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19 de septiembre de 2012

La Percepción De Los Cuartos

 Nos separa un abismo, diferencias irreconciliables…

Suena violento no?

Resulta que en general  la gente  no expresa lo que siente. Y cuando en particular, las mujeres lo hacemos, caemos  en el saco de las histéricas, amargadas, depres, cuáticas y la weá… (Juzgadas por hombres y mujeres, pa que no crean que este es un discurso feminista) y suele suceder también que la expresión te etiqueta no sólo ante los ojos de terceros, sino ante las orejas de cuartos…

En mi último trabajo la jefa máxima terminó diciéndome que no parecía chilena. Ella es uruguaya y le sorprendía mi forma de ser. Conflictiva, en resumen. Según yo, directa. Al callo. Exactamente lo opuesto al chileno medio. Ahí le achuntó. El problema es que nunca confronté con ella mis ideas porque NUNCA trabajamos codo a codo. O sea, ella se hizo una imagen de lo que los acusetes le decían y de mis defensas cada vez que me “llamaban a inspectoría”. Bueno, resulta que sí soy chilena. (Ojo que en esa pega duré 3 años, hice muchos amigos, siempre estuve dentro de las mejor evaluadas y finalmente yo pedí que me echaran).

Ante todo, este texto no pretende reflejar mi propia personalidad, aunque como accidente termine por hacerlo, sino la personalidad del entorno… Aunque excepcionalmente, a veces y sólo a veces, yo también me identifique con “La Percepción De Los Cuartos”…

Volviendo al tema que nos convoca, (por si decidió seguir  leyendo y no le caí como patá’ en la guata) “La Percepción De Los Cuartos” es la que se sucede del comentario de terceros. En buen chileno, cuando hablan, pelan, hociconean, se descargan, te hacen mierda y la weá… (baidegüey, habrá notado el lector que adoro la chuchá y que hay un dejo de paranoia)

En ningún caso es “puramente por mala intención” el móvil de tal descalabro medial de “uno mismo”. Sino la pura y humana necesidad de descargar cada cierto tiempo, lo que nos molesta del sujeto en cuestión, justamente por no ser capaces de decir las cosas a la cara (Para hacer justicia, existe el “cuarto positivo” y se define como aquel que INFLA tu imagen, en general creado por padres sobre-exigidos con el entorno por cachetonearse de tal o cual manera recurriendo como palo blanco al hijo falsamente exitoso… todo por orgullo o simplemente por amor...)

En fin, he bautizado como "Cuarto Perceptor" al que a través de un tercero, mediante oreja pura de uno y hociconeo de otro, termina por crear una proyección, un holograma alrededor tuyo, con forma de ti, que se mueve como tú, pero que huele a tal o cual cosa, que cae como tal o cual chiste, que pretende tal o cual rol en ese mundo de aquél (de él, de ella, o de aquellos que no vemos necesariamente como figuras identificables, sino como sombras amenazantes de cada uno de los temores de cada tercero, que también puede ser primero y que repercute en ese “cuarto”) que se da el lujo de rellenar silencios hablando de esa aparente forma tuya.

 (Ahora, señales de un ángel… una lágrima entibia la mejilla atenta al granizo incipiente, de fondo, el Kioto de mi viejo grita desde la guata “mira hacia el cielo y olvida ese lánguido temor que fue permanente emoción… Para la hija de un hombre con ojos de cristal y papel sellado en la piel… Tu pelito y tus ojos de miel… Tu pelito…”)

Si pasó la cursiva, le felicito. Sigamos… (Esquizofrenia… sí, un poquito)

Le suena el “Deja de proyectar”, el “Antes de criticarme, mírate el ombligo?”
La verdad es que si se lo han dicho, dese con una roca en los dientes. Generalmente la gente no dice este tipo de cosas. Se las suele manifestar al “Cuarto”. O sea, no se lo dicen a Ud. sino que se lo comentan a otro hablando de Ud.

