...Y al fin, el fin de las Preguntas...

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Después de 2 años, ...Cicuta O Maleza?... llega a su fin (al fin) por propia voluntad.

Como muchas veces dije, este blog se inició por pura presión, siguió por puro desahogo, y (por fin) la etapa de las preguntas ha terminado.

Pero déjenme decirles que aquí hay mucho.

Y todo eso es mucho más que algunos Megas en la Red.

Hay sueños y pesadillas, fantasías, intentos de antipoemas y cuentos, hay rabia y risa, un poco de verdad y un poco de mentira.

Hay recuerdos, secretos, ideas, opiniones, inventos, emociones varias y mucho tiempo invertido.

Es por eso que jamás tendría el valor de borrar este blog.

Que quede Tori Amos, que queden los escritos que aunque absolutamente irrelevantes para la humanidad, forman parte mía (y yo sí me importo...ja!).

Que queden las opiniones de tantos amigos que llegaron por casualidad y que siguieron viniendo de vez en cuando.

¡¡¡Que queden y permanezcan mis letras y vuestras letras!!!...

Que queden y permanezcan para quien quiera leerlas hasta que se pueda, hasta que la tecnología lo permita y hasta que el último en venir se aburra de sacar la vuelta en el trabajo, hasta que el último cicutero se hastíe de escuchar a Tori y el último malecero se canse de esperar recibir visitas de Alfonsina que hace rato dejó de ser Curiosa (por puro Ociosa).

Y como mi último post lo amerita, os dejaré algunas pistas de qué leer cuando tengan ganas y yo me encuentre en el más allá del virtualismo:

He aquí los Alfonsina's Awards para los mejores Posts de

...Cicuta O Maleza?...

1) El post más COMENTADO:

...Titiritero O Marioneta?...
(¿Existe un Dios? Y si existe, estará agarrándome pa’l wueveo?)

2) El post más DESIERTO (valía la pena comentar según yo):

...Madre: La que Pare O La que Cría?...

3) El post más PELACABLES:

...Con K de Kilo O K de Kiwi?...

4)El post más PARANÓICO:

...La Realidad del Reflejo O El Reflejo de la Realidad?...

5) El post más INTERACTIVO:

...Protagonista O Actor Secundario?... (Ejercicio)

6) El post más BONITO:

...De Tales Palos O Astillas?...

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7) El post más ELABORADO:

...Estreñimiento O Incontinencia?...

8) El post más MENTIROSO:

...Gotitas O Píldoras?...

9) El post más INCOMPRENDIDO:

...Causa-Efecto O Efecto-Causa?...

10) El post más CHISTOSO:

...Táctica O Lógica?...

11) El post más TRISTE:

...Fuga O Encierro?...

12) El post más PROFUNDO:

...Perdón U Olvido?...

13) El post más APASIONADO:

...Ladrona O Asesina?...

14) El post con más CORAZÓN:

...Un Perrito O Un Angelito?...

15) El post más FEMINISTA:

...Estúpido O Estúpidos?...(Manzanita del Perú)

16) El post más TENEBROSO:

...Jugando a Dormir O Dormir Jugando?...
(Mi Mundo Blanco y Negro en un Mundo a Colores)

17) El post más FANTÁSTICO:

...Génesis O Apocalipsis?...

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18) El post más OPTIMISTA:

...Tugar O NO Tugar?...

19) El post más ANECDÓTICO:

...Larva, Crisálida O Adulta?... (Metamorfosis)

20) El post más ENTRETENIDO:

...Perder O Ganar?... (Jaque Mate)

Y siguiendo con "La Oda a la Autorreferencia pero Nunca Tanto", les informo que en este blog hay más de 80 posts por lo tanto pueden seguir intruseando en aquellos que no han sido destacados (no por malos, sino por falta de imaginación para inventar más premios). Además recomiendo revisar los comentarios, sobre todo de los rotulados como (Ejercicio).

Los abrazo y les agradezco, especialmente a quienes aparecen en los links de mi listado de blogs porque más de alguna vez se dieron el tiempo de escribirme, y mil perdones a tantos otros que no alcancé a agregar.

Y saludos también para esos lectores que vinieron regularmente pero que nunca se atrevieron a dejar comentarios (los tengo a todos identificados!).

