...Cicuta O Maleza?...

2011-12-20T20:20:00.001-03:00

...Consejo Importante...

Desde hace varios años me he preguntado, ocasional pero reiteradamente, y ya en varias oportunidades, qué es lo que las personas deben hacer para dejarles algo significativo a sus descendientes.

Dejar algo para que no ocurra que el ego, la persona o personalidad propia, la humanidad nuestra: eso que nos hace sentir, pensar o decir: ese soy YO, llegue en definitiva a ser simplemente un detalle absolutamente insignificante en el trayecto a través del camino de las generaciones, de la línea genealógica de cada cual.

Creo que ello se debe a que de alguna forma, en la medida que el tiempo pasa, induce al inconsciente de cada uno de nosotros a que nos haga un tironeo de chaqueta. A que nos muestre con un gesto, con alguna señal de cualquier tipo. Con algo, en fin, que podamos percibir, de cualquier naturaleza, que nos advierta lo siguiente:Amigo, date cuenta que el tiempo pasa, no te lo tomes tan a la ligera, piensa que posiblemente después no habrá nunca otra oportunidad, toma conciencia de ello y ponte las pilas, ya es hora de hacer algo para señalar tu presencia en el árbol genealógico... (de modo que al menos merezcas aparecer en él)

Entonces, con este pensamiento uno se estruja profundamente el cráneo para saber qué es lo trascendente o realmente importante que ha hecho o aprendido en la vida. Algo que de verdad sea digno de dejar como legado para las próximas generaciones. Y después de estrujarlo, en la mayoría de los casos realmente no encuentra nada de verdad relevante como para ello.Y no es que uno no haya hecho nada medianamente importante, ni que su vida sea o haya sido tan pobre o despreciable. Tanto y hasta el punto que uno no tenga absolutamente nada que dejar. No. Por el contrario, uno puede haber tenido una vida sensacionalmente hermosa, plenamente satisfactoria, pero aún así no trascendente, y en consecuencia sin legado significativo.

Simplemente la verdad de lo que ocurre es que resulta casi imposible haber hecho, pensado, planificado o imaginado algo que sea bueno y relevante y que realmente no haya sido antes hecho, pensado, imaginado o llevado a efecto por alguna otra persona de la humanidad.

¡Si son tantos miles de millones de personas que han estado pensando y actuando durante tantos miles de años!¿Para qué ha servido todo lo que aprendiste? ¿O es que no aprendiste nada a lo largo de tu vida? ¿No tienes nada que dejarle a tus hijos? Entonces y en mi caso, luego de haber dejado registrado en otra entrada (post) de este blog, un texto que escribí después de un gravísimo accidente en automóvil que sufrí hace ya casi veintisiete años, en donde creí descubrir el sentido de mi vida luego de muy largos meses de agotadores y dificilísimos análisis mentales, llegando por fin a la conclusión de la necesidad de ser el mejor padre y esposo que realmente me fuese posible, y ojalá el mejor del mundo, con lo que conseguiría trascendencia, ya que los hijos e hijas aprenden a ser padres observando a sus propios progenitores y aprenden también de ellos a ser maridos y esposas, enseñanza que por réplica de hijos a padres y de ellos a sus hijos perduraría en el tiempo, me doy cuenta que las sensaciones de ahora son las mismas de entonces.

Deseo de trascender (?), pero no sólo en el sentido de procrear, que es el sentido instintivo de los seres vivos en general, sino en el sentido de las ideas, de las concepciones, de algo que uno haya concebido o pensado y que pueda ser dejado como una moraleja o consejo de verdad útil para el resto de la humanidad. Para el resto de los seres humanos que vienen después, para nuestros descendientes, para los que nos trascienden.

Y pensando en ello, uno se pregunta: ¿Qué tipo de cosas serán de mayor importancia para ellos, para los que vendrán, para otros que no serán básicamente diferentes sino iguales a nosotros y a los que fueron?. Y enseguida: ¿Qué tipo de cosas quisiera cualquier ser humano aprender?.

Y a continuación, ¿Qué es lo que desea en general la mayor parte de las personas?, o dicho de otro modo, ¿qué es lo que quisieran todos los seres humanos? Y viene la respuesta: Lo que todos buscan en esta vida (a lo largo de toda la vida de cada uno de todos los millones de seres que han sido y serán), es sin duda (¿adivinan qué?):
LA FELICIDAD.

Pero claro, no es posible dar un consejo que permita o produzca felicidad para todos quienes escuchen ese consejo, o legar algo que proporcione felicidad a todos los seres humanos de aquí en adelante, por el resto de los siglos.Claro, de verdad eso es imposible. Pero dentro de ese orden de cosas, siguiendo ese tipo de pensamientos, me parece haber descubierto en la vida algo que puede parecerse a ello.

No se puede ser feliz permanentemente, (o no todos pueden ser felices siempre). Sin embargo, cualesquiera grupos de ellos sí pueden estar contentos, al menos la mayor parte del tiempo, lo que será sumamente bueno si no es posible que lo logren permanentemente.Para ello creo que tengo la receta: basta decidir firmemente que voy a estar contento, o contenta, es decir, content@.

Es una decisión que compete a cada uno, una decisión que en definitiva debo tomar yo mismo.En resumen, creo que si no logramos la felicidad completa, pero conseguimos al menos estar contentos la mayor parte del tiempo, lo que es bastante similar y desde mi punto de vista plenamente satisfactorio, ya hemos obtenido el objetivo deseado. Por lo demás lo que planteo es algo absolutamente posible: se trata en definitiva un asunto de decisión propia.

Yo decido que voy a estar contento, y por lo tanto lo estaré.¿Por qué estás tan contento? podrán preguntarme. -Porque sí. Pero... ¿cuál es el motivo por el que estás contento? -Por ningún motivo. Simplemente porque yo lo decidí así. Porque quiero estarlo. Porque se me da la gana. Aunque haya perdido la billetera anoche. Aunque esté resfriado, o incluso aunque esté realmente enfermo, voy a estar contento.

No estaré feliz si tuve una desgracia, pero podré sobrellevarlo mejor si así lo decido yo. No me dejaré achacar. Estaré lo mejor posible. Incluso casi contento.Pero tengámoslo claro: no estoy o estaré contento POR ello, sino PESE a ello.

¿Es eso una frivolidad?¿Es un artificio inútil? ¿Es una estupidez? Al menos para mí, NO.

Es la forma en que yo he logrado sentirme contento la mayor parte del tiempo durante los últimos veinticinco años de mi vida. Y eso que nunca he sido rico, que es uno de los factores que habitualmente se consideran necesarios para ello.

Ni siquiera me he acercado remotamente al concepto de riqueza. Y eso que durante ese período se murió mi padre, mi madre y mi hermano mayor. Y eso que tuve que separarme físicamente de mi esposa, a quien quiero mucho, para vivir en casas distintas.

Y eso que durante los últimos cinco de esos años me he puesto sumamente achacoso (o sencillamente achacoso no más) en la medida que han pasado los años.

Y eso que he bajado excesivamente mi nivel en el deporte, aspecto que cuando está presente suele ser motivo de alegría. (Al menos para mí lo era).

Y eso que me duele la espalda casi permanentemente.

Y eso que ya no soy capaz de resolver, ni siquiera acercarme a la resolución de un problema de matemáticas con la facilidad con que lo hacía cuando tenía la tercera parte de la edad que tengo ahora. Y eso que etc., etc. etc. (y eso que muchos más etc.).

La Moraleja es la siguiente:

HAZTE EL PROPÓSITO DE ESTAR CONTENT@.

NO TE PREGUNTES POR QUÉ CAUSA: ES SIMPLEMENTE PORQUE TÚ LO QUIERES ASÍ.

MANTÉN PERMANENTEMENTE ESTE PROPÓSITO.

SI LO LOGRAS, ENSÉÑASELO A LOS DEMÁS.

SI NO LO LOGRAS, INTÉNTALO DE NUEVO, PERO CON MÁS FUERZA Y MAYOR VOLUNTAD.

ÉXITO.
(Lo tendrás).

2008-09-24T14:49:00.027-04:00

...Y al fin, el fin de las Preguntas...

Después de 2 años, ...Cicuta O Maleza?... llega a su fin por propia voluntad.

Como muchas veces dije, este blog se inició por pura presión, siguió por puro desahogo... y ahora la etapa de las preguntas ha terminado.

Pero déjenme decirles que aquí hay mucho.

Y todo eso es mucho más que algunos Megas en la Red.

Hay sueños y pesadillas, fantasías, intentos de antipoemas y cuentos, hay rabia y risa, un poco de verdad y un poco de mentira.

Hay recuerdos, secretos, ideas, opiniones, inventos, emociones varias y mucho tiempo invertido.

Es por eso que jamás tendría el valor de borrar este blog.

Que quede Tori Amos, que queden los escritos que aunque absolutamente irrelevantes para la humanidad, forman parte mía (y yo sí me importo...ja!).

Que queden las opiniones de tantos amigos que llegaron por casualidad y que siguieron viniendo de vez en cuando.

¡¡¡Que queden y permanezcan mis letras y vuestras letras!!!...

Que queden y permanezcan para quien quiera leerlas hasta que se pueda, hasta que la tecnología lo permita y hasta que el último en venir se aburra de sacar la vuelta en el trabajo, hasta que el último cicutero se hastíe de escuchar a Tori y el último malecero se canse de esperar recibir visitas de Alfonsina que hace rato dejó de ser Curiosa (por puro Ociosa).

Y como mi último post lo amerita, os dejaré algunas pistas de qué leer cuando tengan ganas y yo me encuentre en el más allá del virtualismo:

He aquí los Alfonsina's Awards para los mejores Posts de

...Cicuta O Maleza?...

1) El post más COMENTADO:

...Titiritero O Marioneta?... (¿Existe un Dios? Y si existe, estará agarrándome pa’l wueveo?)

2) El post más DESIERTO (valía la pena comentar según yo):

...Madre: La que Pare O La que Cría?...

3) El post más PELACABLES:

...Con K de Kilo O K de Kiwi?...

4)El post más PARANÓICO:

...La Realidad del Reflejo O El Reflejo de la Realidad?...

5) El post más INTERACTIVO:

...Protagonista O Actor Secundario?... (Ejercicio)

6) El post más BONITO:

...De Tales Palos O Astillas?...

.

7) El post más ELABORADO:

...Estreñimiento O Incontinencia?...

8) El post más MENTIROSO:

...Gotitas O Píldoras?...

9) El post más INCOMPRENDIDO:

...Causa-Efecto O Efecto-Causa?...

10) El post más CHISTOSO:

...Táctica O Lógica?...

11) El post más TRISTE:

...Fuga O Encierro?...

12) El post más PROFUNDO:

...Perdón U Olvido?...

13) El post más APASIONADO:

...Ladrona O Asesina?...

14) El post con más CORAZÓN:

...Un Perrito O Un Angelito?...

15) El post más FEMINISTA:

...Estúpido O Estúpidos?...(Manzanita del Perú)

16) El post más TENEBROSO:

...Jugando a Dormir O Dormir Jugando?... (Mi Mundo Blanco y Negro en un Mundo a Colores)

17) El post más FANTÁSTICO:

...Génesis O Apocalipsis?...

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18) El post más OPTIMISTA:

...Tugar O NO Tugar?...

19) El post más ANECDÓTICO:

...Larva, Crisálida O Adulta?... (Metamorfosis)

20) El post más ENTRETENIDO:

...Perder O Ganar?... (Jaque Mate)

Y siguiendo con "La Oda a la Autorreferencia pero Nunca Tanto", les informo que en este blog hay más de 80 posts por lo tanto pueden seguir intruseando en aquellos que no han sido destacados (no por malos, sino por falta de imaginación para inventar más premios). Además recomiendo revisar los comentarios, sobre todo de los rotulados como (Ejercicio).

Los abrazo y les agradezco, especialmente a quienes aparecen en los links de mi listado de blogs porque más de alguna vez se dieron el tiempo de escribirme, y mil perdones a tantos otros que no alcancé a agregar.

Y saludos también para esos lectores que vinieron regularmente pero que nunca se atrevieron a dejar comentarios (los tengo a todos identificados!).

Los dejo, como excepción a la regla, con Mercedes Sosa y Alfonsina y el Mar, (pueden subir el volumen y cantar a todo pulmón siguiendo la letra que está al lado derecho del blog), y luego, con una selección de lo mejor de Tori Amos en estudio y concierto.

En fin, los condeno al veneno de Cicutas y otras Malezas por toda la eternidad virtual!!!

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...Y me voy como en sueños dormida, Alfonsina, vestida de mar...

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Alfonsina (...Cicuta O Maleza?...)

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2008-08-22T19:00:00.002-04:00

...Tú También...

(Santiago en 100 Palabras, Sin Preguntas Ni Respuestas)

.Se topaban siempre caminando por una calle sin nombre.

Se topaban siempre en noches mágicas de luna llena.

Élla siempre se sacaba uno de sus audífonos para pasárselo a él.

Siempre se tomaban de la mano sin decir palabra.

Finalmente élla siempre se iba por una calle lateral... y él siempre se quedaba mirándola, pensando que élla era su persona favorita.

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Y un día, él no la vio más.

Y esa noche de luna llena en que no volvió a verla, encontró escrito en el muro de la esquina donde siempre la veía desaparecer:

"Tú también fuiste mi persona favorita".

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2008-07-24T11:51:00.010-04:00

...Gotitas O Píldoras?...

"Depende de si prefieres tomarlo en gotitas o en píldoras.

Para hacer un frasco con gotitas, debes sacar su esencia. Y para eso, debes tomarlo, picarlo finito, echarlo a una olla grande y ponerlo a hervir con harta agua. A medida que el agua se evapore, te va a ir quedando un gel al fondo de la olla. Debes hidratar la preparación cada cierto tiempo y repetir el proceso hasta que se cumplan unas 6 u 8 horas de cocción. Mezclas el gel en proporción de 1 a 10 con agua destilada. Le agregas unas 10 gotitas de brandy por cada ml. de solución y ya tienes tu frasco con la esencia en gotitas."

"Para hacer píldoras debes tomarlo, picarlo finito y deshidratarlo. Para eso, debes secarlo por convección, idealmente introducir los trocitos a un horno a temperatura baja (60º aprox) y esperar a que se seque lentamente por unas 12 o 15 horas (esto depende del tamaño de los trocitos y de qué parte los tomaste). Una vez seco y deshidratado, metes un trozo a un mortero o a algún artefacto eléctrico, la idea es hacerlo picadillos y molerlo. Cuando obtengas polvo de tanto moler los trozos deshidratados, tomas una pequeña porción y lo mezclas con una solución de agua destilada y aglutinante en proporción de 1 a 3. Tomas un moldecito de silicona, y lo llenas con la mezcla. Esta caluga se convertirá en la píldora con la esencia después de que se seque en frío durante 24 horas."

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Como tenía 78 kilos de materia prima, decidí hacer gotitas y píldoras. Mi cocina quedó toda manchada, pero el olor de los vapores que salían de la preparación me inundaban el alma, llenando hasta el último rincón de mi cuerpo... y tal como lo imaginaba, mi adicción era simplemente químico-física, es decir, soy una adicta que depende de sustancias químicas generadas y secretadas por la materia. Nada más que eso.

Y tal como lo suponía, una vez que decidí tomar el macetero de su abuela y quebrárselo en la nuca, pude saciar mi adicción sin mayores preocupaciones ingiriendo una pequeña dosis diaria de su esencia en gotitas y/o en píldoras.

Porque era un espanto tener que escuchar siempre lo mismo, repetir las mismas conversaciones una y otra vez, verlo retroceder a punta de indirectas y sentir un hueco tremendo cada vez que él creía poder recuperar amores perdidos sin saber de amor.
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Nunca me importó ahondar en su mente o en su corazón, pensé que él lo sabía. Sólo me interesaba obtener lo suficiente para calmar la ansiedad que me producía ser adicta a su materia.

Nunca lo tuve tanto como siempre que lo tuve nada.

...Gotitas o Píldoras?...

En cualquiera de sus presentaciones,

excepto de carne y hueso.

(ADVERTENCIA: Mantener alejado de corazones puros y de mentes crédulas)

2008-06-30T12:05:00.014-04:00

...Te Duele O Te Pica?...

Me desperté con picazón en el pecho, al lado izquierdo, justo sobre la pechuga. Sin prestarle mucha atención me fui a la ducha y partí a la entrevista psicológica de un trabajo al que estoy postulando y que realmente necesito... Pero horror! esta era la entrevista psicológica... Según el historial, a Alfonsina le falla el coco y aunque le haya ido estupendo en las entrevistas anteriores, la psicológica simpre es la que la hace quedar fuera...

Y de pronto, las neuronas cardíacas (así es, tenemos neuronas en nuestro corazón agrupadas en un cerebro cardíaco y según algunos, este cerebrito no sólo sirve para dar funciones específicas al corazón sino que además aloja parte de la memoria emocional) estimuladas por una psicóloga con un arte exquisito, hablaron para dar paso a los recuerdos más desagradables, haciéndolos volver sin saber cómo a la corteza más externa...

En fin, la sensación post entrevista se asemeja a un desorden post traumático, y es inevitable sentir que con esta información, te vieron desnuda en una sala de conferencias... .

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Ya en el camino de vuelta, la picazón comenzó a hacerse más intensa, mezclándose con dolor y algo de ardor.

Con un pequeño vistazo, comprobé que tenía un nuevo lunar en ese lugar junto a una pequeña manchita roja. Y como sabemos, manchita nueva en la piel amerita análisis y observación.

-"Soy yo"

Miré hacia atrás y no había nadie...

-"Estoy aquí, soy yo!"

Qué mierda!!! Me estoy volviendo loca, quién me habla!

-"Cuando llegues a tu casa, anda al baño, quítate la polera y mírame!"

Teoría: La perra entrevista psicológica estimuló tanto mi corazón cardíaco que gatilló los primeros síntomas de una esquizofrenia...

Sólo por si acaso, al llegar a mi casa me desnudé frente al espejo comprobando con horror que no estoy loca. Efectivamente, tengo una cabeza sobre mi pechuga izquierda que me mira fijamente a través del reflejo.

-"Como ya me presentías, quise que me vieras... Además me estabas ahogando con tanto humo de cigarrillo, y decidí salir a respirar y a verte la cara de mono"

Creo que me desmayé un rato. Y creo que vomité un poco. Asqueada de esta desfiguración decidí ponerme de pie, mirarla a través del espejo y enfrentarla...

-"OK, ahora que volviste mono feo, escúchame"

-"Mono feo tu abuela verruga asquerosa! qué mierda eres! qué ascooo!!!"

-"Cállate histérica! Escúchame, aunque no lo parezca, soy lo mejor y lo peor de tí, se nos recomienda mantenernos dentro y salir sólo cuando el cuerpo ya no funciona. Algunos nos llaman alma, pero con cursilerías de ese tipo me limpio el trasero...jajajaja!!! metafóricamente claro, con suerte tengo una cara..."

-"Sí, cara de verruga! Cómo vas a ser lo mejor de mí si eres un espanto! Métete de nuevo porque nicagando me quedo contigo afuera hasta que me muera!!!..."

-"Ya estoy fuera, y cállate de una vez cara de mono! Mírame bien, yo soy tú, tú eres yo, enfréntame, escúchame... Por qué te haces la imbécil, por qué no me asumes, por qué simpre te arrancas si de mí eres tú, si estoy contigo y eres yo, es hora para tí y para mí mirarnos al espejo y a través de él, reconocernos y asumirnos mutuamente, sácame para que me vean, para que te vean, que nadie más piense que no sirves, que sí podemos, y si no, que nos importa poco lo que piensen, juntas somos una!"

Qué se creía esta cabeza con cara de verruga, indecente la yegua, diciéndome a mí lo que tenía que hacer, tratando de explicarme porqué me va mal cuando me va mal, dándome consejos cuando he sido yo la que ha tenido que enfrentar lo que me ha tocado vivir, y que sin previo aviso, he tenido que afrontar su existencia cargando una cabeza parlanchina sobre mi queridísima pechuga izquierda!!!