Ese otro puede ser un primordial en su propia vida (padre, madre, hermano, amigo) o un cualquiera (amigo del tercero que Ud. ha visto con cuea una vez en un carrete, arriba del balón, y la weá…) Radical diferencia. Por qué? Porque hay un principio intencional, lo que se traduce en una génesis totalmente distinta.
Cuando Ud. hace uso del “Cuarto Perceptor” con fines de auto y de proayuda, generalmente recurre al ser querido en común para encontrar una opinión relativamente objetiva dentro de la burbuja amorosa que envuelve a víctima, victimario y vector (esto es cachetoneo personal, se me paró el poto pa’ bautizar así al pelador, al que se critica y al amigo o familiar que para la oreja como “Cuarto Perceptor”…) y la idea final, es aunar opiniones fundadas en el conocimiento del susodicho para lograr un cambio… O sea, ser capaces de enfrentar lo que creemos erróneo en nuestro ser amado para guiarlo y ayudarlo a ser feliz, sin ser arrastrados nuestros propios cuerpitos de cartón en el proceso… Ouch! Qué difícil no? Pero bravo, el objetivo lo vale, es todo por amor, una buena causa… una especie de “Intervention”…

En cambio, cuando decide usar como “Cuarto Perceptor” a cualquiera que no conozca ni de pasá a la víctima decuerá’, el rol se traduce directamente a ser un vector de saco de caca, porque es el “Cuarto Perceptor” el que se traga la mierda suya... De ahí, tanto  victimario como  vector tienen como límite, perdonando la expresión, el pico celestial…
Insisto, existirá realmente la necesidad de generar al “Cuarto Perceptor”? Independiente de la pregunta, el hecho es que el “Cuarto Perceptor” existe cada vez que ud.  permite que le hablen de alguien. No le juzgo por eso.

Si ud. no lo permitiera, probablemente no existiría el homo sapiens. Porque es parte del desarrollo del individuo dentro de una sociedad. (familia, trabajo, amigos, que sin querer queriendo repercuten en ámbitos que jamás podremos mesurar por razones intrínsecamente humanas) pero piense, el cuarto que a su vez habla, genera el efecto ”bola de nieve” (“publicidad de boca en boca”) en fin, la lengua puede ser muy puta… y eso no hay cómo revertirlo… Yo recomiendo en general callar. El colon es mucho más chico que el daño provocado por hociconeo, cahuineo o copucheo.

Lo bueno de mí treintona es que cada día me importa menos. Lo malo es que cada día me alejo más. Lo malo no porque lo pase mal, sino porque la brecha se hace irreversible. Y eso sí es malo. No ahora, pero probablemente luego.

Entremedio se me asoma el Word, el Whatsapp, el Facebook, el Twitter, el LinkedIn, el MSN, el Sms, el Skype, el Blog, el Wordpress, el Instagram, el Pinterest, el Foursquare… Puta, cada vez sé más lo que hace la gente y cada vez hablamos menos. Al final éstas son todas herramientas que contrarrestan... les llamo los “Anti-Cuartos Perceptores”.  

Herramientas pa’ que de primera fuente el mundo tenga la imagen que yo quiero proyectar y que ni de puta madre logro plasmar entre tanto hocicón y pelador... y sale el que me gustaría ser, el que quiero ser, el que quiero que crean que soy… qué joda wn!!!

Entre tanto unos se ofenden porque no les contestas un mensaje o porque los sacaste del Facebook, o porque no les escribiste en el muro... pero ellos ni idea de cómo te llamas después del nick… Y cada vez más #ForeverAlone por apretar cachete, y no por estar enojada como te dibuja el “Cuarto Perceptor”, sino por sentir con toda el alma que te importa una soberana raja. No digo que esté bien. Pero algo de adrenalina me llega a la cuchara sin sentir una pizca de rabia, (insisto)aunque crean que eres infeliz... qué ego wn… (porque está la figura del tercero contaminado por el cuarto perceptor de otro tercero de tipo cloacal que no vale la pena explicar).

Lo que sí, es que desde que se murió mi viejo tengo esa arruga en el entrecejo de vieja culiá’ amargá’ que me hizo notar la sinvergüenza de la Cordero viendo la tele…

Al final cuando me veo al espejo la arruga actual, que no hace nada más que reflejar un período de tanta rabia y pena acumulá’, se me viene la imagen de mi viejo hablando exactamente de lo mismo, rematando entre una encogida de hombros, el mismo ceño fruncido y una contracción de comisuras un infantil “… Al final, qué me importa a mí po, mala cuea…”

Yo hace como un año que me siento feliz. Aunque putee... creo que puteo porque soy apasionada a mango.
(y porque tengo mi propia definición de felicidad)

Porque lo que se hereda no se hurta, no? En fin... (Continuará)

 Hace 5 días soñé que pelaba una laucha. Literalmente. Yo tenía que pelar papas, hasta que me salía una peluda. Me costaba sacarle el cuero, y cuando finalmente lo lograba y la tiraba al balde lleno de papas peladas, me daba cuenta que era una laucha. Una laucha sin cuero.