Los dejo, como excepción a la regla, con Mercedes Sosa y Alfonsina y el Mar, (pueden subir el volumen y cantar a todo pulmón siguiendo la letra que está al lado derecho del blog), y luego, con una selección de lo mejor de Tori Amos en estudio y concierto.

En fin, los condeno al veneno de Cicutas y otras Malezas por toda la eternidad virtual!!!

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...Y me voy como en sueños dormida, Alfonsina, vestida de mar...

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Alfonsina (...Cicuta O Maleza?...)

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...Tú También...

(Santiago en 100 Palabras, Sin Preguntas Ni Respuestas)

.Se topaban siempre caminando por una calle sin nombre.

Se topaban siempre en noches mágicas de luna llena.

Élla siempre se sacaba uno de sus audífonos para pasárselo a él.

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Siempre se tomaban de la mano sin decir palabra.

Finalmente élla siempre se iba por una calle lateral... y él siempre se quedaba mirándola, pensando que élla era su persona favorita.

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Y un día, él no la vio más.

Y esa noche de luna llena en que no volvió a verla, encontró escrito en el muro de la esquina donde siempre la veía desaparecer:

"Tú también fuiste mi persona favorita".

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...Gotitas O Píldoras?...

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"Depende de si prefieres tomarlo en gotitas o en píldoras.

Para hacer un frasco con gotitas, debes sacar su esencia. Y para eso, debes tomarlo, picarlo finito, echarlo a una olla grande y ponerlo a hervir con harta agua. A medida que el agua se evapore, te va a ir quedando un gel al fondo de la olla. Debes hidratar la preparación cada cierto tiempo y repetir el proceso hasta que se cumplan unas 6 u 8 horas de cocción. Mezclas el gel en proporción de 1 a 10 con agua destilada. Le agregas unas 10 gotitas de brandy por cada ml. de solución y ya tienes tu frasco con la esencia en gotitas."

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"Para hacer píldoras debes tomarlo, picarlo finito y deshidratarlo. Para eso, debes secarlo por convección, idealmente introducir los trocitos a un horno a temperatura baja (60º aprox) y esperar a que se seque lentamente por unas 12 o 15 horas (esto depende del tamaño de los trocitos y de qué parte los tomaste). Una vez seco y deshidratado, metes un trozo a un mortero o a algún artefacto eléctrico, la idea es hacerlo picadillos y molerlo. Cuando obtengas polvo de tanto moler los trozos deshidratados, tomas una pequeña porción y lo mezclas con una solución de agua destilada y aglutinante en proporción de 1 a 3. Tomas un moldecito de silicona, y lo llenas con la mezcla. Esta caluga se convertirá en la píldora con la esencia después de que se seque en frío durante 24 horas."

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Como tenía 78 kilos de materia prima, decidí hacer gotitas y píldoras. Mi cocina quedó toda manchada, pero el olor de los vapores que salían de la preparación me inundaban el alma, llenando hasta el último rincón de mi cuerpo... y tal como lo imaginaba, mi adicción era simplemente químico-física, es decir, soy una adicta que depende de sustancias químicas generadas y secretadas por la materia. Nada más que eso.

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Y tal como lo suponía, una vez que decidí tomar el macetero de su abuela y quebrárselo en la nuca, pude saciar mi adicción sin mayores preocupaciones ingiriendo una pequeña dosis diaria de su esencia en gotitas y/o en píldoras.

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Porque era un espanto tener que escuchar siempre lo mismo, repetir las mismas conversaciones una y otra vez, verlo retroceder a punta de indirectas y sentir un hueco tremendo cada vez que él creía poder recuperar amores perdidos sin saber de amor.

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Nunca me importó ahondar en su mente o en su corazón, pensé que él lo sabía. Sólo me interesaba obtener lo suficiente para calmar la ansiedad que me producía ser adicta a su materia.

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Nunca lo tuve tanto como siempre que lo tuve nada.

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...Gotitas o Píldoras?...

En cualquiera de sus presentaciones,

excepto de carne y hueso.

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(ADVERTENCIA: Mantener alejado de corazones puros y de mentes crédulas)

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...Te Duele O Te Pica?...