Y cada vez con más rabia, mientras sonaba esta voz ronca (extraño que si esta cabeza fuese yo hablase ronco, porque yo soy sumamente aguda...), me dirigí a la pieza de costura y con la mejor de mis tijeras, la tomé por lo que debió ser sus orejas, y mientras me mordía horrorizada y me gritaba sin parar "cara de mono", la estiré hasta alargar su cuello, y la corté... Tiré su céfalo cadáver por el W.C y me despedí de ella para siempre.

Hoy tengo una cicatriz en mi pecho. Y aunque de vez en cuando sigo escuchando en mi cabeza un sonido grave que parece decir "cara de mono", ya no me duele ni me pica nada.

Absolutamente nada.

2008-06-10T00:20:00.009-04:00

...En Quince Años Más O No?...

(Quizás)

Orillando el centro te dejo,

frustrado de tanta lucha y sin siquiera intentar esconder la duda,

reprochas la falta de tino que me afloraaa.

Y es que me guía una luciérnaga opaca, me atraviesa la falda rota y se escapa entre mis piernas,

y en vez, una pelota negra se acurruca entre mis manos

y sin querer, me atrapa el embelecooo...

Y me caigo y vuelo mientras tanto, y sin entender qué dejo a mis espaldas, me arranco como siempre, sin querer queriendooo.

A tus dieciséis reconocí un azul profundo y una soberbia ciegaaa...

A tus treinta y uno, un azul desgastado y la cabeza enfermaaa...

Y quizás a tus cuarenta y cinco, vea el mismo azul profundo y reconozca que pude tener algo de pacienciaaa...

Pero aunque me vaya y te vayas, se dibuja en mi cabeza un recuerdo infinito de lo ínfimo,

como un tatuaje cincelado con fibra de vidrio, profundo y finísimo, en las huellas del dedo índice que apuntaba al fondo de tu centro hueco y heridooo.

Y si no fuera porque dejo a mis espaldas sin saber qué cosa, me iría corriendo a tus brazos a enseñarte de empatía, a demostrarte que no siempre se sufre, que volar no siempre te mata y que pudiste ver el café casi negro de mis trece, ahora ad portas de los treintaaa...

Y quizás distingas mi figura de vieja gorda a través de un vidrio cualquiera, quizás sea yo la que te reconozca, pero me rompe imaginar que mientras vuelo y te alejas, pudo quedar la borra en un trecho indefinible que estuvo siempre entre tú y tu azul, y entre yo y mi café casi negrooo.

Y que un baile quedó pendiente como el de mis trece y tus dieciséis cuando me pediste el collar de luna para entregármelo cuando nos encontrásemos y mantener la esperanza de vernos de nuevooo.

Porque tu cabeza es rara, y la mía también y mientras escribo, me acuerdo y me voy volando,

otra vez, sin querer queriendooo.

Y retumba todavía ese quiéreme que se escapó débil entre muertes imaginarias y que antecedió mi espantosa cara de mujer en fuga, y mi incapacidad porfiada de quedarme contigo aunque fuese sólo en ese instante, dejándote verme sin un vidrio en el mediooo.

2008-05-24T15:00:00.007-04:00

...Play O Pausa?...

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Play! Sale el sol y hay que abrir los ojos, empieza el cotidiano con acciones que no merecen ser descritas, una que otra actividad extraordinaria dependiendo del día y alguna otra que priorice el autocariño.

Pausa! Momentos míos, pensar y planificar, intentar jerarquizar las metas y soñar con ponerlas en práctica para algún día empezar a vivir por fin.

Play! Salir con amigos y reírse, conversar, escuchar música y tomarse una cerveza fría.

Pausa! Aprovechar la ida al baño para estar sola un rato y descansar del ruido.

Play! Es hora de irse, hay que seguir planificando mañana.

Esperando a cruzar la calle, un auto se acerca a la vereda apuntando directo al lugar en que me encuentro.

Pausa! Mi vida se congela. El mundo se congela.

Play! La mente me invade con imágenes y sensaciones, me arrepiento de haber dejado de hacer tantas cosas, me da pánico no volvelos ver, me paraliza la idea de morir ahora.

Pausa! Morir Ahora...la imagen de un rostro, de dos rostros, de ocho rostros...el auto se acerca y cierro los ojos...

Play! El auto choca. La gente grita.

Pausa! Me lo perdí. Ya no existo. Y el plan planificador se pudrió.

Play! Te toca.

2008-05-12T12:28:00.010-04:00

...Mi Metro Emocional O Mi Metro Racional?...

.
La premisa de este post es defender el metro cuadrado (m2) siempre.

Partiendo de esa base, podemos intentar adentrarnos en el conflicto que produce tu humanidad dentro de este mundo repleto de otras humanidades... y de la interacción que tarde o temprano debes asumir con tu entorno (burbuja o globo)...

¿Hasta qué punto te puedes dar permiso para dejar pasar a alguien a tu espacio personal?... abrir cajitas o cajones, mostrarte con o sin filtros, que conozcan tu lado amable o el cabrón, que te invadan con o sin consentimiento... y si lo permites, qué pasa cuando comienzas a ser tú el intruso, porque la "invasión consentida" idealmente debiera desarrollarse como un sistema mutuo... En la medida que me invaden, me convierto en invasora del invasor (Téngase presente que cada vez que nos refiramos a invasión, estaremos hablando de invasión bajo nuestro consentimiento)

Anoche, en medio de un insomnio pedante y reflexivo, petulante y autorreferente, me vi en la obligación de intrusear en mi cabeza. Generalmente evito intrusearme porque el trajín mental y emocional me pasma y me congela. Y para evitar ese estado de pelotudez freudiano, opto generalmente por la pelotudez hueca e inocente. Y sirve para seguir con el cotidiano pelotudo también...

En fin, imagínese el lector como un frasco de pelotas

(para seguir con el "pelotudismo").

Cada pelota representa un área de nuestra integridad, cada una es una parte de lo que somos, de lo que nos ha ido formando, cada una es un factor que da como resultado el yo actual.

Y como asumimos que el lector es un frasco que quiere seguir en desarrollo hasta la muerte, entonces hace lo posible por conseguir pelotas nuevas, o en su defecto, tomar de la atmósfera nuevos conocimientos para hacerlas crecer... hasta reventar.

(Objetivo: Morir por quiebre de frasco

Causa: Saturación de pelotas).

Entonces con una red formada de una super-malla con tejido super-microscópico, miras al cielo por una vida entera y esperas a que se cruce en el firmamento (como una estrella fugaz), la pelota que te interesa coger y como un cazador de mariposas, te abalanzas con la red para atraparla y atesorarla para siempre dentro tuyo.

Y el "problema" es que en la medida que coges pelotas del cielo, debes necesariamente arrojar algunas de las tuyas... Ergo, serás culpable de la rotura del frasco vecino y la interacción obligada para lograr la auto-explosión, te hará responsable de la "muerte" de otros... porque insisto, la invasión es sistémica y multi-sentidos.

¿Estamos dispuestos a jugar a invadir con el riesgo de ser invadidos?... Ese es mi gran conflicto, soy una pelota en fuga mas que un frasco dedicado a morir por saturación... Pero lo que más me complica es que en el fondo, quiero ser invadida... me permitirán invadir entonces?

Y el metro cuadrado racional se antepone al emocional, porque el miedo es tan grande que simplemente se pone piloto automático y se pasan las estrellas fugaces frente a tu nariz sin siquiera tener fuerzas para levantar la red... y por vacío, el frasco finalmente implota...

Explótame-Explótame-Expló... y que sea en mi metro cuadrado emocional... y el metro cuadrado racional, que se pudra.

Al menos por esta vez.

.
-

2008-05-07T10:39:00.006-04:00

...Dulce O Salado?...

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Que me gusta, que me carga, que no mucho, que un poquito, que le quites, que le pongas...

La vida es un plato de comida, es una cena fría o caliente, puede ser liviana o pesada, siempre nos gustaría condimentarla un poquito más o sacarle algo de lo que ya tiene para hacerla perfecta, a veces quedamos con ganas de más, a veces quisiéramos haber probado algo distinto, a veces hay que conformarse con un pan solo, a veces nos damos un banquete, pero siempre, siempre quedamos con la sensación de que se pudo haber hecho mejor (se pudo haber disfrutado más, se pudo elegir distinto, se pudo haber comido menos, o más sano... se pudo evitar la acidez... es que el empacho no siempre gratifica... y el hambre, mucho menos)

Y que lo dulce hostiga y hastía, lo salado reseca la boca y ni hablar de lo ácido o amargo de un mal momento.

Si no te gusta, deja de comer. Sácate la lengua. Tápate la nariz. O prueba un poco de todo y esperemos la reacción física y emocional a los sabores que la vida nos entrega. Hoy me inclino por la sal para sentir la sed de querer siempre un poco más.

Que seamos mórbidos de corazón, que seamos anoréxicos de estupidez, que cada uno sea su propio chef...

Evitemos el vómito por intoxicación.

Evitemos comer siempre de lo mismo.

Evitemos fijarnos en lo malo y concentrémonos en lo rico.

Evitemos morir de hambre... y escuchemos nuestros antojos para sentirnos siempre satisfechos.

(Güen Provesho)

2008-04-13T20:03:00.008-04:00

(En Voz Baja)

...Qué O Quién?...

(3º parte y final)

Sin entender muy bien lo que sucedía, decidió ponerse las zapatillas y volar hasta la oficina. Al llegar, le bajó la presión...había olvidado inyectarse la insulina... Su amiga y socia la sostuvo y la ayudó a sacar la ampolla de emergencia que traía siempre consigo en la cartera.

Y en ese momento, sentada entre los escombros, se subió la manga izquierda mientras su amiga le hablaba en voz baja...

-"Te acuerdas lo que me costó levantar esta oficina?... y una vez que estuvo todo listo te invité a participar y ser parte de este proyecto..."-

Y llenando la jeringa con el líquido, miró a su amiga un poco extrañada por el tono.

-"¿Sabes que siempre quise lo mejor para tí?, porque yo soy tu amiga... y a veces siento que tú no correspondes mi amistad"...-

Sin prestarle atención a su socia, enterró la jeringa en su brazo...necesitaba ya la insulina, estaba viendo borroso, se le taponeaban los oídos, sudaba y las manos le tiritaban. Mientras, la voz de su amiga sonaba lejos casi como un murmullo...

-"Y yo que siempre te quise tanto...pero ese día no quisiste devolver mis llamadas...y entendí que nunca me querrías como yo te quiero a tí"-

Mientras el líquido entraba lentamente en su cuerpo, un destello de claridad mental la hizo abrir los ojos...

Las llaves en el bolsillo equivocado, su perro muerto, el cloro desaparecido, la llamada telefónica, la oficina incendiada, la ampolla de insulina recibida de las manos de su socia, el corazón que le dolía y la sonrisa en la cara de esta mujer que parecía una completa desconocida...

-"Qué lástima que una mujer joven y bonita haya decidido quitarse la vida, porque yo te pude querer tanto..."-

Esas fueron las últimas palabras que escuchó... y lo último que vió fue el rostro de su socia que se acercaba lentamente para comprobar que ya no estuviese respirando...

Y fue víctima y testigo de la tercera tragedia... y es que en realidad, era una sola...

Haber conocido a esa maldita mujer...

2008-04-09T22:59:00.006-04:00

(En Voz Baja)

... Qué O Quién?...

(2º Parte)

)

Al día siguiente pegaba manotazos entre las botellas de la alacena. Buscaba desesperada el cloro para terminar de limpiar la mancha de sangre del suelo. Y lloraba por su perro. Le dijeron que probablemente se había tragado un hueso y que eso le pudo producir un derrame interno que terminó por matarlo. Su perro adorado...

Derrotada por no poder borrar esa horrible mancha (dónde mierda quedó el cloro) y con lágrimas en los ojos se sentó frente al computador. La baja de comentarios en su blog era evidente (los queridísimos "Cicuteros" se aburrieron de leer sin recibir comentarios de élla...)

Dió un salto de la silla por el susto. El teléfono comenzó a sonar extremadamente fuerte, como si estuviese gritando, como si la llamasen por algo grave. Contestó nerviosa. Se escuchó un susurro, una respiración entrecortada y luego silencio... Cortó el teléfono con la piel de gallina.

Se recostó en el sofá con una bolsa de hielo en la frente. El golpe del día anterior le dejó un chichón grande y un pequeño tajo en la frente. Su condición de diabética la ponía en aprietos cada vez que se hacía una herida... Y necesitaba tranquilizarse. Entonces, volvió a sonar el teléfono... Esta vez era su amiga y socia que le avisaba que la oficina se había quemado la noche anterior...

Mientras ella abría la puerta de su departamento, su oficina se incendiaba.

La segunda tragedia había caído sobre élla.

2008-03-27T20:39:00.006-03:00

(En Voz Baja)

... Qué O Quién?...

(1º Parte)

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Dicen que las tragedias siempre vienen de a tres...

Estaba tan agotada que ni siquiera fue capaz de subir la escalera al tercer piso como lo hacía todos los días sólo para mantenerse activa y evitar la celulitis. Esta vez optó por el ascensor. Casi sonámbula por el sueño, metió la mano a la cartera para sacar las llaves. No estaban... Mierda! Salió del ascensor y dio vuelta la cartera desparramando su contenido en el suelo...las llaves no aparecían... Después de buscar sin resultado, se sentó apoyando la espalda en la puerta de su departamento, y decidió prender un cigarro para despejar su cabeza. Resignada a dormir en el pasillo, se le ocurrió tomar la cartera vacía y revisar una vez más.

Y al levantarla, algo sonó. Después de resgistrar, encontró un pequeño agujerito en el forro. Ahí estaban las llaves. Raro, porque generalmente metía las llaves en un bolsillo con cierre y ese bolsillo no tenía ningún hoyo... En fin, guardó sus cosas nuevamente y metió las llaves al cerrojo.

Al empujar la puerta, se dió un golpe en la frente. No se hubiera pegado si la puerta efectivamente se hubiese abierto. Algo había del otro lado que impedía que la puerta se abriera. Extrañada, la empujó con fuerza... del otro lado yacía su perro muerto sobre una enorme mancha de sangre que brotaba del hocico...

La primera de las tres tragedias acababa de cruzarse en su destino...

2008-03-11T00:09:00.004-03:00

...Génesis O Apocalipsis?...

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Ese domingo 28 de diciembre veníamos de vuelta de una reunión familiar. Ya entrando en la ciudad, alrededor de las 19:00, algo sacudió el bus en el que veníamos... la gente gritaba en las calles y los cables del tendido eléctrico se movían como látigos.
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Dèja-vu... Se repite la situación que vivimos para el terremoto del ’85... Probablemente mi padre (tal como lo hizo en esa ocasión) grite que no debemos bajarnos del bus, las ruedas de caucho nos mantendrán aislados en caso de que algún cable energizado caiga sobre él...
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Justo en ese momento, cuando mi padre se dispone a dar las instrucciones que yo ya había escuchado en mi mente, el chofer sale corriendo invadido por el terror, sucumbiendo ante el pánico colectivo que invadía a aquél que me dispusiera a mirar...

Sólo nosotros nos quedamos dentro del bus, escuchando ese sonido espantoso que seguía el ritmo violento de las sacudidas...

(Recuerdo el sonido de los botones dentro de los frascos de vidrio con los que mi mamá nos entretenía cuando tenía su tienda de ropa)

La ciudad entera se hundía en horror, la fuerza de los movimientos rasgaba el cemento como si se tratase de un trozo de tela y la gente parecía muñecos de cartón dentro de una maqueta destrozada

(ya va a pasar, ya va a pasar...)
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La sensación de desamparo y el instinto de encontrar refugio nos hizo, sin mucho fundamento, querer cobijarnos en la casa de mi padre aunque probablemente estaría destrozada al igual que todo lo que alguna vez formó parte de la ciudad. Al llegar, decidí rápidamente subir a la terraza que daba a la puerta de entrada dejando atrás a mi familia. Como la casa estaba en altura, me quedé observando un rato hacia la esquina donde estaban sin entender mucho porqué diablos se demoraban tanto...

(Por qué no vienen, vengan rápido)...

Entonces, miro hacia el horizonte y casi instantáneamente detrás de los cerros, veo caer a una velocidad vertiginosa una roca de al menos 3 metros de diámetro... mi voz sólo pudo articular un VENGAN AHORA!!! al mismo tiempo que la onda expansiva destrozaba lo que encontraba en su camino... En ese momento no sólo vino mi familia a refugiarse, sino además algunas personas que se encontraban en la calle. Mi hermano absolutamente fuera de control golpeó a varios que intentaron colarse dentro de la casa y entendí recién que esto era un tema de vida o muerte...

(Cómo ayudarlos a todos, me siento mal).
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Instintivamente decidimos encerrarnos en el baño a observar a través del doble vidrio lo que sucedía allá afuera... Enormes rocas saturaban el cielo y se recortaban contra el fondo gris anaranjado de ese atardecer de un domingo 28 de diciembre del 2012...

Entonces justo en frente nuestro, se posa en el cielo una enorme esfera rocosa, exhibicionista y desafiante, moviéndose lentamente de arriba a abajo, primero despacio y luego más rápido, emitiendo un zumbido ensordecedor (el mismo ruido que sentimos mientras la tierra se movía) hasta explotar en mil pedazos, lanzando bolas de roca y fuego como un volcán en erupción directo a la ventana que nos separaba del mundo exterior...

(y a un milisegundo de la muerte, me siento feliz de estar con mi familia)...

Abro los ojos y el cielo está morado, ya no hay rocas frente a mi ventana

(me siento mal, tengo fiebre y son las 4:00 a.m. Hoy es domingo 9 de marzo del 2008)
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2008-03-02T22:39:00.010-03:00

... Me Quiere Mucho, Poquito O Nada?...

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La semana pasada me encargaron en la oficina hacer algunos afiches para promover el ahorro de energía (con el perdón de los diseñadores gráficos) y de esa manera, crear conciencia en la gente no sólo del problema de sequía que estamos viviendo en Chile, sino de lo grave de la situación a nivel mundial.

A raíz del encargo, llegué a mi casa con la idea de inspirarme y fue cuando comencé a darme cuenta de las cosas que hago y que día a día afectan a este planeta.

Y claro, mientras uso el computador dejo la tele prendida, pienso en qué voy a comer con la puerta del refrigerador abierta, para lavar los platos dejo el agua corriendo, etc.

Entonces no me siento mucho mejor que un piojo viviendo en la cabeza de un niño...

Hablar de salvar el planeta ya no es tema de misses universo, ya no es un cliché, tampoco es asunto de películas de ciencia ficción... es un problema real, es en serio y es sumamente grave.

Siempre es bueno cooperar aunque resulte inútil pero por último quédate con la consciencia tranquila de que a tí sí te importa y que tú sí haces lo posible.

En fin, si la Tierra pudiese pensar, probablemente se estaría preguntando si nosotros la queremos mucho, poquito o nada...

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2008-02-07T22:20:00.003-03:00

...De tales Palos O Astillas?...

-“Dicen que un pan con mantequilla siempre cae boca abajo...”- Comenta mi papá mientras se hace un sándwich con una cara de placer que ni se imaginan...

-“ Y por otro lado dicen que un gato siempre cae de pie...”- Sigue divagando, mientras yo dejo el tenedor a un lado y le pongo más atención...

–“¿Qué pasaría si a un gato le amarramos un pan con mantequilla en la espalda?...”- Dejo escapar una risotada y mi plato de comida pasa a segundo plano...

–"No sé! Se caerá de lado?"- Respondo intentando seguirlo con humor...

Entonces, él saca sus ojos del pan, y me mira seriamente exclamando:

-ANTIGRAVEDAD!!!-

Reímos y no puedo creer lo genial del "descubrimiento"...