10 de marzo de 2012

He Vuelto Mother Fuckers!!! (...O No?...)

(Las mujeres también podemos hacer fuego CTM!, sin papel de diario, ni fósforos, ni carbón... en 20 minutos lo tuve, Y SORPRESA, NO SOY LESBIANA!)

Me "bienvengo"... Porque partió por mí, de mí, pa' mí... porque el ego sigue tal cualito... porque las ganas estuvieron siempre, porque en este intertanto traté de "columnear"... de lo que yo creo, de lo que yo pienso, de mis quejas mal llamadas "posturas" (políticas, sociales, de género), mal llamadas por el sólo hecho de ser calificadas, cualificadas y/o tomadas en serio por el inquisidor de turno, me entiende?... :S (www.paremoslawea.blogspot.com) si hasta fui cuestionada en mi condición sexual! (conchuda, zorruda, lesbiana o "leslie" en puto y pulento chileno) y sorprendida (jamás ofendida) por mi entorno más íntimo... es que no entendieron mi grito, mi queja, mi repudio, ni mucho menos (eso sí que duele) mi defensa contra este mundo masculino, violento y machista... que no me pescaron pa' opinar "en serio" por no ser periodista, que pico... y que pasaron mil cosas más, que se fue mi viejo adorao (plateao, más que dorao) y también influyente en mi concepción de mujer auto-suficiente (orgullo femenino puro, gracias viejo); que quise acallar el "agudismo" inamovible de la quinta cuerda vocal, vocecilla pitúa que me autocala post-carrete cada cierto tiempo, que reconozco como insoportablemente mía cada vez que me escucho en una grabación, (es que en soledad sueno "la rajamente" bien) porque me enfrento, ad-portas, a... ¿mi fragilidad? ¿mi auto-incapacidad?, ¿mi poca adaptación al medio?...
 Nop, Nones... 
(Y reafirmando mi puto-bendito ego) es que me creo la Juana de Arco modershna (capricorniana del demonio, aunque yo no lo sea), esa loca del siglo XXI, juzgada por no declararme pico-centralista... 
(aunque le ame y necesite, no?)...
Y no sé en qué momento mi entorno se volvió tan hostil, porque hasta hace 6 años nadie me hueviaba en nada, no sé si por tener pololo eterno o por ser 6 años más chica...
"Gajes del oficio", me digo pa' callao, y un día después del Día Internacional De La Mujer, en un Chile machista (querámoslo o no, reconozcámoslo o no, (te lo dice una mujer criada por un hombre)) decido escribir de nuevo y apabullar, aunque sea desde mi ultra-humilde Twitter-plataforma, para lograr así un diminuto pelo para'o en esa enormidad tuya de cuero de chancho (femenino o masculino), como gesto de empatía, por muy cagón que suene el efecto...
Entonces re-inauguro "Cicuta O Maleza", con más herramientas que hace 4 años, esperando vincular un concepto (a veces un poquito más que eso), y a partir de hoy, no volver a desaparecer (no por tanto tiempo, al menos) del ciberespacio. 
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(no sé cómo linkear con Twitter, siga a @criandotortugas) :P

20 de diciembre de 2011

...Consejo Importante...

Desde hace varios años me he preguntado, ocasional pero reiteradamente, y ya en varias oportunidades, qué es lo que las personas deben hacer para dejarles algo significativo a sus descendientes.


 Dejar algo para que no ocurra que el ego, la persona o personalidad propia, la humanidad nuestra: eso que nos hace sentir, pensar o decir: ese soy YO, llegue en definitiva a ser simplemente un detalle absolutamente insignificante en el trayecto a través del camino de las generaciones, de la línea genealógica de cada cual. 