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Me desperté con picazón en el pecho, al lado izquierdo, justo sobre la pechuga. Sin prestarle mucha atención me fui a la ducha y partí a la 3º entrevista para postular al trabajo de mis sueños. Pero horror! esta era la entrevista psicológica... Según el historial, a Alfonsina le falla el coco y aunque le haya ido estupendo en las entrevistas anteriores, la psicológica simpre es la que la hace quedar fuera...

Y de pronto, las neuronas cardíacas (así es, tenemos neuronas en nuestro corazón agrupadas en un cerebro cardíaco y según algunos, este cerebrito no sólo sirve para dar funciones específicas al corazón sino que además aloja parte de la memoria emocional) estimuladas por una psicóloga con un arte exquisito, hablaron para dar paso a los recuerdos más desagradables, haciéndolos volver sin saber cómo a la corteza más externa...

En fin, la sensación post entrevista se asemeja a un desorden post traumático, y es inevitable sentir que con esta información, te vieron desnuda en una sala de conferencias... .

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Ya en el camino de vuelta, la picazón comenzó a hacerse más intensa, mezclándose con dolor y algo de ardor.

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Con un pequeño vistazo, comprobé que tenía un nuevo lunar en ese lugar junto a una pequeña manchita roja. Y como sabemos, manchita nueva en la piel amerita análisis y observación.

-"Soy yo"

Miré hacia atrás y no había nadie...

-"Estoy aquí, soy yo!"

Qué mierda!!! Me estoy volviendo loca, quién me habla!

-"Cuando llegues a tu casa, anda al baño, quítate la polera y mírame!"

Teoría: La perra entrevista psicológica estimuló tanto mi corazón cardíaco que gatilló los primeros síntomas de una esquizofrenia...

Sólo por si acaso, al llegar a mi casa me desnudé frente al espejo comprobando con horror que no estoy loca. Efectivamente, tengo una cabeza sobre mi pechuga izquierda que me mira fijamente a través del reflejo.

-"Como ya me presentías, quise que me vieras... Además me estabas ahogando con tanto humo de cigarrillo, y decidí salir a respirar y a verte la cara de mono"

Creo que me desmayé un rato. Y creo que vomité un poco. Asqueada de esta desfiguración decidí ponerme de pie, mirarla a través del espejo y enfrentarla...

-"OK, ahora que volviste mono feo, escúchame"

-"Mono feo tu abuela verruga asquerosa! qué mierda eres! qué ascooo!!!"

-"Cállate histérica! Escúchame, aunque no lo parezca, soy lo mejor y lo peor de tí, se nos recomienda mantenernos dentro y salir sólo cuando el cuerpo ya no funciona. Algunos nos llaman alma, pero con cursilerías de ese tipo me limpio el trasero...jajajaja!!! metafóricamente claro, con suerte tengo una cara..."

-"Sí, cara de verruga! Cómo vas a ser lo mejor de mí si eres un espanto! Métete de nuevo porque nicagando me quedo contigo afuera hasta que me muera!!!..."

-"Ya estoy fuera, y cállate de una vez cara de mono! Mírame bien, yo soy tú, tú eres yo, enfréntame, escúchame... Por qué te haces la imbécil, por qué no me asumes, por qué simpre te arrancas si de mí eres tú, si estoy contigo y eres yo, es hora para tí y para mí mirarnos al espejo y a través de él, reconocernos y asumirnos mutuamente, sácame para que me vean, para que te vean, que nadie más piense que no sirves, que sí podemos, y si no, que nos importa poco lo que piensen, juntas somos una!"

Qué se creía esta cabeza con cara de verruga, indecente la yegua, diciéndome a mí lo que tenía que hacer, tratando de explicarme porqué me va mal cuando me va mal, dándome consejos cuando he sido yo la que ha tenido que enfrentar lo que me ha tocado vivir, y que sin previo aviso, he tenido que afrontar su existencia cargando una cabeza parlanchina sobre mi queridísima pechuga izquierda!!!