Vuelve el silencio y mi cabeza se llena de pensamientos...

y claro, no puedo dejar de comentar algo que vi en la tele:

- “ Si a un gato le pones una cinta adhesiva en la espalda, va a caminar agachadito, si se la pones en un costado, va a pensar que está rozando algo con su cuerpo, y caminará de lado, y si le pones la cinta en la guata, va a caminar en las puntas de las patas, pensando que hay algo debajo de él...-

Mi papá no me presta mucha atención, se come el sándwich que preparó con tanto esmero, mientras yo sigo divagando...

- Te imaginas qué pasaría si al pobre gato le pones un chaleco?...-

-JAJAAAA!!!-
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...y seguimos comiendo en silencio...

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2008-01-26T17:58:00.000-03:00

...Causa-Efecto O Efecto-Causa?...

Flaca -"Qué te pasó en los dedos?"
Pipe -"Cierto, los tienes todos descuerados!"
Flaca -"Algunos dicen que eso es problema del hígado"
Madrí -"No me van a creer, pero esto me pasa desde chico"
Pipe -"¿Qué cosa?"
Madrí -"Que se me descueran los dedos cada vez que se viene un invierno lluvioso..."

* * * * *

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Un Dèjá-vu, la sensación de asco inexplicable, la mente que no borra y el corazón que no aguanta más rasguños, el vómito contenido y una mancha que no se quita.

“NICAGANDO...”

...Suena en su cabeza...

Se escucha el eco desde el fondo de un saco hueco, y rebota y retumba y no para de sonar...

“NICAGANDO...NICAGANDO...”

Y no se aleja ni se calma ni se olvida, ni se acerca ni se esconde, está latente, palpita y se queda como el asco.

* * * * *
.
Pipe -"A mí me dan ganas de ir al baño cada vez que lo escucho!"
Todos -"Jajajaa!!!"
Pipe -"En serio, hasta cuando pienso en él me dan ganas de ir al baño."
Flaca -"Qué raro!"
Madrí -"Pero te dan ganas de mear?"
Pipe -"No! De hacer caca!"
Todos -"Jajajaaaaaa!!!"
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* * * * *
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Se confunde la mente en su doble existencia, no entiende la diferencia entre vivir y dormir, produce sensaciones y las replica cada vez que te dibuja.

“NICAGANDO...”
...Sigue sonando en su cabeza...

Y el cuerpo la sigue, y se hace un hueco doloroso en medio del esternón y duele hasta el cuello y baja hasta el ombligo, y el asco se queda y le dan ganas de vomitar.
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* * * * *
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Pipe -"¿Y a ti flaca, te pasa alguna cuestión?"
Flaca -"Como de pitonisa dices tú?"
Pipe -"Claro po, a éste se le descueran los dedos y a mí me dan ganas de cagar."
Flaca -"A mí me ataca la mente y se me retuerce la guata... me dan ganas de vomitar."
Madrí -"Son un par de cerdos!"
Pipe -"Jajaja!!! Estai loca flaca...flaca? FLACA!"
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* * * * *
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El cuerpo somatiza, siente y presiente, expresa el dolor, el asco o la felicidad (de imaginarlo, de volver a verlo, o simplemente de vivir un invierno lluvioso)
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2008-01-20T22:42:00.000-03:00

...De Vejez Repleta O Juventud Vacía?...

Con manchas en las manos, la piel arrugada y la cabeza cana.

Con el pelo seco y la espalda encorvada, la voz rasposa y los dientes amarillos.

Con las piernas débiles y los ojos opacos.

Con el pecho hundido, la nariz fría y los dedos temblorosos.

Con la memoria vacía de hoy y repleta de recuerdos de infancia.

Con olor a vieja, a mujer añeja, con el vientre muerto y casi ciega.

No sabe qué día es hoy. Pero no suelta la mano de su viejo.

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Su viejo igual de añejo.

Y la calidez del cuadro me congela. Y me doy cuenta que la añeja por dentro soy yo.

2008-01-12T11:39:00.000-03:00

...Un día de Aquellos O Un día de Asquillos?...

"Son las 5:00 A.M., me tengo que levantar en 90 minutos y no puedo dormir. Para conciliar el sueño decido dejar mi cuerpo descansando y salir de mi cama, volar a través de las copas de los árboles, mirar las calles oscuras y vacías, colarme por debajo de tu puerta y posarme sobre tu pecho para verte respirar..."

Al sonar el despertador me doy cuenta que estoy de vuelta. Y ahora sí debo volar. Comienza el día conmigo medio muerta, y la seguidilla de "hechos pelotudos" que me esperaban partió con la pérdida de las llaves que me retrasó al menos en media hora.

Corrí para alcanzar la primera de las 4 micros que debo tomar para llegar a destino. Al bajar, la zapatilla resbaló en el barro haciéndome perder el equilibrio. No alcancé a caer, pero me torcí el tobillo.

Me apuro para alcanzar la segunda micro y me detengo en seco para conectar los audífonos al Ipod que dejó de sonar con todo el trajín.

Entonces siento que algo me roza la nariz y el pelo me tapa los ojos. Casi me atropellan...

- Ojo...hoy algo anda mal conmigo - pensé.

Finalmente llegué al metro(como siempre asquerosamente lleno), y al subir, mi cartera quedó atrapada en las puertas del carro. Gracias a un par de buenos samaritanos, la cartera fue rescatada.

Al salir del metro y tomar la última micro, me di cuenta que llevaba la blusa desabotonada hasta el ombligo... PUTAAAAAA!!!

Finalmente llegué a la oficina con mi almuerzo dado vuelta, y un jugo medio abierto...

Una hora después estoy en el auto de mi jefe para ir a una reunión a 20 minutos de mi casa...ja!

Pienso que si el "negrero" hubiese tenido la buena voluntad de juntarnos directamente en la reunión, ese accidentado trayecto no huebiese existido...

Al bajar del auto, nuevamente resbalo y esta vez casi me caigo en medio de Av. Los Leones. Segunda vez que casi pierdo mi vida atropellada en menos de 2 horas. Después de la reunión y con el tobillo hecho mierda, partí a terreno.

Después de dar botes por todo Santiago logré obtener la información que necesitaba con dos horas y media de retraso. Me subo al metro para llegar nuevamente a la oficina y recién en la estación Ñuble, cuando el tren sale de las fauces de la tierra para encontrarse con las nubes, me doy cuenta que me equivoqué de andén...

Hoy debí quedarme en cama. Este resfrío debió ser la excusa para simplemente quedarme durmiendo...

11 micros después, 3 viajes en metro, un tobillo resentido, un streap-tease involuntario, media ración de almuerzo en el cuerpo, 1 reunión, visitas a varios locales de electrónica, e incluso 1 intento de robo (el famoso cuento del tío), llegó el momento de las risas y del desahogo con mis amigas en un bar.

Gracias al esfuerzo de "Mabel" (la bici de una amiga), y algunas cuadras de agradable caminata nocturna, llegué a mi casa sana y salva...y agotada.

Entonces apoyo la cabeza en la almohada e intento dormir...

"Son las 5:00 A.M., me levanto en 90 minutos y no puedo dormir. Para conciliar el sueño decido dejar mi cuerpo descansando y salir de mi cama, volar a través de las copas de los árboles, mirar las calles oscuras y vacías, colarme por debajo de tu puerta y posarme sobre tu pecho para verte respirar..."

2007-12-24T13:34:00.000-03:00

...Hoy No Hay Opción...

FELIZ NAVIDAD MIS QUERIDÍSIMOS CICUTEROS!!!

Besos y abrazos para cada uno de ustedes, y les pido perdón por no poder visitarlos uno por uno y dejarles un mensajito, pero por estos días el tiempo siempre falta.

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Un abrazo a todos, repartan besitos y regalonéense con la familia y los amigos que de apapachos y acurrucos vive el hombre.

Yo los abrazo a la distancia, y con mucho cariño les deseo lo mejor para hoy y el año que viene.

JOJOJO!!!

Alfonsina (...Cicuta O Maleza?...)

2007-12-03T10:51:00.001-03:00

...Titiritero O Marioneta?...

(¿Existe un Dios? Y si existe, estará agarrándome pa’l wueveo?)

Tengo claro que es uno el protagonista de su propia vida, que es uno el único responsable de construir el camino que conducirá a los objetivos que queremos alcanzar, y que esos objetivos son siempre autoimpuestos dependiendo de lo que nos mueve en el ámbito emocional e intelectual.

Pero no podemos dejar de reconocer que en la maraña terrestre no estamos solos y que muchos de los factores que implican la construcción de ese camino, están absolutamente fuera de nuestro dominio.

Y ahí entra el azar, Dios, la “buena o mala cuea”, la suerte o la vida misma.

Y es que siempre, aunque se haga lo posible por evitarlo, se toma “sin querer queriendo” el camino más complejo, el con más curvas y más bifurcaciones para avanzar lo mismo que hubiésemos avanzado caminando por el atajo, la única ruta pavimentada y en línea recta.

Y es inevitable pensar que si elijo la opción A, estoy dejando de elegir la B. Y todos nos preguntamos en algún momento “¿Qué hubiera sido de mí si...?”
Pero ojo!!!
¿Hasta qué punto somos libres de tomar decisiones?, ¿Hasta qué punto el “costo de oportunidad” es una pérdida real de tener una opción de vida determinada (soñada) en contraposición a la vida que sí vivimos?

En resumen, ¿Fuimos nosotros los que elegimos?

Entonces mejor es preguntarse: “¿Sería mi vida diferente si en vez de tomar el camino A hubiese optado por el B?” y no lo sé, pero intuyo que hay cosas que uno simplemente debe vivir porque sí, como si la última palabra fuese siempre el designio de una entidad divina, como si no hubiese más opción al momento de nacer que cumplir con la misión (impuesta) en un lapso determinado (ese lapso es lo que duramos respirando), como si estuviera grabado en la frente de cada nuevo ser el objeto de su existencia, haciéndome creer en la predestinación y en que hay hechos o sentencias de cuna que marcarán la vida de cada uno de nosotros.

Y es la vida la que nos demuestra con curiosidades y coincidencias (constantemente y en todo ámbito), que todos tenemos el camino amarillo bajo la nariz, porque alguna misión se dibuja en nosotros desde el momento en que nacemos y que sólo basta con seguirlo para llegar a la meta, aunque generalmente el camino amarillo sea el más difícil de andar.

(Porque el que sea (Dios?), quiere celeste...entonces, que nos cueste... y que nos equivoquemos, suframos, maduremos y perseveremos)

Y es que la vida es rara, y si Dios existe, es un loco con poder, un humorista que ama el chiste blanco y negro, un niño que deja a sus mascotas jugar a creer en la libertad, en la opción, en la elección.

Y él o la vida o la suerte o el destino, nos deja elegir los modos, pero no las finalidades, nos deja elegir las maneras pero no las metas, nos deja opciones para escoger dónde y cómo pero él dice cuándo y para qué.

Y yo me río y me sorprendo y lloro de impotencia y de rabia, y me acuerdo siempre de ese carabinero que recibió un disparo en el pecho y lo salvó el lápiz de metal que llevaba en el bolsillo de la camisa, y que murió una semana después porque un rayo hizo que un árbol cayera sobre su auto.

Y no paro de repetir la frase “Oooooh!!! Pero qué mala cueaaaaaaa!!!” y de preguntarme cómo es posible que este tipo de cosas pasen porque sí, y miro de reojo al cielo para ver si existe un dios... y con una leve sonrisa me respondo:

“Si Dios existe, debe estar muerto de la risa agarrándonos pa’l wueveo”

...Titiritero O Marioneta?... Que venga la vida y nos lo cuente. Porque todo pasa por algo, porque siempre hay algo que aprender, porque las cosas sólo se dan cuando el momento es el preciso, porque quizás las coincidencias no existen, o porque talvez ya es hora de entender que la vida está llena de señales que hay que tomar en cuenta, porque capaz que esas señales sean las luces que indiquen nuestro propio camino amarillo.

2007-11-25T21:12:00.000-03:00

...Estreñimiento O Incontinencia?...
(De emoción...de lo otro, háblenlo con su gastroenterólogo)

El estreñido guarda lo que siente,
el incontinente dice todo lo que piensa,
el estreñido trata de hablar pero no puede
y el incontinente de hablar tanto se arrepiente.

El estreñido quisiera sacar sus emociones,
y el incontinente quisiera guardarlas,
el incontinente quisiera esconderlas en ocasiones
y el estreñido se muere por mostrarlas.

El estreñido se estriñe más ante el incontinente
que lo aturde con su franqueza,
y el incontinente se irrita más con este impotente
y el mutismo enervante que lo frena.

Y tantos incontinentes a veces se estriñen de puro agotamiento,
y estreñidos que por pura explosión derivan a la incontinencia
y el problema entre estreñidos e incontinentes
sigue jugando con nuestra y vuestra paciencia.

Que ninguna emoción se vaya al inodoro,
siempre y cuando sea mejor guardarla para uno o verterla en el otro.
Aliviar el estreñimiento y la incontinencia
evacuando hasta lo último, aunque suene indecoroso.

Que se entienda el valor de la emoción
como parte de la comunicación,
y que no vaya más al excusado sin razón,
el sentimiento que se debió refugiar en algún corazón.

Que los incontinentes se estriñan,
y que los estreñidos se hagan incontinentes!!!
Que estreñidos se entiendan con estreñidos
e incontinentes con incontinentes!!!

Que el estreñido se haga elocuente,
que el incontinente se haga discreto,
que el estreñido no guarde ningún secreto,
y que el incontinente se reserve algo de lo que siente.

No importa cuál sea la solución
sino entender que el remedio nace con el problema
entonces es imperioso ejecutar alguna acción
aunque sea con humor para disfrazar la pena.

Y si por alguna razón no se encuentran jamás
ni el incontinente ni el estreñido
entonces ambos sabrán que no queda más que recurrir al inodoro
y desechar de una buena vez y para siempre, en un gran retrete todo lo contenido.

En mi caso es por desazón,
que invento este vergonzoso teorema
y como una incontinente disfrazada de estreñida
es que ahora escribo este indecoroso y repugnante antipoema.

2007-11-23T02:08:00.000-03:00

...Alma Romántica O Mente Ridícula?...

(O las dos?...Como un Fraggle Rock...)

Se acuerdan de los Fraggle Rock?. Es una serie de los 80’s que se quedó grabada en mi memoria con lujo de detalles.

.
Siempre me identifiqué con Rossi, la fraggle de pelo naranjo con moñitos al estilo Chilindrina. Por si no los recuerdan, los fraggle vivían en una cueva junto a los curris, una sociedad de obreros cuyo trabajo era construir estructuras comestibles.

Recuerdo un capítulo precioso, donde Rossi y sus amigos salían al mundo de los Goris, los gigantes lanudos, amos y señores de una plantación de rabanitos (alimento principal de los fraggle).

La diferencia, es que esta vez era de noche y era la primera vez que los fraggle se encontraban con la Luna.

Rossi perpleja y con la boquita abierta, le comentó a sus amigos la idea de atraparla y llevarla a la cueva...y en un balde de agua, decidieron encerrarla creyendo que su reflejo era la luna entera.

Rossi como la mayoría de las mujeres, pensó en guardar lo que la maravilló. Y en un balde, como si fuese una cajita de recuerdos, decidió guardar un pedacito de lo que la hizo feliz en un momento preciso.

Qué mujer no tiene una cajita de recuerdos, llena de papelitos, cartas, flores secas, envoltorios de caramelos, etc. Yo no tengo una, sino dos. Dos cajitas llenas de recuerdos. Y no puedo evitar sentirme un poco patética y ridícula...

¿Qué hace que alguien decida en un instante preciso, atesorar algún objeto sin importancia para convertirlo en algo invaluable, transformándolo en el único nexo a la felicidad de un momento pasado?

Momentos que quisiéramos hacer eternos, inmortalizándolos con algo físico para aliviar la desesperanza de entender que de ésos hay tan pocos. Y de pronto, se abre la cajita para releer cartas antiguas, reírse sola mirando una semilla, llorar con un papel de chocolate y evocar sentimientos con una flor seca en la mano.

Pura nostalgia, pura necesidad de aferrarse al pasado, de recordar las emociones que nos hicieron saltar el alma sólo para saber que todavía estás viva, porque hay días en que se siente el corazón dormido, tan seco, tan frío.

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Y la caja alivia y el cachureo reconforta y aunque sea ridículo, sigo guardando recuerdos aunque jamás me olvide.

Y como Rossi, miro la Luna con la boca abierta y guardo su reflejo en mi cajita, aunque me baste con mirar al cielo para saber que está ahí todavía.

Y aunque mis cajitas estén llenas de cachivaches, sé que me basta con cerrar los ojos para recordar.

Los dejo con la letra de los Fraggle Rock, y con el video de apertura del show (Antes pon stop en el playlist que está al lado derecho para que no interfiera en el sonido del video)

*****

"El centro del universo es sin duda un lugar maravilloso excavado en la roca llamado Fraggle Rock..."

"Vamos a jugar
tus problemas déjalos
para disfrutar
ven a Fraggle Rock
Hay que trabajar
no podemos descansar
vamos a cantar
con Gobo, Muzzy, Dudo, Bombo, Rossi...
Vamos a jugar
tus problemas déjalos
para disfrutar
ven a Fraggle Rock
ven a Fraggle Rock!"

...SORPRESA!!! Encontré el Capítulo de la Luna!Está en inglés, pero vale la pena verlo!No es tal cual a como lo recordaba, pero se acerca bastante! ;).Capture The Moon Part 1.

..Capture The Moon Part 2.

..Capture The Moon Part 3.

...

2007-11-19T12:14:00.000-03:00

Silencio...Por Pura Presión O Puro Desahogo?...

Me callo porque otros ya han hablado.
Me callo porque el silencio me resguarda. Porque te resguarda.

Porque no me interesa jugar. Porque me cansé de ser siempre la que habla para conciliar.

Porque no necesito aclarar imágenes ni insistir en los prejuicios que mi silueta dibuja en tu frente.

Me callo además porque no me atrevo a romper el silencio... Y también me callo porque no podrían escuchar, aunque quisieran.

Me callo porque sería un alivio escuchar una voz que no sea la mía. Y esperar oír lo que piensan los demás, esos que siempre han callado.

Esta vez simplemente me callo porque no tengo nada que perder. Porque no quiero generar conflictos, porque hablar tarde no sirve.

Me callo porque me consuela pensar que no hay rollos.

Porque es mejor simplificar lo complejo y porque no quiero alimentar posibles rencores.

Porque prefiero abrir la boca para reír, porque en silencio pienso mejor y porque espero que alguien en algún lugar esté haciendo lo mismo.

Me callo porque nunca quise hacer daño y mucho menos jugar. Porque no quiero complicar a nadie, porque no quiero complicarme. Porque en el fondo, sé que nada debió ser tan difícil y porque estoy consciente de que si alguien cometió el primer error, esa fui yo.

Y entiendo que se hayan generado más confusiones, pero ya no importa. Es todo comprensible. Porque yo sí entiendo.

Y me callo porque no espero respuestas... Aunque me gustaría oírte de nuevo.

Entonces sé que me callo por puro desahogo.

Porque el silencio me refugia.

Por eso, mejor hoy simplemente me callo.

2007-11-02T19:53:00.000-03:00

...Inspiración, Premonición O Coincidencia?...

(Mente que te quiero Mente!!!... Lo sé porque lo Sueño)

)

Hablaba por teléfono con mi mamá y nos reíamos del tamaño de nuestras cabezas. Somos mujeres realmente cabezonas...jajaa!!! Más allá del pelo que solemos traer suelto y bien chascón, nos reíamos de cómo hemos sido capaces de sostener este melón con cuellos tan largos y flacuchentos (todo a raíz del dolor que siento en el cuello desde el recital de Soda Stereo...buenísimo!!!). Tanto ha sido el asombro de constatar que no nos caben los sombreros, que hemos medido el contorno de nuestro cráneo compitiendo entre todos los miembros de la familia...