Creo que ello se debe a que de alguna forma, en la medida que el tiempo pasa, induce al inconsciente de cada uno de nosotros a que nos haga un tironeo de chaqueta. A que nos muestre con un gesto, con alguna señal de cualquier tipo. Con algo, en fin, que podamos percibir, de cualquier naturaleza, que nos advierta lo siguiente: Amigo, date cuenta que el tiempo pasa, no te lo tomes tan a la ligera, piensa que posiblemente después no habrá nunca otra oportunidad, toma conciencia de ello y ponte las pilas, ya es hora de hacer algo para señalar tu presencia en el árbol genealógico... (de modo que al menos merezcas aparecer en él) 


 Entonces, con este pensamiento uno se estruja profundamente el cráneo para saber qué es lo trascendente o realmente importante que ha hecho o aprendido en la vida. Algo que de verdad sea digno de dejar como legado para las próximas generaciones. Y después de estrujarlo, en la mayoría de los casos realmente no encuentra nada de verdad relevante como para ello. Y no es que uno no haya hecho nada medianamente importante, ni que su vida sea o haya sido tan pobre o despreciable. Tanto y hasta el punto que uno no tenga absolutamente nada que dejar. No. Por el contrario, uno puede haber tenido una vida sensacionalmente hermosa, plenamente satisfactoria, pero aún así no trascendente, y en consecuencia sin legado significativo. 


Simplemente la verdad de lo que ocurre es que resulta casi imposible haber hecho, pensado, planificado o imaginado algo que sea bueno y relevante y que realmente no haya sido antes hecho, pensado, imaginado o llevado a efecto por alguna otra persona de la humanidad.


¡Si son tantos miles de millones de personas que han estado pensando y actuando durante tantos miles de años!¿Para qué ha servido todo lo que aprendiste? ¿O es que no aprendiste nada a lo largo de tu vida? ¿No tienes nada que dejarle a tus hijos? Entonces y en mi caso, luego de haber dejado registrado en otra entrada (post) de este blog, un texto que escribí después de un gravísimo accidente en automóvil que sufrí hace ya casi veintisiete años, en donde creí descubrir el sentido de mi vida luego de muy largos meses de agotadores y dificilísimos análisis mentales, llegando por fin a la conclusión de la necesidad de ser el mejor padre y esposo que realmente me fuese posible, y ojalá el mejor del mundo, con lo que conseguiría trascendencia, ya que los hijos e hijas aprenden a ser padres observando a sus propios progenitores y aprenden también de ellos a ser maridos y esposas, enseñanza que por réplica de hijos a padres y de ellos a sus hijos perduraría en el tiempo, me doy cuenta que las sensaciones de ahora son las mismas de entonces. 


Deseo de trascender (?), pero no sólo en el sentido de procrear, que es el sentido instintivo de los seres vivos en general, sino en el sentido de las ideas, de las concepciones, de algo que uno haya concebido o pensado y que pueda ser dejado como una moraleja o consejo de verdad útil para el resto de la humanidad. Para el resto de los seres humanos que vienen después, para nuestros descendientes, para los que nos trascienden.


 Y pensando en ello, uno se pregunta: ¿Qué tipo de cosas serán de mayor importancia para ellos, para los que vendrán, para otros que no serán básicamente diferentes sino iguales a nosotros y a los que fueron?. Y enseguida: ¿Qué tipo de cosas quisiera cualquier ser humano aprender?. 


Y a continuación, ¿Qué es lo que desea en general la mayor parte de las personas?, o dicho de otro modo, ¿qué es lo que quisieran todos los seres humanos? Y viene la respuesta: Lo que todos buscan en esta vida (a lo largo de toda la vida de cada uno de todos los millones de seres que han sido y serán), es sin duda (¿adivinan qué?): 
LA FELICIDAD. 


 Pero claro, no es posible dar un consejo que permita o produzca felicidad para todos quienes escuchen ese consejo, o legar algo que proporcione felicidad a todos los seres humanos de aquí en adelante, por el resto de los siglos.Claro, de verdad eso es imposible. Pero dentro de ese orden de cosas, siguiendo ese tipo de pensamientos, me parece haber descubierto en la vida algo que puede parecerse a ello. 


No se puede ser feliz permanentemente, (o no todos pueden ser felices siempre). Sin embargo, cualesquiera grupos de ellos sí pueden estar contentos, al menos la mayor parte del tiempo, lo que será sumamente bueno si no es posible que lo logren permanentemente.Para ello creo que tengo la receta: basta decidir firmemente que voy a estar contento, o contenta, es decir, content@.


Es una decisión que compete a cada uno, una decisión que en definitiva debo tomar yo mismo.En resumen, creo que si no logramos la felicidad completa, pero conseguimos al menos estar contentos la mayor parte del tiempo, lo que es bastante similar y desde mi punto de vista plenamente satisfactorio, ya hemos obtenido el objetivo deseado. Por lo demás lo que planteo es algo absolutamente posible: se trata en definitiva un asunto de decisión propia.