Y cada vez con más rabia, mientras sonaba esta voz ronca (extraño que si esta cabeza fuese yo hablase ronco, porque yo soy sumamente aguda...), me dirigí a la pieza de costura y con la mejor de mis tijeras, la tomé por lo que debió ser sus orejas, y mientras me mordía horrorizada y me gritaba sin parar "cara de mono", la estiré hasta alargar su cuello, y la corté... Tiré su céfalo cadáver por el W.C y me despedí de ella para siempre.

Hoy tengo una cicatriz en mi pecho. Y aunque de vez en cuando sigo escuchando en mi cabeza un sonido grave que parece decir "cara de mono", ya no me duele ni me pica nada.

Absolutamente nada.

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...En Quince Años Más O No?...

(Quizás)

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Orillando el centro te dejo,

frustrado de tanta lucha y sin siquiera intentar esconder la duda,

reprochas la falta de tino que me afloraaa.

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Y es que me guía una luciérnaga opaca, me atraviesa la falda rota y se escapa entre mis piernas,

y en vez, una pelota negra se acurruca entre mis manos

y sin querer, me atrapa el embelecooo...

Y me caigo y vuelo mientras tanto, y sin entender qué dejo a mis espaldas, me arranco como siempre, sin querer queriendooo.

A tus dieciséis reconocí un azul profundo y una soberbia ciegaaa...

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A tus treinta y uno, un azul desgastado y la cabeza enfermaaa...

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Y quizás a tus cuarenta y cinco, vea el mismo azul profundo y reconozca que pude tener algo de pacienciaaa...

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Pero aunque me vaya y te vayas, se dibuja en mi cabeza un recuerdo infinito de lo ínfimo,

como un tatuaje cincelado con fibra de vidrio, profundo y finísimo, en las huellas del dedo índice que apuntaba al fondo de tu centro hueco y heridooo.

Y si no fuera porque dejo a mis espaldas sin saber qué cosa, me iría corriendo a tus brazos a enseñarte de empatía, a demostrarte que no siempre se sufre, que volar no siempre te mata y que pudiste ver el café casi negro de mis trece, ahora ad portas de los treintaaa...

Y quizás distingas mi figura de vieja gorda a través de un vidrio cualquiera, quizás sea yo la que te reconozca, pero me rompe imaginar que mientras vuelo y te alejas, pudo quedar la borra en un trecho indefinible que estuvo siempre entre tú y tu azul, y entre yo y mi café casi negrooo.

Y que un baile quedó pendiente como el de mis trece y tus dieciséis cuando me pediste el collar de luna para entregármelo cuando nos encontrásemos y mantener la esperanza de vernos de nuevooo.

Porque tu cabeza es rara, y la mía también y mientras escribo, me acuerdo y me voy volando,

otra vez, sin querer queriendooo.

Y retumba todavía ese quiéreme que se escapó débil entre muertes imaginarias y que antecedió mi espantosa cara de mujer en fuga, y mi incapacidad porfiada de quedarme contigo aunque fuese sólo en ese instante, dejándote verme sin un vidrio en el mediooo.

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...Play O Pausa?...

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Play! Sale el sol y hay que abrir los ojos, empieza el cotidiano con acciones que no merecen ser descritas, una que otra actividad extraordinaria dependiendo del día y alguna otra que priorice el autocariño.

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Pausa! Momentos míos, pensar y planificar, intentar jerarquizar las metas y soñar con ponerlas en práctica para algún día empezar a vivir por fin.

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Play! Salir con amigos y reírse, conversar, escuchar música y tomarse una cerveza fría.

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Pausa! Aprovechar la ida al baño para estar sola un rato y descansar del ruido.

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Play! Es hora de irse, hay que seguir planificando mañana.

Esperando a cruzar la calle, un auto se acerca a la vereda apuntando directo al lugar en que me encuentro.

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Pausa! Mi vida se congela. El mundo se congela.

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Play! La mente me invade con imágenes y sensaciones, me arrepiento de haber dejado de hacer tantas cosas, me da pánico no volvelos ver, me paraliza la idea de morir ahora.

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Pausa! Morir Ahora...la imagen de un rostro, de dos rostros, de ocho rostros...el auto se acerca y cierro los ojos...

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Play! El auto choca. La gente grita.

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Pausa! Me lo perdí. Ya no existo. Y el plan planificador se pudrió.

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Play! Te toca.

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...Mi Metro Emocional O Mi Metro Racional?...