Alguna vez escuché que mientras mayor el tamaño del cráneo, mayor es el tamaño del cerebro, por lo tanto hay más materia gris... pero ojo, que esto no quiere decir que los cabezones seamos más inteligentes.

Esto me lleva a la pregunta: ¿Si ocupamos sólo el 3% del cerebro, qué hace el resto?

Es como que te dijeran que tienes un brazo extra pero que no puedes ocupar. O como que te dijeran que no puedes morder con las muelas del juicio, o que no puedes cantar aunque tengas voz.

Y hace unos días conversaba con mi papá de las coincidencias y de cómo la mente quizás maneja incluso formas telepáticas de comunicación que no sabemos manejar, ni menos explicar. Porque pasan cosas raras. Pero es lógico explicárselas atribuyendo a la mente poderes que quizás no tienen nada que ver con lo paranormal, sino mas bien con lo normal y la capacidad que tiene nuestro cerebro, que ha estado casi nuevito desde la aparición del homo sapiens... Albert Einstein supuestamente utilizaba el 5% de su cerebro... Se imaginan si ocupásemos el 50%?

Bueno, resulta que nuevamente el día se me arma según la noche. Alguna vez mencioné que cuando duermo hago cosas como hablar, abrir los ojos, reírme, llorar y apretar los dientes hasta despertarme con el ruido... incluso una vez me desperté de pie junto al interruptor... pero eso siempre varía según lo que sueñe.

Hoy fue una de esas veces en que el sueño se convierte en pesadilla, me despierto con angustia y el sentimiento no se borra en todo el día. Y como tenía cara de sueño premonitorio, porque ya me ha pasado un par de veces, decidí (así de fuerte la sensación) dejar de hacer lo que debí haber hecho, sólo para evitar revivir lo que ya viví anoche con la consciencia dormida, y el subconsciente encendido como si fuese un televisor.

Y de puro instinto, me preservo en la seguridad de mi casa por hoy... y justo hoy que tanto "tugo" por un nuevo trabajo, me llama un arquitecto para trabajar con él...

¿Mente nuevaMENTE?

Y alguna vez tanto soñé que predije la muerte de mi abuela con una semana de anticipación (aunque que muriera no era novedad, sino prever las circunstancias que me rodearían ese día), y mi tío favorito me recordó de su muerte el primer año mientras dormía y así también me enteré de un engaño espantoso de un ex hace varios años ya.

Y la mente es rara, pero me gusta que me avise, que me ponga alerta, que me haga imaginar cosas preciosas mientras sueño y que me haga reír hasta despertar a medio Chile.

Por hoy, Inspiración, Premonición o Coincidencia... ya no importa... pero le hago caso a mi mente y las cosas funcionan.

2007-10-27T14:20:00.000-03:00

...Un Año Más de Vida O Un Año Menos de Existencia?...

Hace un año me inscribí en blogger para dejar un comentario en el blog de un conocido. Y un poco después me vi en la "obloggación" de comenzar a escribir. .

¿Cuál era el punto de llenar todo un formulario para luego dejar el espacio "asignado y regalado" en blanco?

.Y de a poco, sin saber muy bien cómo, empecé a unirme a este medio de expresión haciendo públicas mis ideas... Y sin querer queriendo, derribé el mito del blog como una cuna de egocéntricos, porque entendí que escribir es una vía de escape natural para muchos, tanto como cualquier otra vía liberadora de emociones.

Y he escrito de lo que me acuerdo que pensaba cuando era chica, de la gente que quiero, de lo que me pasa, de los sueños y pesadillas que he tenido, hasta algún poemilla barato y uno que otro cuento me ha salido por puro capricho.

Y es bueno publicar en anonimato, es bueno que otros te lean, no para reafirmar egos, sino para entender cuán parecidos o distintos somos, cómo alguien puede reflejarse y sentirse identificado contigo o cómo alguien puede llegar a aborrecerte sólo por pensar distinto; he podido reproducir esas ideas que nadie aguantaría escuchar y hasta he podido filosofar, muy humildemente, de la vida y mi cagona existencia en este mundo.

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Fui logrando una pequeña experticia en el arte del blog (claro que después de blogger beta todo se hizo un poco más fácil), y pude al fin compartir mi afición por Tori Amos.

Y sin querer queriendo otra vez, se creó esta casa virtual donde muchos de mis amigos y algunos familiares han podido (re)conocerme, me he acercado y reencontrado con la escritura (recalco aquí la intención más que la precisión), y he encontrado otras casitas de gente que curiosamente he llegado a estimar muchísimo sólo por sus letras y la carga que han dejado en mí tantos de sus escritos.

Gracias a todos mis Cicuteros y Maleceros, a todos los que han llegado por Ociosos o Curiosos, y especiales saludos a Homo Rodans mi querídismo cuate mexicano, a Enzo Antonio que siempre conmueve y que ha tenido gestos tan lindos conmigo, y a Kaukn que aunque ya no venga por estos lados, abrió una puerta en mí (por tercera y última vez, sin querer queriendo).

Un año pasa tan rápido. Y es impresionante ver lo rápido que se pasa la vida también, y no puedo dejar de pensar que hace un año algunos entraban en mi vida y ya, en tan poco tiempo, están fuera y yo no logré mantenerme en las suyas tampoco.

Pero queda el blog, y la eterna pregunta:

...Cicuta O Maleza?...

Los dejo con mi primer post.

* * * * *

...Lombrices O Puntitos?...

Hoy día desperté con un ojo hinchado...
No me pasaba desde chica como tantas otras cosas que me han estado pasando en las últimas semanas...

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Me acordé de los puntitos que veía dentro de mi ojo. A veces los veo todavía. Es que yo tengo un ojo muy raro...

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Me acuerdo que en el patio de la casa donde pasé la primera parte de mi infancia, cuando estaba cansada de tanto correr y saltar a la hora en que se empezaba a esconder el sol, me acostaba en el pasto mirando hacia el cielo mientras la Lili hacía las tostadas con palta del árbol que ella misma plantó. (Más tarde me referiré a ella)...
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Cuando miraba al cielo ahí aparecían no sólo los puntitos, sino además las lombrices transparentes...Estaban en mi ojo, lo sabía, se movían en la medida que movía mi pupila y cuando miraba un punto fijo, como que se hacían las dormidas y solo empezaban a caer...eso si, siempre dentro de mi ojo.
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Era chistoso, hasta lograba ver el reflejo de mis pestañas dentro de la guata de las lombrices transparentes si quedaba algún rayo de sol que apuntara directo a la retina. Me entretenía entre tanto punto y lombriz transparente hasta que se escuchaba la voz de la Lili dentro de la cocina:"NIÑOOOOSSS!!!! A TOMAR ONCE!!!!"
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Ahí se me olvidaba todo y me iba a comer pan con palta. Un día le conté esto a mi papá y me dijo que él también se veía los puntitos y lombrices del ojo cuando chico...
Más encima se heredan...
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Así empieza el blog de Alfonsina...Cicuta o Maleza?...
(Por pura presión antes, hoy por puro desahogo)

2007-10-20T13:19:00.000-03:00

...La Realidad del Reflejo O El Reflejo de la Realidad?...

(Ejercicio III: ¿Cómo Eres?)

*Mellizos o Gemelos Bicigóticos: Engendrados de la fecundación de dos óvulos por dos espermatozoides al mismo tiempo.

**Gemelos Idénticos o Monocigóticos: Engendrados de la fecundación de un óvulo y un espermatozoide y posterior bipartición de la célula fecundada, compartiendo exactamente toda la información genética.

***Gemelos Idénticos Espejados: Aquellos que siendo idénticos, son opuestos en todas sus características. Uno es zurdo y el otro es diestro, el lunar izquierdo de uno está al lado derecho del otro, etc. Se cree que este tipo de gemelos se genera según la forma en que se biparte la célula fecundada, generando células espejadas en todo el proceso de la gestación. (Teoría que explicaría algunos casos de hermanos siameses, donde algunas de las células espejadas se "confundirían" de cuerpo, enviando células del cuerpo propio al del hermano, produciendo la unión o fusión de ambos seres)

* * * * *

Verse en una foto no es lo mismo que verse en el espejo. El espejo nos da vuelta, nos muestra una imagen inversa de lo que vería una persona parada frente a nosotros. En cambio, una foto nos refleja tal cual nos ve el mundo.

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En el espejo decido peinarme la indomable chasquilla hacia el lado izquierdo mío y por lo tanto de la imagen reflejada, pero el que me mira, la ve hacia el lado izquierdo mío y derecho de él.

La otra vez vi un especial de reproducción humana donde se planteaba que los zurdos podrían ser personas espejadas de un gemelo diestro (Gemelos idénticos, pero reflejados como si estuviesen frente a un espejo). Partiendo de la premisa que el gemelo "original" siempre es diestro y el zurdo el reflejo, se podría decir que el zurdo que no tiene hermano gemelo, es porque el gemelo inexistente fue absorbido durante los primeros días de gestación por el útero para darle cabida a aquél que tenía mayores probabilidades de sobrevivir.

Yo no soy zurda, pero veo a mi gemela idéntica espejada cada vez que me miro en el espejo. Y veo a mi gemela idéntica igualita cada vez que veo mi imagen en una foto. Y la de la foto no se parece a la del espejo. Podríamos decir entonces, que esas son mellizas (bicigóticas) y no gemelas (monocigóticas).

Plop!!! Cómo me ve la gente entonces?

(Dudas explosivas salidas de un ego más inquieto que grande y de una mente más paranoica que analítica).

Dejando de lado rasgos de carácter y de personalidad (puntos quizás importantes pero a los que no quiero hacer alusión en este momento, pues lo he hecho demasiado y ya me latea el tema), es pensar cómo te ve el mundo físicamente, cuál es la primera impresión del mundo frente a la materia corpórea, al bulto que se mueve cuando bailas, caminas, gesticulas, duermes y comes.

Si seguimos pelando cables, piensen que toda imagen percibida por nuestras retinas está volteada, es decir, patas pa' arriba. Menos mal nuestro cerebro se encarga de voltearla nuevamente para ver las cosas como son, o al menos, como creemos que son.

Imagínate que estuvieras caminando de cabeza sólo con la imagen primera que recibe la retina (sin intervención del cerebro), parado frente a un espejo con una cámara de fotos en las manos, apretando el disparador. CHACHÁAAAN!!! No pasaría nada. Sólo verías la foto de tu imagen reflejada en el espejo.

O imagínate que tuvieras un gemelo idéntico espejado y se paran ambos frente al espejo. Podríamos decir que la imagen de tu hermano eres tu mismo en la realidad, la tuya es la de tu hermano, y además verían que la propia imagen de una foto, es el gemelo de la imagen reflejada del otro. Si a esto añadimos un tercer personaje, gemelo idéntico también, pero esta vez no espejado, podríamos decir que su foto eres tu mismo y es el reflejo de tu hermano, y que su reflejo es el tuyo y además, la real imagen de tu hermano.

Bueno, para acercarnos a lo que creemos puede percibir el mundo de nuestra humilde imagen, y para saber finalmente cuán asimétricos somos (porque todo el cuestionamiento se viene abajo si fuéramos perfectamente simétricos), propongo un humilde ejercicio.

Ejercicio I: Tomen una foto de uds. y ábranla en Photoshop. Luego espéjenla. Compárenla con la foto original. Después tomen de la foto original el lado derecho y espéjenla. Hagan lo mismo con el lado izquierdo. Obtendrán 4 rostros de uds. mismos (o de sus gemelos no tan idénticos).

Ejercicio II: Tomar la cámara, sacarse una autofoto (ojalá sin gesticular, onda foto carnet), imprimirla en una hoja tamaño carta, pararse frente al espejo con la misma expresión de la foto, y junto a la imagen reflejada, pegar la hoja de papel con la foto impresa. Comparar la imagen de la hoja y la del espejo...

Cuando tenga tiempo y tinta en la impresora, hago el ejercicio. Ojalá lo hagan y comenten para ver qué onda con nuestra imagen (y semejanza) !!!

(Ni yo sé cuál soy... Pero puedo constatar que se me está cayendo un ojito!!! Imágenes previas a la chasquilla o flequillo, foto año 2004, cero maquillaje (punto a favor))

2007-10-10T20:37:00.001-04:00

...Con K de Kilo o K de Kiwi?...

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No siempre es necesario ser tan específico...

A veces ni siquiera es necesario especificar en absoluto.

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Es más, me atrevería a decir que en algunas ocasiones ni siquiera es necesario explicar ciertas cosas...
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Incluso remarcar, recalcar, indicar con el pulgar y mostrar algo hasta apretar la punta de la nariz del interpelado, es un desagrado que supera la capacidad de comprensión de un sujeto con dos dedos de frente o de un superdotado.
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Ser honesto y directo, claro y didáctico, no se relaciona con ser obseso, exhibicionista, cruel o hij@ de put@
(con @ porque puede ser puto también).
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Y seguro que el que exhibe su verdad hasta desgastar los oídos y los ojos del que debe entender, el que piensa que recalcar y remarcar, hablar siempre creyendo que el resto es imbécil, sea justamente un imbécil que necesite de dibujitos para disipar sus dudas. Y lo más probable, es que las explicaciones se las auto genere (si es que), porque las dudas de todos, siempre aterrizan en él.
(Sin contar las propias)
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Y lo chistoso de todo es que él nunca entiende porque es necesario (al parecer) meterle un dedo en el ojo, apretarle la nariz y hablarle como si fuera un estúpido.
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Y aunque ya no sirva de mucho (porque siempre más vale tarde que nunca), quizás hubiera sido bueno especificar si era con K de kilo, o K de kiwi...
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Es con K - Le dije.
Silencio y cara de pregunta - Me puso.
Que se escribe con K – Insistí.
Abrió los ojos, y luego dándome la espalda (como siempre),
puso una espantosa cara de duda.
(Reconocí su expresión con sólo ver su nuca)
***

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M’ijito es con K de kilo – le dijo élla.
Y él, baboso, la amó.
Y como le tuvo que hablar como idiota, élla se aburrió.
Y él, más la amó.
***

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(¡Plop!) – dije, hice y pensé yo...
Y con cara de imbécil, aturdida apreté el pecho y los ojos...

y dándole la espalda, me fui.

(Y podría asegurar que él sólo vio mi nuca...

Perdón! Nuka... con K de kiwi)

2007-10-05T15:45:00.000-04:00

...Es Cu-pido o Es Tu-pido?...
(Oda al Ojo que Guiña)

)

"Quedarse mirando al cielo
no lo traerá de vuelta,
pero si una estrella te guiña un ojo,
entonces es que él también te recuerda"
.

.
.

A veces el cielo no basta,
y es necesario que el ojo que guiña te mire directo.

Mirar directo el ojo que guiña
y justo después, hacerse chiquita.

Entonces entrar por el lagrimal izquierdo,
siempre guardando silencio.

Pedirle una flecha a Cupido, y raspar con la punta
tu nombre en su pupila.

Salir corriendo y reírse... En fin!!!
volver a ser una niña.

Caminar con frío y con lluvia,
y verlo de nuevo bajo la luna.

Y esperar a que la próxima estrella
no necesite tableros de ajedrez.

Que sólo baile, contenta de volver a ser ella (o él)
y declararse como un buen rival esta vez.

Hacerlo entender que nunca fuiste una víctima.
Que las víctimas de uno son uno mismo.

Entonces, mirar de frente a la luna
y no desear haberla visto 10 años después.

Porque el tiempo que pasa es una parte ínfima
y el baile y el canto, ayudan al olvido.

A bailar entonces!!! Porque mañana serás otra
y otro, mucho antes tal vez,
haya vencido a su víctima y arreglado su copa rota
y ahora sí te guiñe un ojo... Como siempre debió suceder.

Y vendrá con tu nombre bordado en la pupila izquierda, porque esa es siempre la que sueña,
tatuado en marrón en una de él,
y en azul en una de élla.

Porque a veces Cupido se guarda la flecha buena,
porque a veces Cupido sin querer se trastoca.
Porque a veces Cupido, por puro estrés se desenfrena.
Porque Cupido señores, también se equivoca.

Se equivoca de él y se equivoca de élla.
Entonces, la estrella que guiña un ojo se convierte en testigo
y la luna llena, en juez.

Y para volver a bailar y cantar,
ya no se necesitará más un tablero de ajedrez.

Sólo el cielo, la luna, una estrella y (de nuevo) un nuevo él.

2007-09-29T12:38:00.000-04:00

...Inflación O Depreciación?...

(El valor de un nexo)

)

Estoy (siento) con la mente confusa en lo que respecta a mí. Curiosamente esa confusión me lleva al objetivismo, y por lo tanto, a la claridad mental respecto de otros...entonces, se aclara también lo propio.

Seguramente, es una forma natural de salir de los problemas que me aquejan a nivel general (todavía no encuentro la salida al laberinto... ni en este ni en ese...voy por acá, allá y acullá y sigo chocando).

Al objetivar me pregunto cuál es el real valor de un nexo. Hasta qué punto lo que se asume como un compromiso es real y/o recíproco, en cuánto o cómo se valora, cómo se sabe cuándo un nuevo nexo se ha generado, cuál es el costo real de mantenerlo, de ser parte de un vínculo que tiene dos sentidos y una misma dirección.

Generar un nexo (con el jefe, una amiga, una pareja, una mascota o un familiar) involucra un compromiso tácito de respeto y disposición, de cariño y cuidado, de preocupación y abnegación, en resumen, de trabajo sin importar lo que suceda (Siempre guardando las proporciones dependiendo con quién es el que se genera el “contrato”).

Pero sucede que siempre sucede lo que no debiera suceder... y entonces, sí importa lo que sucede...

Cuando se generan conflictos con un vínculo es generalmente por el cuestionamiento del valor que se le da al nexo y a la emoción que lo genera, ya sea por uno o ambos lados, lo que conlleva casi siempre, al incumplimiento del contrato en cuestión.

En el caso de las parejas, siempre se cuestiona el amor.

“¿Me querrá tanto como yo lo quiero?”
Con el amigo se cuestiona la lealtad.
“¿Estará allí cuando lo necesite tanto como he estado yo?”
Con el jefe se cuestiona el desempeño.
“¿Se dará cuenta que estoy haciendo bien mi trabajo?”, y así sucede con todo y con todos.

Y estas preguntas nos llevan al origen del problema. Generalmente la paga o retribución al trabajo invertido resulta ser desproporcionada. O es mayor a lo que esperábamos, o es mucho menor.
Y es que nada es gratis.

Y no importa si se rompe el nexo, finalmente lo que importa es sentir que se retribuyó de la misma forma, o que el compromiso asumido (insisto, en el ámbito que sea), es equitativo. Pero como generalmente se agranda o minimiza, se infla o se deprecia el valor de un nexo, siempre existe un rango de error enorme que lleva finalmente a preguntarse cuánto vale realmente lo que ayer costaba 10, si hoy me dan 3 y yo creo que vale 1 o 15.

Pero si valoro el nexo en 1, y me dieron 1, está todo perfecto, no hubo robo, no hubo engaño, nadie timó a nadie y se cerró el trato.

Inflación o depreciación vincular, cuánto me comprometo en la medida que el otro se compromete, cuánto sirve rodearse de personas, por qué siempre estamos expuestos (y quizás dispuestos) a jugar al ladrón y al inocente, al violador y al abusado, al usurero y al honrado.

Y lo grave es cuestionarse después de todo el planteamiento, si realmente sirve rodearse de personas.
Y creo que no sirve... Simplemente es imprescindible.
Qué mal contrato...

Y la posible salida al laberinto se vislumbra como el exilio al desierto para terminar de pagar las deudas relacionadas a tanto nexo subvalorado o sobrevalorado, a compromisos inválidos que bombardearon (y todavía) cualquier posibilidad de respiro.