Yo decido que voy a estar contento, y por lo tanto lo estaré.¿Por qué estás tan contento? podrán preguntarme. -Porque sí. Pero... ¿cuál es el motivo por el que estás contento? -Por ningún motivo. Simplemente porque yo lo decidí así. Porque quiero estarlo. Porque se me da la gana. Aunque haya perdido la billetera anoche. Aunque esté resfriado, o incluso aunque esté realmente enfermo, voy a estar contento. 


No estaré feliz si tuve una desgracia, pero podré sobrellevarlo mejor si así lo decido yo. No me dejaré achacar. Estaré lo mejor posible. Incluso casi contento.Pero tengámoslo claro: no estoy o estaré contento POR ello, sino PESE a ello. 


¿Es eso una frivolidad?¿Es un artificio inútil? ¿Es una estupidez? Al menos para mí, NO. 


Es la forma en que yo he logrado sentirme contento la mayor parte del tiempo durante los últimos veinticinco años de mi vida. Y eso que nunca he sido rico, que es uno de los factores que habitualmente se consideran necesarios para ello.


 Ni siquiera me he acercado remotamente al concepto de riqueza. Y eso que durante ese período se murió mi padre, mi madre y mi hermano mayor. Y eso que tuve que separarme físicamente de mi esposa, a quien quiero mucho, para vivir en casas distintas. 


Y eso que durante los últimos cinco de esos años me he puesto sumamente achacoso (o sencillamente achacoso no más) en la medida que han pasado los años. 


Y eso que he bajado excesivamente mi nivel en el deporte, aspecto que cuando está presente suele ser motivo de alegría. (Al menos para mí lo era). 


Y eso que me duele la espalda casi permanentemente. 


Y eso que ya no soy capaz de resolver, ni siquiera acercarme a la resolución de un problema de matemáticas con la facilidad con que lo hacía cuando tenía la tercera parte de la edad que tengo ahora. Y eso que etc., etc. etc. (y eso que muchos más etc.). 


La Moraleja es la siguiente: 


HAZTE EL PROPÓSITO DE ESTAR CONTENT@. 


NO TE PREGUNTES POR QUÉ CAUSA: ES SIMPLEMENTE PORQUE TÚ LO QUIERES ASÍ. 


MANTÉN PERMANENTEMENTE ESTE PROPÓSITO. 


SI LO LOGRAS, ENSÉÑASELO A LOS DEMÁS.


 SI NO LO LOGRAS, INTÉNTALO DE NUEVO, PERO CON MÁS FUERZA Y MAYOR VOLUNTAD. 


ÉXITO. 
(Lo tendrás).

24 de septiembre de 2008

...Y al fin, el fin de las Preguntas...

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Después de 2 años, ...Cicuta O Maleza?... llega a su fin por propia voluntad.


Como muchas veces dije, este blog se inició por pura presión, siguió por puro desahogo... y ahora la etapa de las preguntas ha terminado.


Pero déjenme decirles que aquí hay mucho.

Y todo eso es mucho más que algunos Megas en la Red.


Hay sueños y pesadillas, fantasías, intentos de antipoemas y cuentos, hay rabia y risa, un poco de verdad y un poco de mentira.


Hay recuerdos, secretos, ideas, opiniones, inventos, emociones varias y mucho tiempo invertido.


Es por eso que jamás tendría el valor de borrar este blog.


Que quede Tori Amos, que queden los escritos que aunque absolutamente irrelevantes para la humanidad, forman parte mía (y yo sí me importo...ja!).


Que queden las opiniones de tantos amigos que llegaron por casualidad y que siguieron viniendo de vez en cuando.


¡¡¡Que queden y permanezcan mis letras y vuestras letras!!!...


Que queden y permanezcan para quien quiera leerlas hasta que se pueda, hasta que la tecnología lo permita y hasta que el último en venir se aburra de sacar la vuelta en el trabajo, hasta que el último cicutero se hastíe de escuchar a Tori y el último malecero se canse de esperar recibir visitas de Alfonsina que hace rato dejó de ser Curiosa (por puro Ociosa).


Y como mi último post lo amerita, os dejaré algunas pistas de qué leer cuando tengan ganas y yo me encuentre en el más allá del virtualismo:


He aquí los Alfonsina's Awards para los mejores Posts de


...Cicuta O Maleza?...




1) El post más COMENTADO:


...Titiritero O Marioneta?... (¿Existe un Dios? Y si existe, estará agarrándome pa’l wueveo?)