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La premisa de este post es defender el metro cuadrado (m2) siempre.

Partiendo de esa base, podemos intentar adentrarnos en el conflicto que produce tu humanidad dentro de este mundo repleto de otras humanidades... y de la interacción que tarde o temprano debes asumir con tu entorno (burbuja o globo)...

¿Hasta qué punto te puedes dar permiso para dejar pasar a alguien a tu espacio personal?... abrir cajitas o cajones, mostrarte con o sin filtros, que conozcan tu lado amable o el cabrón, que te invadan con o sin consentimiento... y si lo permites, qué pasa cuando comienzas a ser tú el intruso, porque la "invasión consentida" idealmente debiera desarrollarse como un sistema mutuo... En la medida que me invaden, me convierto en invasora del invasor (Téngase presente que cada vez que nos refiramos a invasión, estaremos hablando de invasión bajo nuestro consentimiento)

Anoche, en medio de un insomnio pedante y reflexivo, petulante y autorreferente, me vi en la obligación de intrusear en mi cabeza. Generalmente evito intrusearme porque el trajín mental y emocional me pasma y me congela. Y para evitar ese estado de pelotudez freudiano, opto generalmente por la pelotudez hueca e inocente. Y sirve para seguir con el cotidiano pelotudo también...

En fin, imagínese el lector como un frasco de pelotas

(para seguir con el "pelotudismo").

Cada pelota representa un área de nuestra integridad, cada una es una parte de lo que somos, de lo que nos ha ido formando, cada una es un factor que da como resultado el yo actual.

Y como asumimos que el lector es un frasco que quiere seguir en desarrollo hasta la muerte, entonces hace lo posible por conseguir pelotas nuevas, o en su defecto, tomar de la atmósfera nuevos conocimientos para hacerlas crecer... hasta reventar.

(Objetivo: Morir por quiebre de frasco

Causa: Saturación de pelotas).

Entonces con una red formada de una super-malla con tejido super-microscópico, miras al cielo por una vida entera y esperas a que se cruce en el firmamento (como una estrella fugaz), la pelota que te interesa coger y como un cazador de mariposas, te abalanzas con la red para atraparla y atesorarla para siempre dentro tuyo.

Y el "problema" es que en la medida que coges pelotas del cielo, debes necesariamente arrojar algunas de las tuyas... Ergo, serás culpable de la rotura del frasco vecino y la interacción obligada para lograr la auto-explosión, te hará responsable de la "muerte" de otros... porque insisto, la invasión es sistémica y multi-sentidos.

¿Estamos dispuestos a jugar a invadir con el riesgo de ser invadidos?... Ese es mi gran conflicto, soy una pelota en fuga mas que un frasco dedicado a morir por saturación... Pero lo que más me complica es que en el fondo, quiero ser invadida... me permitirán invadir entonces?

Y el metro cuadrado racional se antepone al emocional, porque el miedo es tan grande que simplemente se pone piloto automático y se pasan las estrellas fugaces frente a tu nariz sin siquiera tener fuerzas para levantar la red... y por vacío, el frasco finalmente implota...

Explótame-Explótame-Expló... y que sea en mi metro cuadrado emocional... y el metro cuadrado racional, que se pudra.

Al menos por esta vez.

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...Dulce O Salado?...

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Que me gusta, que me carga, que no mucho, que un poquito, que le quites, que le pongas...

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La vida es un plato de comida, es una cena fría o caliente, puede ser liviana o pesada, siempre nos gustaría condimentarla un poquito más o sacarle algo de lo que ya tiene para hacerla perfecta, a veces quedamos con ganas de más, a veces quisiéramos haber probado algo distinto, a veces hay que conformarse con un pan solo, a veces nos damos un banquete, pero siempre, siempre quedamos con la sensación de que se pudo haber hecho mejor (se pudo haber disfrutado más, se pudo elegir distinto, se pudo haber comido menos, o más sano... se pudo evitar la acidez... es que el empacho no siempre gratifica... y el hambre, mucho menos)

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Y que lo dulce hostiga y hastía, lo salado reseca la boca y ni hablar de lo ácido o amargo de un mal momento.