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Por shata. De mí ladrona para mí víctima.
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2007-09-23T21:26:00.000-04:00

...Amigas O Amiguis?...

Mujeres. Somos complejas por naturaleza... La verdad es que durante mi infancia muchas veces quise ser niño.

Creo que de alguna manera siempre supe que ser mujer iba a ser más complejo, y por eso mientras crecía, me dediqué a analizar los comportamientos femeninos para cuidarme de no caer en aquellos que me molestaban profundamente.

Y claro, con 2 hermanas mayores y mi mamá, ya me bastaba para comenzar con mi primera tesis mental...

Más adelante pude comprobar que muchos de los “estigmas masculinos” sobre nosotras son, por decir lo menos, certeros. En la etapa de la adolescencia entendí que siempre es mejor tener una amiga que una enemiga, porque una mujer rencorosa puede llegar a ser pérfida...

Entonces, decidí aplicar la lealtad de género por sobre todo, siguiendo un poco el ejemplo de los hombres. Y me ha dado buenos resultados. De esta forma, se asumen códigos de honor que evitan los encuentros de víboras, las envidias y los cahuines generados por mis congéneres. Tengo algunas amigas (pocas, pero las hay) que me han hecho poner a prueba mi capacidad de tolerancia, empatía y lealtad, aunque en más de una oportunidad haya tenido unas ganas viscerales de mandar a más de alguna a la mierda...actitud bien de mina también...

De todas formas, debemos separar los nichos de complejidad femenina. Una mujer puede ser compleja en la casa, y no serlo en el trabajo. O viceversa. O ser compleja sólo en las relaciones de pareja. O sólo con los amigos. O todas. Pero que no sea compleja en ningún ámbito, jamás.

Volviendo a la amistad femenina... Ocurre un fenómeno extraño con el manejo de los mundos, particularmente con las parejas y las amigas. Cuando una de las amigas se empareja, se asume que “la perdimos” del grupo. Porque cuando una mujer pololea, se inserta en el mundo del hombre, abandonando el propio casi como una ofrenda, como un sacrificio al nuevo amor cultivado.

Creo que la respuesta a eso, tiene que ver con dos cosas. La primera, es la obsesión femenina casi incontrolable por priorizar los amores. O es la pareja, o son las amigas. No pueden ser ambas, porque al parecer mantener ambos mundos en el mismo nivel sería como mezclar agua con aceite.

La segunda, tiene que ver con la lealtad de género que existe entre los hombres y no entre las mujeres. Por lo tanto, la amistad de la mujer enamorada, se congela hasta el término de la relación amorosa; momento crucial pues es allí donde las amigas no pueden faltar para poner el hombro y la oreja, tomar hasta emborracharse, conversar con el sólo fin de descuerar vivo al ex en cuestión y salir a wueviar para olvidar las penas... (No sé si es la edad, pero ahora mis amigas ni siquiera salen a wueviar... ¡Plop!)

Aquí nuevamente me ataca el alrevesismo... Cuando a mí me ha tocado estar en pareja, he hecho lo posible por integrar al afortunado a mi grupo de amigas, a tal punto de haber recibido críticas de parte de ellas, aburridas de que un hombre se siente a escuchar las conversaciones que debieran ser dignas sólo de oídos femeninos (sin ofender, pero el que debió aburrirse más siempre tuvo que ser el susodicho del momento).

Ya llevo 1 año y medio de soltería y casi todas mis amigas están en pareja, por lo tanto mi círculo social se ha visto parcialmente congelado. Y está bien, no se puede luchar contra la corriente... Entonces agradezco tener espíritu de independencia y ser capaz de ir sola al cine o a un recital, aunque claramente siempre es mejor estar acompañada de una amiga.

Pero la lealtad no debiera verse afectada nunca, bajo ningún punto de vista ni circunstancia. Y si este punto es el que falla, no se le puede echar la culpa a nadie más que a la desleal. Y ahí sí mando a la mierda.

Ahora, debo asumir mis propias culpas. Ofrezco lealtad, pero jamás “vitrineo” acompañada. Podemos juntarnos una vez a la semana para que me cuentes lo mal que se ha portado tu pololo, pero no me llames todos los días para informarme de cada detalle. Jamás te diré “corazón”, “amigui” o “washini”... Te llamaré por teléfono sólo si es para juntarnos más tarde, pero no para hablar durante una hora. Podemos dejar de vernos un año y da lo mismo, el cariño no se pierde con el tiempo, pero no me busques sólo porque tu pololo no está a tu lado. Iré a tu casa a ayudarte con lo que necesites pero no abuses de mi buena voluntad. Si quieres saber algo de mí tendrás que preguntar porque me cuesta pedir ayuda o contar mis problemas (sólo porque no quiero aburrir a nadie), y lo que jamás haré (porque me ha pasado), es sacrificar tiempo, trabajo, esfuerzo y cariño si la relación de amistad no es recíproca.

Puedo ser una mujer masculinizada, egoísta o individualista, pero es lo que hay.
Gracias a las amigas de verdad, a las que no se enojan por tonteras, a las que no tratan a una amiga como si fuera la pareja (ojo que he conocido a algunas celosas... son las peores), a las que no tratan a las amigas como si fueran sus admiradoras o fans, a las que son capaces de reconocer errores, de pedir disculpas y/o de aceptarlas.

Gracias a las amigas que no clasifican a las demás de “mejor amiga”, “amiga del alma”, “amiga de carrete” o “amiga por osmosis”.
Gracias a mis amigas de verdad, porque sin ellas, la vida sería tan aburrida.
Y por último, VIVA LA LEALTAD DE GÉNERO.

(El otro año me emparejo... ya echo un poco de menos...ja!)

2007-09-23T20:38:00.000-04:00

...Retroceder O Renacer?...

(Alfonsina's Revenge)

Retroceder el tiempo?
Para qué!!!
Si siempre se puede RENACER.
BIENVENIDOS!
.

.
!SODINEVNEIB
.RECANER edeup es erpmeis iS
!!!éuq araP
¿opmeit le redecorteR

*****

(Por pura presión... A la guerra!!!)

(!!!arreug

al A ... nóiserp arup roP)

2007-09-02T16:15:00.000-04:00

...Fuga O Encierro?...

.
El pavimento se hacía

cada vez más borroso, y su pecho se sentía cada vez más vacío.

Mientras caminaba y las lágrimas la volvían a la recurrente ceguera momentánea, pensaba en una solución...

Cómo hacer para mantenerse intacta, entera, cómo hacer para fugarse del mundo, de él y al mismo tiempo, salvarse y conservarse completa dentro de su cuerpo, de ese pecho que cada día se sentía más vacío...

Llegó a su casa, y al cerrar la puerta se quitó el abrigo. Se sacó la blusa y los pantalones, abrió el armario y tomó el costurero, y dirigiéndose al baño, terminó de desnudarse frente al espejo.

Fuertemente restregó sus ojos con los puños, y mirándose atenta y detenidamente, tomó la máquina de afeitar de su padre, y en un acto solemne, comenzó a deshacerse de su larga y frondosa cabellera, esa que la debilitaba (al revés de Sansón), y que a él tanto le gustaba. Sacudió su calva cabeza con violencia y casi con asco, se frotó el cuello y los hombros para quitar las hebras negras que porfiadamente se pegaban a su piel... y de pronto, se quiso un poco más.

Entonces, cuidadosamente, enhebró la aguja más larga y fina que encontró en el costurero de su madre, y doblando el cartílago hacia el lóbulo, cosió sus orejas, primero la izquierda, luego la derecha, terminando para siempre con su capacidad de oír... porque era inútil seguir escuchando palabras sordas... y mientras dejaba los sonidos del mundo definitivamente fuera de su cuerpo, pudo oír cada vez más fuerte los latidos de su propio corazón.

Luego, tocó sus labios con la yema de los dedos, y apretándolos con fuerza, acercó la aguja y cosió su boca... porque esos labios rojos ya nunca más lo besarían, porque nunca más articularía una sola palabra para él y ya nunca volvería a escaparse un pedazo de ella por la voz... y en ese momento, notó que su pecho ya no estaba tan vacío.

Sin dejar de mirarse en el espejo, como si fuera la primera vez, y reconociéndose de a poco, dirigió lentamente la aguja a su ojo izquierdo, y juntando los párpados, lo cosió... porque ya nunca más derramaría una sola lágrima, porque ya nunca más volvería a verlo, porque él jamás volvería a acceder a su alma a través de su mirada; y sin dudar, llenándosele cada vez más el pecho, siguió con el ojo derecho.

Ahora sí, completamente ciega, grabaría para siempre en su mente la última imagen de sí misma reflejada en el espejo. Entonces, cada vez más firme y segura, procedió a coser los dedos de sus manos, juntándolos entre sí... porque las manos transformadas en mitones sin pulgar ya no le escribirían más palabras de ella misma, nunca más.

Cerrada al mundo exterior, se sentó lentamente en los fríos azulejos. Abrazándose las piernas, respiró hondo y se sintió mucho mejor.

Como un lisiado tomó la aguja y con ambas manos, la posó en su nariz... y juntando la piel de las ventanillas, la cosió... porque en el aire y en toda ella, seguía oliendo a hombre maldito... y así logró apartar por completo su olfato del mundo. Y se encerró del planeta entero en su propio cuerpo.

Y poco a poco, mientras dejaba de entrar oxígeno a su interior, fue sintiéndose a salvo... porque dentro de ese cuerpo lánguido, pálido y flacuchento, estaba ella nuevamente... y su pecho inflado por el último suspiro, rebosaba de mujer completa otra vez.

Porque en el encierro de ese cuerpo blanco como la nieve, finalmente pudo encontrar alivio... y sólo así, pudo lograr al fin, a diferencia de tantas otras veces, alcanzar la tan ansiada fuga...
.

2007-08-28T14:45:00.000-04:00

CERRADO POR HACKEO

...Pecar de Tontos O de Ignorantes?...

Cicuteros, debo informarles que hoy martes 28 de agosto me han hackeado la clave del blog, y lo mas grave, es que delincuentes han ingresado a mi correo electrónico en gmail.

Es por esto que he tomado las precauciones pertinentes tanto de índole legal como informática.

Aprovecho además de informarles que el hackeo en Chile, es un delito, por lo que los culpables arriesgan penas de cárcel, por lo tanto si algún cicutero se ha visto en una situación similar, puede dejarme un mensaje para hacer una denuncia masiva.

A los delincuentes les aviso que se informen, y que mientras más mensajes y amenazas me envíen mejor para mí porque tengo más pruebas en vuestra contra. (que haya borrado sus mensajes del blog no significa que los haya borrado de mi computador).

Asi que adelante, y a mis Cicuteros, ojo que cuando pueda volver les avisaré, por ahora prefiero no dejar mensajes de ningún tipo por razones obvias.

Este blog se abrió por pura presión y se cerrará hasta nuevo aviso por pura presión también.

Nos vemos, ALFONSINA

(...CICUTA O MALEZA?...)

ANTECEDENTES:
Los Delitos Informáticos están tipificados, previstos y sancionados en la Ley N° 19.366, publicada en el Diario Oficial el 7 de junio de 1993.
Dicha norma contiene cuatro artículos en que se establecen como delitos ciertas conductas que utilizan las tecnologías de la información.
Artículo 1° «El que maliciosamente destruya o inutilice un sistema de tratamiento de información o sus partes o componentes, o impida, obstaculice o modifique su funcionamiento, sufrirá la pena de presidio menor en su grado medio a máximo.
Si como consecuencia de estas conductas se afectaren los datos contenidos en el sistema, se aplicará la pena señalada en el inciso anterior, en su grado máximo».
Artículo 2° «El que con el ánimo de apoderarse, usar o conocer indebidamente de la información contenida en un sistema de tratamiento de la misma, lo intercepte, interfiera o acceda a él, será castigado con presidio menor en su grado mínimo a medio».
Artículo 3° «El que maliciosamente altere, dañe o destruya los datos contenidos en un sistema de tratamiento de la información, será castigado con presidio menor en su grado medio».
Artículo 4° «El que maliciosamente revele o difunda los datos contenidos en un sistema de información, sufrirá la pena de presidio menor en su grado medio. Si quien incurre en estas conductas es el responsable del sistema de información, la pena se aumentará en un grado».
EL HACKEO
Las intromisiones ilegales al servidor de una empresa o sitio, alterando, dañando y conociendo indebidamente información, vulgarmente conocidas como hackeo se encuentran tipificadas y penadas en los artículos primero y segundo de la citadaLey N° 19.366 y, si sólo se alteran los datos contenidos en el sistema se aplica el artículo tercero.
En consecuencia lo que a ojos de algunos puede ser considerado una simple broma, una hazaña o algo normal en internet, puede llevar a la cárcel a su autor.
El hackeo se castiga con penas que van desde sesenta y un días a cinco años de presidio.
Muchos dirán que normalmente esas penas se conmutan con libertad vigilada, pero un proceso penal además implica la detención preventiva por lo menos un par de días; junto con el arraigo o prohibición de salir del país; y finalmente una condena, que aunque no se cumpla en la cárcel, va a quedar en el certificado de antecedentes, lo que dificulta el acceso al mercado laboral e incluso puede impedir ejercer cargos públicos y de elección popular.
Puede pensarse que es casi imposible de atrapar un hacker, pero esto no tan así pues actualmente existe tecnología apropiada y suficiente para pesquisar los computadores desde que se efectuó el ataque, identificando al autor.
A modo de ejemplo podemos citar el caso de los e-mail amenazantes a la Moneda hace unos años, y en el caso específico del hackeo cabe mencionar el caso ocurrido en Talca de un joven de 19 años que usaba el nick de “Pokey”, el que fue condenado a tres años y un día de presidio por hackear un par de sitios web administrados por la empresa en que el anteriormente había trabajado.
En resumen, para nuestra legislación el hackeo es un delito, que puede y debe ser denunciado, en la actualidad existen los medios para investigarlo y los autores pueden ser sancionados con penas de cárcel.
Queda claro entonces que es mucho más que una simple broma.
Fuentes:
Ley N° 19.366
Revista Ius et Praxis . Año 9 . Nº 1 (Artículo “DELITOS INFORMÁTICOS: UN IMPORTANTE PRECEDENTE”, del profesor Alberto Contreras Clunes)

2007-08-21T15:35:00.000-04:00

...Jugando a Dormir O Dormir Jugando?...

(Mi Mundo Blanco y Negro en un Mundo a Colores)

Llevaba un rato con los ojos abiertos.

Estaba un poco incómoda, pero demasiado aturdida como para moverse.

Decidió quedarse un rato más hasta despertar bien.

Afuera, se oían risas y voces de niños.

Empujó la puerta con la cabeza y salió, mirando atentamente.

Los niños jugaban a las escondidas.

Apenas la vieron salir, la invitaron y feliz, se puso a contar hasta 25 en voz alta, apoyando su frente contra el frío muro de concreto.

Entre risas y gritos, jugaron a la pinta, a la botellita envenenada y a la ronda de San Miguel...

y cuando empezó a salir el sol,

le dijeron que ya era hora de volver...

Un poco molesta, como si la hubiesen castigado, reclamó.

Pero los niños la consolaron

diciéndole que mañana volverían a verse.

Entonces la niña blanco y negro, volvió al mausoleo,

y más contenta que ayer,

se introdujo al duro nicho que la cobijaba.

Después de todo, dormir no era tan malo...

siempre y cuando pudiera salir a jugar

con sus amigos blanco y negro...

Esos niños blanco y negro que como ella,

dormían en un mundo inundado de colores...

2007-08-07T23:45:00.000-04:00

...Tugar O No Tugar?...

(...Dícese de Tugar-Tugar salir a buscar...)

Desde que tengo uso de razón, mi madre se ha esmerado por celebrar las fiestas anuales de manera "especial".

Y me refiero a "especial" para tratar de reflejar el empeño por demostrar su creatividad a través del diseño propio de tragos como el "Aperitivo a la Yorkifly", de platos como el "Chanchito a la Yorkifly", de mesas con combinaciones de colores ideados por Yorkifly, de idiomas inventados por Yorkifly (el que comparte con sus hijos es el idioma del CL, ojo que se lee tal como se escribe) y de transmitir a toda la familia su espíritu lúdico (hasta el día de hoy) en cada una de las "ceremonias" que involucran a alguno de sus cuatro querubines (o tortuguitas en este caso).

(Entiéndase como "ceremonias" Navidad, Año Nuevo, cumpleaños, Pascua de Resurrección, bienvenidas, despedidas, presentaciones de polol@s, etc, etc.)

"Tugar-Tugar salir a buscar" es la frase que acompaña la "Ceremonia Huevística" de Pascua de Resurreción. Porque no importa que sus hijos bordeen los 30 años de vida, siempre hay que "Tugar" para encontrar el canastito con huevos de chocolate caracterizado por un color específico para cada uno de los individuos "Tugadores".

Como muchas veces me ha sucedido, curiosamente siempre después de los 21 años, soy capaz de entender que lo aprendido va mucho más allá de lo enseñado. Y es que más allá de los méritos cumplidos, que supongo mis padres esperaban de cada uno de sus hijos, me he dado cuenta que es posible seguir aprendiendo de lo ya aprendido (tal como sucede en una cadena de reacción atómica).

Por eso, a raíz del "Tugar-Tugar salir a buscar" me pregunto...

...Si después de tanto "Tugar" por huevitos de chocolate obteniendo siempre resultados positivos...

...¿Por qué no "Tugar" por la vida para encontrar lo que uno elija encontrar?...

Conversando con una amiga, descubrí que es muy probable que las cosas en la vida pueden desearse de tal modo, que de alguna forma se llegan a invocar "sin querer queriendo", "Tugando" casi a ciegas, para dar con el resultado esperado, pero "Tugando" al fin y al cabo.

Porque si "Tugo" (1º persona en presente del verbo "Tugar"), es probable que encuentre más de algún camino que me guíe de algún modo a lo que estoy "Tugando". Y si hay más de un camino que me guíe a lo "Tugado", entonces puedo optar por el más viable, y así lograr el objetivo (al menos, puedo asegurar un porcentaje bastante mayor de probabilidades de éxito comparado al "No Tugo" de la situación en cuestión...)

Suponiendo que estoy en lo correcto, es decir, que es posible que cada individuo "Tugue" su objetivo (obviamente, añadiéndole un poco de ganas, empeño, optimismo, buenas vibras, trabajo y esmero), podríamos catapultar el "Tugo" como "La Nueva Ciencia del Deseo", donde cada uno de los sueños impuestos por el afán de superación de cada individuo que pisa este planeta, podría eventualmente verse realizado siempre y cuando, se "Tugue" correctamente.

Por lo tanto, "El Tugo" se podría definir como un nuevo Método Científico-Espiritual otorgado a la humanidad para invocar el resultado esperado a aquellos sueños irresolutos hasta el momento.

Puedo declararme por anticipado como la autora de

"La Teoría del Tugo", solamente por haber planteado la idea.

Por lo tanto, me hago cargo de su estudio y puesta en práctica partiendo por mí, y espero su éxito, después de someterlo a examen, claro está,

como nueva filosofía, y más aún, como El Nuevo Método para alcanzar la felicidad...

(Ojo, que la felicidad de algunos es la desgracia de muchos...y de eso no me hago cargo!!!)...

Por ahora, puedo declarar honesta y firmemente, que hasta el momento NO SÓLO NO HE "TUGADO",

si no que SÓLO HE TOR-TUGADO"...

Y como pretendo dejar de "Tor-Tugar-Me", para dar paso al "Tugar-Me", espero dejar de esconderme bajo la caparazón, y comenzar con la búsqueda de los huevos más allá de la arena.

...Tugar O No Tugar?...

"Tugar", definitivamente "Tugar"!!!

(Clacliacl Clacli)

2007-07-28T12:13:00.000-04:00

...Mímica O Teléfono?...

(¿Juguemos?)