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Si no te gusta, deja de comer. Sácate la lengua. Tápate la nariz. O prueba un poco de todo y esperemos la reacción física y emocional a los sabores que la vida nos entrega. Hoy me inclino por la sal para sentir la sed de querer siempre un poco más.

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Que seamos mórbidos de corazón, que seamos anoréxicos de estupidez, que cada uno sea su propio chef...

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Evitemos el vómito por intoxicación.

Evitemos comer siempre de lo mismo.

Evitemos fijarnos en lo malo y concentrémonos en lo rico.

Evitemos morir de hambre... y escuchemos nuestros antojos para sentirnos siempre satisfechos.

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(Güen Provesho)

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(En Voz Baja)

...Qué O Quién?...

(3º parte y final)

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Sin entender muy bien lo que sucedía, decidió ponerse las zapatillas y volar hasta la oficina. Al llegar, le bajó la presión...había olvidado inyectarse la insulina... Su amiga y socia la sostuvo y la ayudó a sacar la ampolla de emergencia que traía siempre consigo en la cartera.

Y en ese momento, sentada entre los escombros, se subió la manga izquierda mientras su amiga le hablaba en voz baja...

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-"Te acuerdas lo que me costó levantar esta oficina?... y una vez que estuvo todo listo te invité a participar y ser parte de este proyecto..."-

Y llenando la jeringa con el líquido, miró a su amiga un poco extrañada por el tono.

-"¿Sabes que siempre quise lo mejor para tí?, porque yo soy tu amiga... y a veces siento que tú no correspondes mi amistad"...-

Sin prestarle atención a su socia, enterró la jeringa en su brazo...necesitaba ya la insulina, estaba viendo borroso, se le taponeaban los oídos, sudaba y las manos le tiritaban. Mientras, la voz de su amiga sonaba lejos casi como un murmullo...

-"Y yo que siempre te quise tanto...pero ese día no quisiste devolver mis llamadas...y entendí que nunca me querrías como yo te quiero a tí"-

Mientras el líquido entraba lentamente en su cuerpo, un destello de claridad mental la hizo abrir los ojos...

Las llaves en el bolsillo equivocado, su perro muerto, el cloro desaparecido, la llamada telefónica, la oficina incendiada, la ampolla de insulina recibida de las manos de su socia, el corazón que le dolía y la sonrisa en la cara de esta mujer que parecía una completa desconocida...

-"Qué lástima que una mujer joven y bonita haya decidido quitarse la vida, porque yo te pude querer tanto..."-

Esas fueron las últimas palabras que escuchó... y lo último que vió fue el rostro de su socia que se acercaba lentamente para comprobar que ya no estuviese respirando...

Y fue víctima y testigo de la tercera tragedia... y es que en realidad, era una sola...

Haber conocido a esa maldita mujer...

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(En Voz Baja)

... Qué O Quién?...

(2º Parte)

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Al día siguiente pegaba manotazos entre las botellas de la alacena. Buscaba desesperada el cloro para terminar de limpiar la mancha de sangre del suelo. Y lloraba por su perro. Le dijeron que probablemente se había tragado un hueso y que eso le pudo producir un derrame interno que terminó por matarlo. Su perro adorado...

Derrotada por no poder borrar esa horrible mancha (dónde mierda quedó el cloro) y con lágrimas en los ojos se sentó frente al computador. La baja de comentarios en su blog era evidente (los queridísimos "Cicuteros" se aburrieron de leer sin recibir comentarios de élla...)

Dió un salto de la silla por el susto. El teléfono comenzó a sonar extremadamente fuerte, como si estuviese gritando, como si la llamasen por algo grave. Contestó nerviosa. Se escuchó un susurro, una respiración entrecortada y luego silencio... Cortó el teléfono con la piel de gallina.

Se recostó en el sofá con una bolsa de hielo en la frente. El golpe del día anterior le dejó un chichón grande y un pequeño tajo en la frente. Su condición de diabética la ponía en aprietos cada vez que se hacía una herida... Y necesitaba tranquilizarse. Entonces, volvió a sonar el teléfono... Esta vez era su amiga y socia que le avisaba que la oficina se había quemado la noche anterior...

Mientras ella abría la puerta de su departamento, su oficina se incendiaba.

La segunda tragedia había caído sobre élla.

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