Si la distancia más corta entre dos puntos es la recta, entonces la distancia más corta entre dos personas debe ser la comunicación.

(la verbal siempre complementada con la gestual, nunca al revés ni una sin la otra).

* * *

. +

...Adivinas quién soy?...

...Adivinas qué quiero decir?...

No adivines, yo te digo.

No adivino. Tú dime.

(Se acabó el juego...)

...Adivinas qué me pasa?...

...Adivinas qué pienso?...

No adivino. Tú dime.

No adivines, yo te digo.

Y si no estás que comience el soliloquio,

y el viento te sople mis palabras...

Que mirando mi pupila izquierda

suenen las palabras tuyas,

que mirando tu pupila izquierda

se arrugue el ceño mío

y que por fin, se acabe este juego mudo y sordo...

Y si no estoy que comience el soliloquio,

y el viento me sople tus palabras...

2007-07-15T15:46:00.000-04:00

...Inteligencia Emocional O Tontera Racional?...

¿Qué es eso de adjudicar parámetros de coeficiente intelectual a la Emoción o a la Razón?...

¿Es correcto decir que la Razón es inteligente o que la Emoción es tonta? ¿O decir que la Razón es tonta y la Emoción inteligente? o plantear el tema al revés, diciendo que la Inteligencia puede ser emocional o racional?...

Si así fuera, entonces yo podría hablar de cómo la Tontera puede ser emocional o racional...y podría dividir cada categoría según género, color de ojos, estado anímico y número de calzado...

En fin!...Creo que no me diferencio del resto de los mortales en tener al menos, dos personalidades. Los rasgos fundamentales que diferencian una de otra son la Razón y la Emoción (Ambas abarcan el espectro completo, es decir, desde lo más tonto y estúpido, hasta lo más inteligente y brillante que pueden llegar a ser dependiendo de la situación). Del resto de mis variados personajes, sólo puedo decir que cambian algunas características que podríamos definir como secundarias...

Estos dos lados principales de mi personalidad o mejor dicho, estos personajes protagónicos diametralmente opuestos que viven conmigo, suelen subirse al ring a matar. A veces muere la Razón, otras la Emoción. Pero con cada decisión que se cruza en mi camino, vuelven a nacer ambas para retomar la eterna lucha. No podría decir cuál ha ganado más o menos batallas, ni podría ponerme a favor de uno o de otro... sólo sé que soy una mera espectadora en medio de esta guerra descarnada...

¿Es necesario mantener la disociación de personalidades en este aspecto? ¿Por qué debe primar una por sobre otra? ¿No sería mejor fundirlas en una sola y mantener en la balanza perfectamente equilibrados la Mente y el Corazón, la Razón y la Emoción?...

Y es que ambas personalidades, aunque sean rivales entre sí, luchan por el mismo objetivo: Lograr alcanzar la felicidad, es decir, alimentar al Espíritu.

(Aquí la lectura se hace más entretenida... imagínese el lector estar leyendo el guión de una telenovela venezolana).

Podríamos decir que es el Espíritu la disputada novia (que sólo desea ser feliz en este mundo cruel, junto a su futuro marido), por la cual se pelean los galanes Razón y Emoción.

El problema es que al parecer (aquí se desarrolla la historia), la señorita Espíritu se aburrió de este par de galanes imbéciles que lo único que hacen es pelear sin lograr conseguir mucho. Es más, (acá viene el desenlace), la señorita Espíritu decide no casarse jamás con ninguno de estos guerreros-galanes...

Porque por muy inteligente que sea cada uno en lo suyo, inevitablemente y de manera automática, se estupidiza un poco al otro (acá se aplica la ley de la balanza... para que uno suba, el otro debe bajar), y la estupidización (nótese el sustantivo), acaba acumulándose en el historial de cada uno al final de cada nueva batalla... y ya ninguno es más inteligente que el otro, ni más tonto que el otro...

De todas formas estos personajes siguen viviendo conmigo y habré de tolerar sus fundamentos y disputas hasta que me muera. Por ahora me siento con mi amiga Espíritu a comer cabritas frente al ring y ver quién es el ganador de la próxima batalla... y mientras veo la pelea, le digo a alguna de mis personalidades secundarias que de la cara al mundo.

...Inteligencia Emocional O Tontera Racional?...
A estas alturas, da un poco lo mismo... ¿o no?

Como dijo Leonel Sánchez... "Que gane el más mejor"...
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2007-07-10T15:12:00.000-04:00

...Ladrona O Asesina?...

Para mirarte por dentro y entender tus movimientos, para dejarte un poco de mí, para que te recuerde, para que me olvides pero no completamente...

Te dormiré de un golpe en la nuca, abriré tu cuerpo y te sacaré el corazón, le inyectaré una jeringa llena de mi sangre...

Te sacaré los ojos y los pondré en lugar de los míos, sacaré tu cerebro y plasmaré tus pensamientos en mi cabeza, robaré tu alma y la tragaré...

Quitaré el olor de mi cuerpo y te bañaré en él, grabaré con cincel en tu pecho el dulce dolor que siento a veces...cuando te veo...

Me arrancaré la lengua y te saborearé completo, abriré mi pecho y lo vaciaré en ti, un poco en tu cerebro, un poco en tu corazón...

Devolveré lo tuyo y te entregaré lo mío, te acariciaré las manos, los brazos, tomaré tu cabeza y la acogeré, te meceré como si fueras un niño, me acercaré a tu rostro y robaré tu aliento, acercaré tu oído a mi centro y me dejaré caer sobre ti...

Te acariciaré, acariciaré tu pelo y te despertaré con un dulce beso...

Y cuando abras tus ojos me habré ido.

Entendiéndote. Rompiéndome.

Y cuando abras tus ojos me habré convertido en ladrona y asesina, te habré robado y me habré matado. Y tú, no sabrás nunca que por tus venas corre un poco de mi sangre.

Y ya no tendrás claustrofobia.

Sólo sentirás un ligero dolor en la nuca y el extraño recuerdo de un rostro pálido como la luna.

2007-07-05T14:20:00.001-04:00

...Un Perrito O Un Angelito?...

(Homenaje a Josefina 1991-2006)

Hoy quiero rendirle un homenaje a la Pepita, que abandonó este mundo hace justo un año.

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...Es posible querer tanto a un animal?...
Es posible.

La Pepi, mezcla curiosa entre un Doberman y un Cocker Spaniel, llegó a la casa siendo una lenteja con chonguito. Era tan chiquitita que no podía subir al segundo piso porque su cuerpo no alcanzaba los peldaños de la escalera.
Una vez que pudo subir, encontró que lo mejor para bajar era rodar hasta el primer piso... Con el tiempo aprendió.

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Su doble de caricaturas era el Pato Lucas (la misma cola), y su curiosidad física, tener los dientes de abajo chuecos.
Su fiel amigo y maestro Cochoto Palomó, el gato de la casa, le enseñó a lamerse las patas y limpiar su carita después de comer.

La Pepita pasó por momentos muy difíciles... por negligencia de su familia humanoide, se hizo adicta al tabaco, buscando desesperada colillas de cigarrillos para mascar como si fueran chicles. En más de alguna fiesta la pillé tomando piscola, revelando además su incipiente adicción al alcohol (por suerte, eso se detuvo a tiempo).

Cuando Cochoto partió de este mundo, la Pepita sufrió mucho. Ella adoraba a los gatos, quizás creyendo ser uno. Una vez la encontramos atrapada entre los barrotes del alféizar de una ventana donde Cochoto solía subirse a tomar sol... Fue ella quien avisó al resto de la familia que su amigo inseparable ya no abría los ojos.

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La Pepita era un amor. Celebraba dando una vuelta al patio por cada uñita que le cortábamos, actuaba para hacerse la víctima y recibir cariños del papá, se volvía loca cada vez que veía su cadena de paseo, y traía orgullosa el collar rosado que la mamá le regaló en navidad. Adoraba a su hijo postizo, un oso de peluche que ella misma escogió del dormitorio de mi hermana y cada noche elegía dónde y con quién dormir.
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Creo que la Pepi entendía español, porque sin que nunca nadie le enseñara nada, entendía que no podía mear dentro de la casa, se arrancaba cuando le avisaba que le tocaba bañarse y sabía que había que atrapar moscas con una sola palabra.
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Josefina, mi hermanita chica flota por ahí (sé que si) junto a Cochoto Palomó. Llegó a la casa cuando yo tenía 12 años y se fue cuando cumplí 27. Nos acompañó 15 largos años, desvelándose conmigo cada vez que tenía entrega en la universidad, apoyando su mentón en mi cama cuando me veía llorar, empujándome cuando quería acomodarse para dormir, y engrifando su lomo cada vez que llegaba el cartero o había que dejar entrar al señor de la luz.
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Su partida fue triste porque sufrió 10 días seguidos. Estuve con ella lo que más pude hasta que ya no aguantó más. Casi me muero cuando vi que intentaba pararse para salir a mear al patio y se cayó arriba de su pipí porque sus patitas no la resistieron. Entonces, con el papá la llevamos al hospital envuelta en una frazadita verde y esperamos que se recuperara. No alcanzó a llegar viva. Aunque no se pudo hacer nada, se que se sintió a salvo por estar en los brazos de mi papá.
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Con su partida, todos lloramos como cuando éramos niños. Y es que nos hacía recordar la inocencia que solo los niños y los animales te entregan. Leal hasta el tuétano y de lengua besucona, cariñosa como ningún otro animalito y chistosa hasta el chonguito.
Ahora sí es un Perro Espacial (Space Dog, de Tori Amos es su canción).
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...Es posible querer tanto a un animal?...
Es posible... Y es que mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro...
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Flota cerquita Pepi linda.
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2007-06-25T15:41:00.000-04:00

...Perdón U Olvido?...

La vida se desarrolla a partir de hechos, sucesos de diferente índole que señalan hitos dentro de la existencia de un hombre. Estos hechos se pueden generar en diferentes entornos y esos entornos se generan a partir de vínculos.

Partiendo al revés, se puede decir que la mínima expresión de la humanidad es el ser (dentro del ser, el cuerpo, la mente y el espíritu). Fuera de eso, el vínculo.

A partir del vínculo y de los lazos afectivos, comenzamos a vivir. Generamos primero el vínculo con la madre, luego con el resto de la familia, a medida que vamos creciendo con amigos, luego con parejas, compañeros de trabajo, etc.

Entonces, en la medida que vamos creciendo, somos capaces de vincularnos a otros en diferentes aspectos, y esto es lo que va generando los hechos que en resumen, constituyen la vida. Estos hechos (facts of life) nos hacen clasificar los lazos afectivos según el nivel de emoción que nos produzcan, de compromiso que asumamos con el otro, de interés o relevancia que produzcan en nuestra vida, etc. y nos hacen separar y clasificar a nuestros pares conocidos por entornos.

Aunque para muchos parezca sumamente complejo crear nuevos vínculos emocionales, particularmente y en ciertos ámbitos de la vida, puede ser muchísimo más complejo pensar en la ruptura de los mismos.

¿Se puede romper con un vínculo emocional?

Es difícil. Se puede romper una carta, eliminar un teléfono, cortar con la comunicación, pero romper un vínculo emocional sería casi como "formatear el corazón", aplicar una inyección de amnesia a la mente y literalmente sacar de cuajo un pedazo en la línea del recuerdo.

Sin siquiera mencionar los motivos que puedan generar esta reacción absolutamente racional de decidir cortar con un vínculo, podemos analizar las razones de porqué NO hacerlo.

Y nuevamente gana la razón. Si alguno de uds. leyó alguna vez algún cuento de Isaac Asimov, podrá recordar "Las Leyes De La Robótica". Una de ellas se refería a la supervivencia y conservación de la vida de los humanos por sobre la de los robots. Haciendo un paralelo, podríamos pensar que nuestra mente es el robot que intenta, bajo toda circunstancia, proteger al corazón y mantenerlo vivo siempre, aunque parezca doloroso al principio.

...Perdón u Olvido?... ya dejé en claro mi postura frente al olvido. Me parece imposible mientras no exista la inyección amnésica. Respecto del perdón, probablemente grandes corazones sean capaces de ponerlo en práctica. El mío todavía es muy chico.

Ni perdón ni olvido, y es doloroso asumirlo. Y es doloroso también asumir que mientras acumulamos años de vida, la lista de vínculos que se truncan por la incapacidad de perdonar aumenta inevitablemente, y una parte del corazón se transforma en un cementerio de lazos de distinta índole.

Es una lástima...QEPD.

2007-06-24T13:52:00.001-04:00

Thinking Blogger Award

...Bendición O Maldición?...

El "Thinking Blogger Award" es un premio que se reparte entre los bloggeros para destacar a aquellos blogs que te hacen volver por su contenido y que te hacen pensar en los temas que plantean.

Bueno, he tenido el honor de recibir este premio de mi amigo Enzo Antonio.

...Bendición O Maldición?...

Jejejeje... Cuando me avisó del premio, me puse roja como tomate y me sentí sumamente halagada, por lo tanto fue una especie de bendición... después recibí un par de visitas de bloggeros que vieron lo del premio y llegaron a mi blog por primera vez, y pensé en lo terrible que sería defraudarlos después de tremenda publicidad en el blog de mi querido amigo Enzo Antonio...

¡¡¡PERO!!! Como finalmente la intención es halagarnos y tirarnos florcitas, sigo feliz con la premiación de los "Thinking Blogger Award".

Mis 5 nominados y premiados a la categoría Thinking Blogger, son:

Irarrázabal con Crónicas. Este bloggero chileno y "soltero treintón", como él mismo se define, escribe sobre la vida en general, filosofando siempre desde la experiencia y opinando fuerte y claro sobre lo que se le venga en gana. Me hace pensar en lo interesante que es ver el mundo con los ojos de un hombre, y lo que me hace premiarlo, es su capacidad de hacer que el lector se interese en cuestión de segundos en el tema del día... Es imposible salir de ahí sin opinar.

Doctor Blood debe ser merecedor del premio sin lugar a dudas. Su blog "del terror" me hace reír muchísimo, por lo sangriento que puede llegar a ser este querido amigo. Sus cuentos son realmente espeluznantes y te hacen pensar en lo psicópata que puede llegar a ser el hombre... Cuando por primera vez me apareció la amenaza de muerte por irme sin comentar, casi me da un infarto...jajaaa!!!

Ignacio con Mis Cuentos De Mierda es otro merecedor del premio. Tiene sólo 19 años y escribe cuentos buenísimos. Cada vez va mejorando sus escritos y su mente imagina personajes y entornos que te transportan inmediatamente.

El Homo Rodans, este "patiperro" mexicano, es lejos uno de mis cicuteros favoritos. En su blog escribe sobre los viajes que ha hecho y generalmente sobre la cultura mexicana. Es un blog para aprender y entretenerse. Además se encarga de difundir temas relacionados a los derechos humanos que se están viendo violados en su entorno, demostrándonos que falta tanto por hacer para lograr la igualdad de derechos en este mundo.

Matlop con NeuroPoesía es simplemente un genio. Me autorizó para imprimir algunos de sus trabajos y estoy feliz como una lombriz. Honestamente creo que Matlop podría ser un nuevo Nicanor Parra (sé que las comparaciones son desagradables, pero es solo para que entiendan) De su trabajo prefiero no opinar, sino simplemente recomendarles visitarlo.

Bueno mis queridísimos cicuteros, nuevamente agradezco a Enzo Antonio por la premiación, y felicito a mis premiados.

Lamentablemente tuve que elegir a 5, pero realmente todos los blogs que visito me dejan algo, sino simplemente no los leería.

Ahora, mis premiados deberán seguir con las reglas:

1. Si y sólo si eres uno de los premiados, escribe un post con 5 enlaces de blogs que te hacen pensar.

2. Enlaza mi post donde entrego los premios, para que de esta manera se pueda seguir el rastro por donde te ha llegado el premio.

3. Opcional: Muestra con orgullo el logo "Thinking Blogger Award" con un enlace al post que tu escribiste.
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2007-06-17T21:11:00.000-04:00

...Larva, Crisálida O Adulta?...

(Metamorfosis)

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De vuelta a la infancia... En una de las tantas casas donde viví cuando era chica, había una piscinita, de esas con forma de riñón. Era muy rico llenarla y chapotear todo el día en un espacio donde hoy apenas cabría estirada. El problema era vaciarla. Estaba enterrada, por lo tanto había que sacar el agua con baldes. Más tarde mi papá se las ingenió para ocupar una manguera "vaciadora".

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En invierno, generalmente la piscina se llenaba con agua de lluvia y el patio se transformaba en un gran pantano. Me acuerdo perfecto de ese patio, estaba lleno de árboles frutales (nísperos, limoneros, naranjos, maquis, nogales, un gran parrón y muchas otras plantas).

En ese pantano invernal encontré una babosa, la más grande y amorfa que he visto en mi vida, y la llevé en un frasquito al colegio como donación para el terrario del curso. Hasta la profesora estaba impactada de conocer a semejante criatura. En invierno, salía con mi paraguas rosado (tuve fijación con la lluvia desde chica) y me iba a mirar la vida que se estaba generando en la piscinita...

Yo juraba que esos gusanitos que se veían eran pirigüines y que tarde o temprano habrían peces en mi patio, pero eso nunca llegó a pasar. Ahora entiendo que eran larvas de zancudos. Sí señores, los zancudos también tienen un proceso de metamorfosis, tal como las mariposas. Nacen de huevitos dejados en el agua, y como murciélagos acuáticos cuelgan boca abajo desde la superficie para luego comenzar a formar su cuerpo de adultas.

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Ahora que lo pienso, el proceso de metamorfosis es aplicable casi a todo. Metamorfoseando por fuera, metamorfoseando por dentro, porque sí, porque no, porque duele, porque no, porque me aburro, porque me estreso, porque es necesario, porque es sin querer (queriendo), porque es lógico, porque no puedo evitarlo, porque pensé que sí, porque el otro pensó que no... .

....

Tratar de encontrarle sentido a las cosas tiene sentido sólo cuando tiene sentido. Si no tiene sentido, entonces, no tiene sentido encontrarle sentido y es mejor vivir rodeado de sin-sentidos que hasta se puede sentir mejor y por lo tanto, sentirse uno mejor también.

...
En resumen, sigo metamorfoseando pero ya no quiero ser consciente de ello, por lo menos, no todo el tiempo. Hoy prefiero partir de cero y no recordar el proceso de metamorfosis (o acaso alguno tiene recuerdos del útero? Todos tuvimos branquias antes de nacer, todos fuimos pirigüines durante la gestación...)

En fin, espero que llueva pronto para salir a explorar tal como lo hacía cuando era una niña y la metamorfosis que fluya hasta que dure mi proceso de crisálida.

(La autora no se responsabiliza por similitudes encontradas en esta historia con la vida de alguno de sus lectores, excepto con la de ella misma. Algunos lugares y personajes han sido cambiados para proteger a los verdaderos protagonistas)

2007-06-08T03:10:00.001-04:00

...Materia O Antimateria?...

No soy experta

en física cuántica ni mucho menos, pero me apasiona entender que muchas de las locuras planteadas por escritores de los años 30 son perfectamente comprobables

física y matemáticamente.

He ahí el nombre de ciencia ficción (crear ficciones a partir de teorías científicas).

Lo maravilloso del tema es descubrir que muchos de esos escritos con más de 70 años de vida, se han podido sustentar en teorías nacidas mucho después...

. .

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Es la magia de la ciencia... y de la ficción.

En este momento de mi vida he estado experimentando algunas sensaciones atribuibles a un estado "especial" que me lleva a tener varias sensaciones extrañas tanto física como mental y emocionalmente. No quiero parecer esquizofrénica o paranoica (tengo un par de psicólogas que me rondan y creo que hubieran diagnosticado alguna disfunción si existiera...aunque quién sabe...)

De todas formas es extraño, y es que siento un asco tremendo del mundo y de la gente. Asco como cuando ves a alguien vomitar, o como cuando pisas mierda y luego tienes que limpiar y lavar lo que ensuciaste. Así de fuerte.

Me molesta el mundo entero, verlo hecho mierda por culpa de nosotros, me molestan los políticos y ver a diario la firma de tratados y acuerdos por recursos que en teoría debieran pertenecer a la humanidad y no a un país, que las decisiones se toman a partir de cuánta plata se puede generar para tratar de adaptarse a un medio ya destruido.

Me molesta y me da asco ver la denigración de la humanidad completa, ver las noticias y terminar con dolor de guata por pura rabia, por ver a niños violados y maltratados, porque la mente humana es capaz de generar las perversiones más insólitas, por no ser capaz de tolerar la imbecilidad, porque me despierto odiando y ver que la vida se pasa tan rápido y que así, como hace 70 años no había agujero en la capa de ozono, ni deshielos en los polos, en 70 años más la tecnología habrá servido sólo para asegurar a las generaciones futuras dejadas por descerebrados dueños actualmente de la toma de decisiones que afectan a un planeta entero y culpables en gran medida de la destrucción de la biósfera (ya no me interesa hablar de humanidad, es que prefiero referirme a todos los seres vivos... por cierto, echo tanto de menos a mi perra)...

Muchos pensarán "y bueno, qué haces tú para que este mundo sea mejor" y respondo con asco "Nada". Porque la rabia y el asco no tiene que ver con nadie en particular, sino con la generalidad, y lamentablemente soy parte de esa generalidad. Es que soy un humano más.

Más allá del discurso que hasta hace poco se atribuía sólo a reinas de belleza, quiero plantear la teoría de los universos paralelos. Volviendo a la física cuántica, a la antimateria y a los posibles viajes en el tiempo (todas relacionadas de alguna manera), me gustaría pensar en mis otros yo.

Qué será de mi, por ejemplo, en el universo L. Seré acaso una diseñadora exitosa? O quizás una científica tratando de generar en un laboratorio "la materia"? O quizás una yo de antimateria capaz de vivir en antiagua de por vida y tener como trabajo el conteo de estrellas visibles desde ese lugar? O una artista que sea capaz de crear sin estar necesariamente durmiendo?. O una pianista quizás? (Me pregunto cómo se generará la música en un universo formado por antimateria)...

De todas formas, más allá de tratar de estar atenta y conectada con mis entrañas, percibo claramente un estado de alerta general. Todos de alguna manera nos estamos involucrando con los cambios que está viviendo este mundillo perdido en el espacio. Y eso me asusta un poco. Porque en la práctica no sirve de nada. Y me miro al espejo y no encuentro nada relevante. Y todo el mundo se las da de profundo, y de ultrainteligente, y de ser parte de la generación de los índigo, y todos creen tener poderes sobrenaturales, y si no leen el tarot, ven las manos, y si no las runas y puras weás que la mayoría no son capaces de aplicar a diario a no ser que sea en un carrete para tener tema de conversación con el primer pelotúo que se te cruza por delante.

Y me quiero salir de esta weá. Así de simple.

Y empieza el círculo vicioso, porque nada me motiva, porque todo es inútil, porque yo no soy particularmente buena en nada, y no logro concretar planes, porque no me queda muy claro qué hacer de mi vida, y pasa el tiempo y sigo absolutamente en la misma porquería. Estoy atrapada en el tiempo y el espacio, en este universo, en este planeta, en mi cuerpo. Y converso con mi viejo y me entiende y nuevamente compruebo que muchos sienten lo mismo... pero no me sirve de nada porque es tan poco lo que puedo hacer por el resto. Es tan poco. Es tan poco lo que puedo hacer por mi.

En 14 días cumplo 28 años. Y quisiera ser Antimateria. .

2007-05-29T00:10:00.000-04:00

...Pasado En Sepia O Futuro En Colores?...

(Ejercicio II)

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Del Pasado en Sepia al Futuro en Colores...

Es extraño que la gente usualmente evoque hechos pasados por pura nostalgia...

La mente de algún modo adorna los recuerdos. Los buenos recuerdos. Los malos generalmente los elimina. Y si falta algún pedacito para reconstruir los hechos, entonces se inventa. Y se hacen más lindos. Y reconfortan el alma. Pero qué queda por delante? El ahora es fugaz, y se convierte en pasado casi inmediatamente. Y el futuro será pasado también. Finalmente es el pasado lo que construye una historia. Una historia de uno o de dos...o de muchos.

Somos historia aunque no todavía. Pero eventualmente lo seremos (ojo, seremos Pasado en Futuro). Recopilaciones de hechos y de cruzamientos varios, de aprendizajes y de errores...de problemas resueltos y pendientes.
La idea entonces, es generar un cuaderno de recuerdos bien grande y contundente, de peso, de buenos recuerdos. Así dejaremos constancia de que la vida fue buena también. Y para eso debemos disfrutar el presente y planear el futuro para que construyan un buen pasado. El problema no está en querer un Futuro de Colores, sino en no alcanzarlo. Por ahora me siento y veo pasar mi vida sin mucho revuelo. Es que a veces dan ganas de dormir. Abro los ojos al futuro. Y lo veo en Sepia.
.

*****

Anexo añadido el 30/05/07

Siguiendo con el ejercicio del post anterior, vuelvo a dejar una historia para que ustedes, mis queridísimos cicuteros, le den un final.

"...Fumaba un cigarrillo mientras él dormía en el sillón. Su adicción la hacía levantarse varias veces durante la noche, sólo para aspirar el humo que poco a poco la mataba. Se alejó para mirarlo mientras él roncaba y dormía con los ojos abiertos (igual que ella). Trató de absorber su imagen, de succionarla a través de los ojos, de asimilirarla y grabarla en su frágil memoria, y es que no sabía cuándo volvería a verlo. Nunca lo sabía. Se acomodó la navaja que siempre la acompañaba en el bolsillo del pantalón, y mientras ahogaba la colilla en un cenicero copado de cigarrillos, pensaba en lo mucho que se parecía al tipo que dormía entre las botellas de la juerga recién extinta. Afuera, la luna llena alumbraba la escena recordándole las notas de Claro de Luna ejecutadas pocas horas antes en su piano. Volvió despacio al sillón para seguir durmiendo. Lentamente se sentó en el borde para no despertarlo, y poco a poco fue bajando hasta quedar completamente horizontal, eso sí, siempre mirando al techo. Sabía que a él le molestaba que lo abrazaran mientras dormía. Él mismo se lo dijo entre medio de los vodkas de alguna noche anterior. Sin embargo, rompiendo con todo esquema, él se giró a recibirla sin darse cuenta. Mientras dormía la rodeó con un brazo y posó su mano tiernamente en la cabeza de ella. Casi inmediatamente una lágrima rodó por su mejilla y se volteó para rechazar los brazos de él. Es que sabía que ese abrazo era inconsciente. Mientras, la navaja caía dejándola indefensa. Total y absolutamente indefensa..."

2007-05-08T23:53:00.000-04:00

...Protagonista O Actor Secundario?...

(Ejercicio)

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Camino por el centro...

Voy rápido, hace frío y quiero ir a ver una película que no sé a qué hora empieza. Llego al cine después de un rato.

Ya empezó la película...

Camino nuevamente.

Pienso en ti.

Hace un par de días siento un dolor en el alma. De esos fuertes. Pero no hay motivo aparente... o al menos, no para que me produzcan tanta tristeza...

Me meto al metro para llegar luego a mi casa.

Maldición...hora peak. Camino entre la gente. Viene un tren. Se detiene y abre las puertas. La multitud se aglomera para subir a los carros. Me quedo abajo. Hay un muro de gente que se interpone...no importa. Tengo tiempo y escucho a Tori Amos en mi mp3. Y me acuerdo de ti. Se escucha la voz en off...dice que hay un problema en la estación y que el tren deberá quedarse detenido por unos minutos. Sigo caminando por el andén. Veo a mi hermano apretujado en uno de los carros, esperando a que se cierre la puerta. Le hago una seña. Él me hace otra. Llego al extremo del andén. Ya no puedo seguir caminando. Y todavía pienso en ti...por fin parte el tren. Ahí va mi hermano...

Exactamente dos minutos después llega el siguiente tren. Tampoco puedo subirme. Ahora eso sí, quedo al borde del andén. Ya no hay nadie que se interponga entre la futura puerta y yo, y evite que me suba al próximo tren. Intento ponerme tras la línea amarilla, pero es imposible. Detrás de mí se ha erguido un nuevo muro de personas. El vértigo me invade. No me gustaría caer a la línea del metro a no ser que sea por decisión propia, no empujada. Miro el tren que llega al andén contrario. Y me impresiona la cantidad de gente que hay. Veo cómo se detiene y empiezan a subir los pasajeros como si fueran hormigas...como si fueran hormigas...

Empiezo a notar cómo se apretujan los cuerpos contra las puertas del lado opuesto.

Cierro los ojos unos segundos esperando a que por fin llegue el próximo tren.

No me siento bien.

Escucho gritos. Abro los ojos.

Mientras, por un lado del tren del andén contrario la gente sigue subiendo, por el otro lado caen los cuerpos a la línea...

como si fueran hormigas...como si fueran hormigas...

El operador abrió las puertas que debió mantener cerradas. Esas puertas que nunca debieron abrirse.

En mis oídos sigue sonando Tori Amos...y pienso en ti...

. . .

El ejercicio tiene que ver con quién eliges ser dentro de esta historia.

Cualquiera puede ser el protagonista.

Los hechos suceden dependiendo del punto de vista y de la percepción que tiene cada uno.

Elige un personaje (alguno que aparezca o inventado por ti) y cuenta tu versión.

A ver qué sale de este ejercicio!!!

2007-05-03T00:22:00.000-04:00

...Táctica O Lógica?...
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Conversando con la gente he podido notar que en el área sentimental estamos todos en la misma carrera. Es decir, esperamos lo mismo e intentamos de algún modo hacernos merecedores de la atención de aquél o aquella que nos quita el sueño (en menor o mayor medida, claro está...)

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Esto lo escribí en un post anterior,

titulado

“...Polos Opuestos O Almas Gemelas?...”

por si alguien quiere leerlo.
Lo que me hace volver a tocar el tema tiene que ver con lo que “se debe hacer” o “se cree que se debe hacer” para que por fin “salte la liebre”, o resulte (ahora sí!) una relación amorosa.

¿Cómo conseguir que esta vez sí resulte?,

Ese es el punto clave...

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...Táctica O Lógica?...

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Según el criterio aplicado, puede funcionar o no, dependiendo de las personas involucradas en el juego.
Para una mujer, puede ser Lógico que si salió con un tipo por más de un mes ya puede llamarlo sin sentirse nerviosa. Y es Lógico porque si sales por más de un mes con alguien, es porque hay atracción mutua.

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Para un hombre, es Lógico que si sale por más de un mes con una mujer, la tipa va a querer ponerle nombre a la relación, y probablemente se enganche antes que él. Y es Lógico empezar a perder interés...

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Entonces, para que la futura relación no fracase por la Lógica, tiene que nacer la Táctica...
Según esta premisa, la tipa debe “hacer como que no le interesa”, para que el hombre no pierda el entusiasmo, ni se asuste ante la posibilidad de entablar una relación.

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Según el tipo, debe “hacerse el lindo” con la mujer para lograr llegar a concretar, sin demostrar (bajo ninguna circunstancia) las emociones, a no ser que esté realmente interesado en la fémina. De lo contrario, se arriesga a enamorar a la pobre dama y tener que desilusionarla más adelante, confesándole que en realidad, no era cierto que la quería.

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Y nace un nuevo problema...

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Como la vieja Táctica cada vez da menos resultados (si señores, las nuevas generaciones algo han aprendido), se opta por la Lógica como nueva Táctica. Pero, al parecer, aún quedan muchos hombres (y mujeres) que les es imposible entender que una chica no quiera ponerle nombre a una relación, o simplemente no le interese comenzar una en este momento, o no necesite flores, o no quiera sentirse ahogada por el macho, o simplemente se sienta cómoda con verse de vez en cuando. (Lo que no quiere decir que no exista la posibilidad de querer en un futuro recibir flores y un beso por las mañanas, ya sea con el sujeto en cuestión o con otro).

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Y como confusamente la Lógica suena a Táctica, el tipo jura que la mujer está llorando por él, hasta que se da cuenta que estaba equivocado porque la chica se esfumó sin siquiera dar señales de humo. “Bah? No le habrá pasado algo?” Entonces el tipo toma el teléfono (ahora es él quien quedó con la duda), y llama a la chica porque necesita saber si la onda que había entre ellos existe todavía (probablemente sólo para reafirmar su ego, no porque haya quedado realmente enganchado de la mujer en cuestión)...

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Y finalmente me pregunto si entre tanta Táctica y Lógica, vale la pena tanto esfuerzo.
Y es que antes de todo, es importante contestar mirándose al espejo y con la mano en el corazón,
¿Quiero estar en una relación?
¿Realmente estoy dispuest@ a gastar energía en eso?
Si la respuesta es afirmativa, entonces aplique Táctica o Lógica según su comodidad y conveniencia. Pero trate de que resulte.

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Si la respuesta es negativa,
ríase porque ha perdido mucho tiempo leyendo este post. Páselo chancho y disfrute entre Lógicas y Tácticas (que pueden servir de ejercicio para cuando sí quiera una relación seria) pero no se agote demasiado...

Por mi parte, puedo decir (aunque no funcione), que prefiero mirar de frente y evadir la táctica para decir fuerte y claro que me gusta estar contigo...pero no es pa' casarse tampoco...jajajaa!!!

2007-04-20T22:22:00.000-04:00

Dígame...Macho O Hembra?...

Siglo XXI...y me pregunto,

¿Será posible?
Me crié en una familia muy poco machista (ojo...poco...es que sólo le enseñaron a jugar tenis al hijo y no a las hijas).
Es más, mi padre es un Kramer, es decir, se hizo cargo de 4 hijos relativamente chicos, por lo que no tengo inserto el chip de género.

No es tema para mí ni el feminismo ni el machismo, es que no lo entiendo y tampoco creo que sea algo que haya que discutir... Es que es tan simple. Mide por capacidades y punto. Que la presi haya optado por la paridad me parece una pelotudez, porque claro, ya empiezas a marcar diferencias de género cuando la intención es justamente abolirlas.

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Sería ideal que en las leyes no se hablase ni de hombres ni de mujeres, sino sólo de personas. No habría rollos con el matrimonio entre homosexuales, con las pugnas de tuición de hijos, con diferencias de sueldo tan espantosas entre hombre y mujer (es que hay que hacer leyes para proteger a la mujer embarazada en el trabajo...), y tantas otras imbecilidades que hay que enfrentar todos los días.

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Frases que he escuchado más de alguna vez y me han dejado en estado de PLOP! (onda Condorito):
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1)-Ya Juanita! Anda a servirle la comida a tu hermano!!!
2)- No, si mi marido es un siete...me “ayuda” harto en la casa...
3)- P’ta! Este mino no me llama...-Pero llámalo tú poh!- Tai loca? Él es el hombre, tiene que tomar la iniciativa...
4)- Mi amor, porqué no me hace un pancito con palta...he trabajado todo el día, y tú, echá acá en la casa sin hacer ná...
5)- No voto más por una mujer!!!
6)- P’ta, te apuesto que es mina po, cacha como se estacionó...
7)- Tengo tanto que planchar!!! –Pero pa’ qué planchai tu ropa?- No, si son las camisas de Juan-...
8)- Me encanta ese vestido, pero Juan se muere si me lo ve puesto! Es muy corto...
9)- La culpa de que exista el machismo es de la mujer...
10)- Mi señora puede hablar conmigo no más, pa’ eso soy su marido...
11)- Las mujeres primero!!!
12)- ¿Ese weón te miró?

13)- Uy! se enojó, debe estar en "esos días".

14)- Hola, vengo a dejar mi currículum - Perdón, pero sólo aceptamos hombres.
15)- Hagamos un carro en el metro sólo para minas, así los hombres no les agarran el poto...
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¿Qué onda?, O sea hay que asumir que los hombres son unos monos y no pueden dejar de toquetear a las mujeres en el metro?, que si alguien te mira porque te encuentra rica eres una puta?, que las mujeres van primero en caso de emergencia porque las pechugas (tetas) son mas caras que un pirulín (pene)?, que el tipo si mueve un dedo en la casa es buena onda porque esa es pega de minas?,que la mujer tiene la culpa de que exista el machismo? y de que exista el feminismo también? que tu pareja tiene los dedos crespos que no puede cocinar ni planchar su ropita?, que si en la casa cocina el hombre entonces es un macabeo y la mujer una abusadora?, que si es alrevés la mujer es buena esposa y el tipo es "el jefe de hogar"?...y tantas otras como que la mujer ya es una vieja después de los 40 y los hombres son maduros, que un hombre que críe a los hijos es un héroe y la mujer que no los crió una perra, y si es alrevés es lo "normal"...

Que un hombre llorando es tierno y una mina llorando es una histérica, que si el hijo no encuentra pega rápido es un flojo de mierda y la hija que no encuentra trabajo está haciendo lo posible, que al hijo le pasen condones a los 13 años pero a la niña le tapan los ojos y los oídos (aquí me asalta una duda... es que creen que el jovencito va a debutar con otro jovencito o con una mujer de 21?), que la gente siga sorprendida de ver a un peluquero que no sea gay o a una taxista que no sea lesbiana? (es un hecho, nada contra los homosexuales...supongo que queda clara mi postura), etc.!!!

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Bueno hombres y mujeres, estamos en pleno siglo XXI.

Lo importante es olvidar los sexos y recordar que somos personas...Y aunque en mi pega tenga que relacionarme con hombres machistas (operarios de maquinaria industrial, mecánicos, ingenieros y gerentes), trato de doblarles la mano no por ser mujer, sino por demostrar que me manejo en lo que hago.

Y permítanme decir que con mi casco, bototos y boquita pintada los mando a la mierda sólo con mi trabajo, mi forma de pensar y la capacidad de discutir con claridad y firmeza...

...Machismo O Feminismo?...

Ni lo uno ni lo otro.

...Macho O Hembra?...

Un macho por favor (jejeje).
...Hombre O Mujer?...
En mi caso, primero soy persona...

luego mujer, mujer y mujer.

2007-04-09T00:07:00.000-04:00

...Quiero O Puedo?...

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A veces puedo pero no quiero.

Otras veces quiero pero no puedo.

Y tantas otras que ni quiero ni puedo.
Y cómo saber si quiero?...

Y cómo saber si puedo?...

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Ahora no sé si quiero, y es que me vino la duda porque entendí que no puedo... y si no puedo, lo mejor es que no quiera, de lo contrario pierdo. Y como no quiero perder, mejor pensar que no quiero, total, si no puedo, no importa. .

Querer poder, de poder poderoso o de poder habilidoso...
Poder querer, de querer deseoso o de querer amoroso...

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Que quiera (de querer yo, de querer él, a mí o a él).
Que pueda (de poder yo, de poder él, de poder sobre mí, de poder sobre él).

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“Querer es poder”...eso no es cierto...eso no es cierto!!!.
Y es que ahora no puedo...aunque quiera...
Quiero realmente? Lo sabría si pudiera...
Ahora, sí es cierto que de poder se puede, pero vamos...
De que quieres...quieres?...

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Y repito: Es que ahora no puedo...

Aunque quiera...

Aunque (te) quiera...

2007-03-31T13:08:00.000-04:00

...Perder O Ganar?...
(Jaque Mate)

Difícilmente acepto un desafío. Y es que suelo anticiparme a los resultados. Para bien o para mal doy por hecho el final sin haber pasado por todo el proceso, sin seguir el famoso “conducto regular”...
Me explico: Si un atleta me reta a subir corriendo el Cerro San Cristóbal, me negaré rotundamente puesto que sé cuál será el resultado. No sólo llegaré a la cima 3 horas después que mi contrincante, si no que me odiaré por ser una mujer sedentaria, pararé en el camino emputecida con mi cuerpo, me fumaré un par de cigarrillos en los descansos, e intentaré por todos los medios seguir subiendo sólo para llegar a la cima y tirarle un par de garabatos a la cara al desafiante.
Cambiando al atleta por un viejo fumador gordito y cojo, la respuesta es la misma, otra vez me negaré rotundamente. La diferencia es que aunque me demore 3 horas en llegar a la cima, (igual de cansada que en el caso anterior), seré la ganadora y probable culpable de que el viejito termine en el hospital con un infarto.

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El punto no es ganar o perder. Puede sonar redundante, pero el tema es aceptar un desafío porque el proceso mismo se hace un reto; más allá del resultado, es el reto lo que me incentiva a seguir, es la incertidumbre de no saber qué es lo que va a pasar...
En el fondo, es ponerme a prueba. A mí completa. A mi ego, mi mente, mi centro emocional (manojo de llantos, risas, rabias e histerismos compulsivos), mi capacidad de superación, de aprendizaje, de tomarme el juego con madurez... Y que el contrincante haga lo mismo... Y claro, siempre tratando de aplicar las mejores estrategias para lograr que mi rival no pierda el incentivo de seguir en el reto.

Tal como sucede en un partido de ajedrez. Y cuando acepto el juego es porque veo a mi contrincante como un par. Como un justo competidor. Como un buen rival.
Como uno de mi tamaño...
Y como dos caballeros (o un caballero y una linda damisela), con apretón de manos y mirándonos directo a la pupila izquierda, aclaramos las reglas del juego. Y se asumen con responsabilidad. Y se da por hecho la rectitud antes que nada, y la posibilidad de perder o ganar, siempre utilizando la estrategia limpia, poniendo a prueba la inteligencia del rival, tratando de ponerlo en Jaque para desarmar su estratagema, para debilitarlo poco a poco y así, finalmente, poder gritar asfixiada de alegría ¡¡¡Jaque Mate!!!
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Y no sólo protejo mi Reino Blanco, sino que ataco su Reino Negro para conquistarlo, entonces lo embisto con mi infantería, (aunque suene raro, parto con mi Caballo derecho), él protege su bando con los Peones...decido salir adelante con uno de mis Alfiles como intentando evangelizar en medio de la batalla y él lo derriba frío y seguro con la gran Torre Negra del Lado Este de su Reino...
Mi Reina impetuosa cobija al inútil Rey y mi Rey asustado le pide ayuda a un huacho Peón, y sin embargo, logro dejar a mi enemigo igual de indefenso por haber realizado un estúpido movimiento...

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Después de una ardua batalla, larga, agotadora pero entretenida y enriquecedora partida de ajedrez, debo (o debemos) por primera vez, optar por una tercera opción. Ahora pasó lo menos esperado. Ni entregué mi Reino, ni conquisté el suyo. Ni entregó su Reino ni conquistó el mío. Nadie perdió en la batalla... Nadie ganó... Hubo jaques, pero ningún mate. .
Por ahora, sólo podemos declarar el partido en Tablas.

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Con mi vestido roto me encierro en el castillo blanco nuevamente. De todas formas fue bueno salir un rato. Aunque haya sido a enfrentarte.

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Entonces te digo en voz baja, Buen Juego Caballero...
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2007-03-23T16:06:00.000-04:00

...Freak O Maniática?...

Mi segundo Meme!!!... Este me lo traspasó Diabluzero...

acá va!!!
6 cosas freak de mi personalidad...

1.- Trastornos del sueño...los tengo todos...duermo con los ojos abiertos, hablo, me río, me enojo, aprieto los dientes y una vez me desperté de pie en la puerta de la pieza...

(Soñaba que tenía que matar una araña)... Lo comenté en “...Dormir Con Los Ojos Abiertos O Vivir Con Los Ojos Cerrados?...”)

2.- No sé si sea muy freak...igual es algo común entre las mujeres, pero cada vez que siento que quemé una etapa, me da por el cambio de look...estuve como 6 años parejita, y en los últimos 6 meses he pasado por todos los tonos desde el rojo al negro y con chasquillas cada vez más cortas y el pelo cada vez más macheteado (ahora trato de volver a la normalidad). Muchas veces es una forma de automutilación...otras es una forma de reflejar que estoy distinta por dentro...otras, simple impulsividad. Cuando estoy contenta amanezco crespa... cuando estoy triste, con pelo liso...
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3.- No como frutas. Y no es que no me gusten, sólo que las cosas dulces me hostigan con facilidad...Últimamente he tratado de comerme un par de duraznos a la semana casi por obligación...es que ya noto los estragos en el cutis, y siento que los años me van a pasar la cuenta en cualquier momento...Uf!...a consumir antioxidantes!!!
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4.- No he visto muchas películas clásicas...cuando sale el tema, nadie puede creer que en mi vida he visto “La Guerra de las Galaxias”, “Casablanca”, “El Padrino”, “Lo que el Viento se Llevó”, etc. Ah!!! Y he visto como 5 películas de terror en mi vida...jajajaa!!!
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5.- A veces me fijo en cosas que al parecer no mucha gente nota… No sé, como que tengo una estructura mental bien freak...He hablado de eso en este blog con “...Lombrices O Puntitos?...”, “...Te Acuerdas o No?...”, “..Empírico O Teórico?...”, y “...Memoria O Imaginación?...”
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6.- Soy diestra pero zurda...O sea, escribo con la derecha, pero como con la izquierda, me afirmo en la micro con la izquierda, cuando junto mis manos es el pulgar izquierdo el que queda encima, dibujo los círculos hacia la izquierda...y soy de izquierda...jajajaa!!!
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Al parecer soy freak de forma y fondo...Si me pongo a describir, van a creer que soy un bodrio, pero extrañamente las cosas raras a veces arman un paquetito entretenido y simpático...parece...ojalá!!!
Jajaaaa!!!
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Y del resto, rápidamente digo que me molesta muchísimo el olor a café con leche, que dejen las puertas de los estantes de la cocina abiertos, que el jabón quede con pelos, que le echen aceite a las cosas ya cocinadas, que me pisen las cosas que tengo en el suelo (por desordenada), que la gente hable tonteras para rellenar los silencios, no andar con encendedor o fósforos en la cartera, y jamás me como los cachitos de las empanadas, o me tomo el último centímetro de leche del vaso (cuando tomo).
...Eso sería!...
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A seguir con el Meme Freak en:
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Cantando Bajo La Ducha... Perdón, La Lluvia
La Venganza De Los Vikingos
Brushing The Doll
Selknam
Mis Cuentos De Mierda
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2007-03-20T21:39:00.000-04:00

Insoportable...Conmigo O Con Todos?...

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Hoy en el metro fui testigo de un caso de "quejumbritis aguditis". Dos amigas se encontraban y una le decía a la otra (sin siquiera recibir las afectuosas palabras de su interlocutora), lo mala que era su vida, su relación, su universidad, su familia, etc.
Y me dio pánico entender que ella no era una excepción.
Existe un tipo de personas que son particularmente insoportables. No me queda claro cuál es la motivación, honestamente no creo que nadie quiera ser declaradamente un insoportable. Sin embargo, me relaciono con varios individuos de este tipo desde chica (partiendo por mis padres).

Y hace un tiempo decidí cortar con todo tipo de personas que sean insoportablemente contaminantes. Y es que es eso, contaminan el ambiente, el ánimo, la buena onda.

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No me importa si alguien anda enojado, si despertó de mal humor, o si le duele algo...pero sí me parece que hay que procesar las malas vibras. Si yo amanezco mal anímicamente, trato de estar sola. Así proceso lo malo, puteo, duermo o lloro tranquila. De rabia, de pena, de puro idiota, porque estoy muerta de cansancio, porque me duele la espalda...

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Pero hay gente que sólo se queja todo el día. Y no son capaces de dejar de quejarse. Porque les carga la pega, porque se fue el pololo, porque a él o a alguien que apenas conoce le pasó algo penca, porque está con sueño, porque le duele el pelo, porque se le quebró un plato, porque no encuentra las llaves, porque el perro se meó en la casa...en fin, razones no faltan nunca para este tipo de personas. Lo más enervante es que algunos, tienen a una víctima preferida para verter las quejas. Porque apenas llega otra persona, se cagan de la risa y a ti ya te dejaron con el ánimo hecho mierda. Porque estuviste compartiendo una cerveza con un tipo que se quejó de dolor de guata sólo cuando estaban solos y te hizo llegar a tal punto de querer que se vaya luego a dormir para deshacerte de su podrida compañía, y que al parecer (curiosamente) se caga de sueño y de dolores sólo cuando está contigo...
Y no entiendo porqué se quejan conmigo y no con otros...
¿Tengo cara de monja? ¿Cara de psicóloga? ¿De médico?
¿Será que algunos quieren ser insoportables para esperar una patada en el culo?
O quizás es al revés, quizás quieren recibir cariño en forma de compasión...
Qué se yo... Por ahora me conformo con haberle dicho a mi papá que yo también tengo cosas en la cabeza y que me empelota escuchar lo enmierdado que fue su día todos los santos días de mi vida.
Y al resto... A la mierda!!!
Puedo ser comprensiva cada cierto tiempo con dolores reales y sólo con mis amigos.
Y si me hace mala persona querer rodearme de gente que me acompañe en llenar este mundo de risas por el asco de sociedad en que vivimos, bienvenidos y a tirar chistes a la atmósfera, que las malas personas sólo queremos reírnos un rato.
La etapa de Sor Teresa ya pasó. Ya no sufro más.

Ni por mí ni por ti.
Ahora tomo el secador y soplo las mariposas negras de mi cabeza.
Y las que me pertenecen, son solo para mí.

Moraleja: A entender que todos lo pasan mal de vez en cuando, que siempre hay alguien peor que uno, que las cosas se superan mucho mejor riendo que con rabia, en resumen...

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¡¡¡A tratar de ser felices mierda que la vida es corta!!!

2007-03-13T21:40:00.000-04:00

...Memoria O Imaginación?...

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Muchas veces me sucede que la idea de haber vivido alguna situación en particular se atraviesa por mis ojos. A veces es tan claro el recuerdo, que hasta puedo revivir sensaciones de frío o calor, recordar texturas, olores, sonidos, y emociones.

...Repito, muchas veces es sólo la "idea" de haber vivido una situación particular...

Y es que en algunas ocasiones, al olvidar el contexto de estas situaciones, me doy cuenta que el supuesto recuerdo propio era en realidad lo que vivió alguien más, algo que me contaron, algo que vi en una película, algo que soñé o algo que leí.
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También me pasa a veces, que olvido con tanta facilidad cosas que parecieran inolvidables. Pero a veces eso se agradece... y es que el cuerpo y la mente son tan sabios.
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De todas formas, recuerdo (y este sí es un recuerdo propio... me consta), que alrededor de los 5 años tenía una pesadilla recurrente.
Caminaba por la callecita que estaba fuera de mi casa (a los 5 años la veía como una gran avenida), y veía que en la esquina, perpendicular a la calle en que yo me encontraba, pasaban corriendo unos tremendos animales, enormes, gigantes!!!. De pronto, uno de ellos se fijaba en mí, yo que estaba calladita, escondida detrás de un árbol mirándolos paralizada. Entonces, lentamente venía hacia a mí y así lo empezaban a seguir el resto de las bestias caminando cada vez más rápido, hasta que PAF! Me despertaba muerta de susto...
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Lo curioso de esto es que más tarde, mucho más grande, qué se yo, como a los 12 años, entendí que esos animales que creí haber inventado a los 5 años (quizás un poco antes), eran MAMUTS.
¿Cómo es posible que soñara recurrentemente con animales que jamás en mi vida había visto? A esa edad con suerte veía a Tom y Jerry en la TV, nadie me contaba historias que no fueran de la Caperucita Roja o Cenicienta, y mis libros favoritos todavía no existían porque no sabía leer!!!...
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Y estoy segura que eran mamuts...Y recuerdo el pánico que me provocaba verlos en mi sueño, siempre el mismo sueño.
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¿Será que imaginé animales parecidos a los mamuts, tanto así que me inventé pesadillas con estas configuraciones monstruosas de protagonistas?...
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¿O que de alguna manera heredé los recuerdos de cuando los mamuts aún existían en este planeta?...

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Memoria heredada o adquirida, imaginación asertiva o poco creativa por parecerse tanto a la realidad, recuerdos propios o usurpados, existe un archivo personal en cada uno de nosotros.

A veces es bueno soplar el polvo y desenterrar las historias para revivir y volver a guardar, o simplemente desechar.

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...Y a veces también es bueno no recordar...y dejar que el olvido nos haga partir de cero.

2007-03-09T23:57:00.000-03:00

...Purificándote O Envenenándome?...

(...Envenenándote O Purificándome?...)

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Me estreso. Me duele el cuello. Me duele la espalda.
Entonces viene bien un baño de tina. Elongar.
Me duele la mandíbula. Aprieto los dientes al dormir.
Entonces viene bien dormir boca abajo. O contigo. O ambos.
Me duele la cabeza. Los ojos.
Entonces viene bien dejar el computador y ver a los amigos. Llenarme de humo de cigarro, de cervezas, de risas, de conversaciones profundas y no tan profundas.

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Me duelen los ovarios (el útero mejor dicho).
Entonces viene bien un té. Cualquier cosa caliente. Antiinflamatorios. Acostarse en posición fetal y respirar profundo.

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Me duele la guata. La boca del estómago. Gastritis (recurrente).

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Causas: Estrés. Cigarro. Cervezas. Carrete. Té. Café. Antiinflamatorios. No dormir lo suficiente. Trabajo. No decir lo que siento.
No decir lo que siento.

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Y se acumulan mis remedios de dolores cotidianos para transformarse en la causa del dolor final. Y más allá del dolor de guata y de tener que dejar de comer ají y verduras, y de tomar café, cerveza y ron, de fumar y tener que vivir varios días comiendo asqueroso, me duele más entender que la causa primordial es sicológica.

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Porque me trago la neura y la acumulo ahí, donde se generan los jugos gástricos, y me corroe por dentro literalmente. Hay tanto que me gustaría decir. Hay tanto que necesito escupir, vomitar, enfrentar, inundar en llanto y enterrar. Y tanto de eso involucra a otros. Y dentro de esos otros hay uno en particular.

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Pero ese particular no me deja. Y si no me deja es porque mi escupo lo envenena aunque a mí me alivie. Y me envenena que lo alivie mi “no vómito”. Porque me hace doler la guata aunque la gastritis ya esté mucho mejor.

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Un día me desperté con la claridad de entender que a los 27 hay cosas que ya no me avergüenzan como a los 21. Entonces sí puedo pedir perdón, decirle a alguien que quiero verlo, hinchar por besos, conversar de tal manera de ahorrarme las incomodidades e ir directo al grano en el ámbito que sea. Pero me queda en el tintero el ámbito más mío.

Mío como lo que siento, mío como lo que me produce, mío como lo que sí me da vergüenza que se note.
¿Que se note? ¿Qué se note qué?
Que se note que ahora sí me importa. Y si me importa me hago más débil porque empiezo a depender.
A depender.
No quiero depender. Y no quiere que dependa.

No quiere depender. Y no quiero que dependa (¿?).
Me lo trago. Me duele la guata.
Me enveneno. Te purifico.

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Yo trato de purificarme comiendo asqueroso un par de días más.

Aunque hubiera preferido purificarme con tu presencia.

Es que eras el mejor remedio...

Eso eras...

2007-03-01T23:03:00.000-03:00

...Con El Sudor De La Frente O Durmiendo Sobre Laureles?...

.Flojera. Trabajo. Holgazanería. Actividad. Ocio. Esfuerzo.
El discurso heredado tiene que ver con el trabajo duro y honesto. A partir de los 17, que es cuando hay que elegir qué vas a hacer con tu vida, comienza a cobrar importancia el tema vocacional. Ya no basta con trabajar para subsistir. Debes trabajar tratando de ser feliz. Y viene el cuestionamiento.

Generalmente en este punto falla la mayoría de la gente.

Una vez superada esa etapa (descubierta y reconocida la vocación o asumida la falta de), se viene la aplicación de las habilidades personales, que aunque parezca indivisible de la vocación, no siempre vienen de la mano...

...Y de ahí qué?...

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Cuando logras aclarar al menos alguno de los temas mencionados anteriormente, entonces viene la angustia por encontrar trabajo. Porque después de los 25 (o desde mucho antes), ya no puedes vivir a base de mesadas. Porque no puedes estar todo el día durmiendo y viendo tele. Porque es necesario sentirse útil. Porque es imperioso independizarse.

Y cuando pasa mucho tiempo sin encontrar un trabajo digno (escupo en la cara a los que digan que todos los trabajos son dignos),algo que justifique el hecho de haber basado tus metas futuras en romperte el lomo para sacar una profesión, algo que valga el esfuerzo invertido en plata y tiempo, (vale para cualquier esfuerzo previo a la realización futura), llegas incluso, a pasarte por la raja las vocaciones, los intereses, el desarrollo de tus habilidades y la realización personal. Sólo hay que moverse. A tal punto llega la angustia, que te hace olvidar las metas, perder el foco, venderle el culo al sistema.

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...Perdón?...¿Venderle el culo al sistema?... Qué significa eso?....

Me lo he cuestionado muchísimo. Y Llegué a la conclusión de que pasa (por lo menos para mí) por un tema de realización personal. Es que ya estamos hasta el cuello con el sistema. Y el que se sienta fuera de él miente. Miente porque el sólo hecho de estar leyendo este post, te hace parte del sistema. Y está bien. La idea es tratar de ser lo más felices posible con Transantiago, con la falta de plata, con la vieja guatona que te pegó el codazo en el paseo ahumada, con el riesgo de ser asaltado en la esquina de tu casa, con escuchar los lloriqueos de la chica farandulera en la tele...

Somos parte del sistema querámoslo o no. Trabajando o siendo mantenidos, viviendo en el campo o en la ciudad.
Lo importante, es que dentro de este criticado sistema, siempre puedo elegir (y esperar a que la vida me de un empujón también) si quiero Cicuta O Maleza.

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Lo que quiero decir es que después de 3 meses de plantear y replantear mi vida en cada una de las aristas que conforman el volumen alfonsinero, de proyectar planes a diario y desecharlos cada hora, de sentir que los sueños y metas son casi imposibles de realizar, ahora por fin estoy bien...

Aleluya!!! Tengo trabajo...

Y repito que con o sin pega ya estaba dentro del mundo. La diferencia es que ahora debo asumirlo como parte del cotidiano. Y es porque me tengo que aplicar a diario.

Me dormí en los laureles por un tiempo por intentar no venderle el culo al sistema (aunque estuve a punto).

Ahora me dieron una tremenda oportunidad y aunque gane 2 porotos, me conformo. Es lo que quería para sentirme en lo mío. Y me mamo el sudor. Me carga pero me lo mamo.

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En resumen, un aplauso a todos los que se quiebran el lomo a diario y durante décadas. A los que madrugan (o trasnochan), a los que no duermen una siesta hace años, a los que apenas ven a su familia, a los que sufren de bruxismo y dolor de espalda por el estrés, a los que no ven el mar ni en invierno ni en verano, a los que ni siquiera les queda tiempo para comerse un plato caliente, a los que no tienen idea de qué pasa en el mundo porque ya no hay tiempo de ver noticias o de leer el diario. Un aplauso para todos.

Y a los que descansan o tienen un trabajo tranquilo y con buen salario, un aplauso también.

Un aplauso siempre y cuando no se pierda el foco. Tratar de ser felices mientras subsistimos.

Y eso nos hace VIVIR no SOBREVIVIR.
Por ahora, sólo espero agarrarle el vuelo al laburo. Es lo que me queda de niña. Y es que no tener responsabilidades a veces se hace un hábito...

Y ojalá sea capaz de cumplir con este trabajo para que dure...

No me vaya a pasar lo mismo que en el chiste!!!