2) El post más DESIERTO (valía la pena comentar según yo):


...Madre: La que Pare O La que Cría?...


3) El post más PELACABLES:


...Con K de Kilo O K de Kiwi?...



4)El post más PARANÓICO:


...La Realidad del Reflejo O El Reflejo de la Realidad?...


5) El post más INTERACTIVO:


...Protagonista O Actor Secundario?... (Ejercicio)


6) El post más BONITO:


...De Tales Palos O Astillas?...


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7) El post más ELABORADO:


...Estreñimiento O Incontinencia?...


8) El post más MENTIROSO:


...Gotitas O Píldoras?...


9) El post más INCOMPRENDIDO:


...Causa-Efecto O Efecto-Causa?...


10) El post más CHISTOSO:


...Táctica O Lógica?...


11) El post más TRISTE:


...Fuga O Encierro?...


12) El post más PROFUNDO:


...Perdón U Olvido?...


13) El post más APASIONADO:


...Ladrona O Asesina?...


14) El post con más CORAZÓN:


...Un Perrito O Un Angelito?...


15) El post más FEMINISTA:


...Estúpido O Estúpidos?...(Manzanita del Perú)


16) El post más TENEBROSO:


...Jugando a Dormir O Dormir Jugando?... (Mi Mundo Blanco y Negro en un Mundo a Colores)


17) El post más FANTÁSTICO:


...Génesis O Apocalipsis?...


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18) El post más OPTIMISTA:


...Tugar O NO Tugar?...


19) El post más ANECDÓTICO:


...Larva, Crisálida O Adulta?... (Metamorfosis)



20) El post más ENTRETENIDO:


...Perder O Ganar?... (Jaque Mate)



Y siguiendo con "La Oda a la Autorreferencia pero Nunca Tanto", les informo que en este blog hay más de 80 posts por lo tanto pueden seguir intruseando en aquellos que no han sido destacados (no por malos, sino por falta de imaginación para inventar más premios). Además recomiendo revisar los comentarios, sobre todo de los rotulados como (Ejercicio).


Los abrazo y les agradezco, especialmente a quienes aparecen en los links de mi listado de blogs porque más de alguna vez se dieron el tiempo de escribirme, y mil perdones a tantos otros que no alcancé a agregar.


Y saludos también para esos lectores que vinieron regularmente pero que nunca se atrevieron a dejar comentarios (los tengo a todos identificados!).



Los dejo, como excepción a la regla, con Mercedes Sosa y Alfonsina y el Mar, (pueden subir el volumen y cantar a todo pulmón siguiendo la letra que está al lado derecho del blog), y luego, con una selección de lo mejor de Tori Amos en estudio y concierto.


En fin, los condeno al veneno de Cicutas y otras Malezas por toda la eternidad virtual!!!


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...Y me voy como en sueños dormida, Alfonsina, vestida de mar...


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Alfonsina (...Cicuta O Maleza?...)


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22 de agosto de 2008

...Tú También...
(Santiago en 100 Palabras, Sin Preguntas Ni Respuestas)
.Se topaban siempre caminando por una calle sin nombre.
Se topaban siempre en noches mágicas de luna llena.
Élla siempre se sacaba uno de sus audífonos para pasárselo a él.
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Siempre se tomaban de la mano sin decir palabra.
Finalmente élla siempre se iba por una calle lateral... y él siempre se quedaba mirándola, pensando que élla era su persona favorita.
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Y un día, él no la vio más.
Y esa noche de luna llena en que no volvió a verla, encontró escrito en el muro de la esquina donde siempre la veía desaparecer:

"Tú también fuiste mi persona favorita".

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24 de julio de 2008

...Gotitas O Píldoras?...
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"Depende de si prefieres tomarlo en gotitas o en píldoras.
Para hacer un frasco con gotitas, debes sacar su esencia. Y para eso, debes tomarlo, picarlo finito, echarlo a una olla grande y ponerlo a hervir con harta agua. A medida que el agua se evapore, te va a ir quedando un gel al fondo de la olla. Debes hidratar la preparación cada cierto tiempo y repetir el proceso hasta que se cumplan unas 6 u 8 horas de cocción. Mezclas el gel en proporción de 1 a 10 con agua destilada. Le agregas unas 10 gotitas de brandy por cada ml. de solución y ya tienes tu frasco con la esencia en gotitas."
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"Para hacer píldoras debes tomarlo, picarlo finito y deshidratarlo. Para eso, debes secarlo por convección, idealmente introducir los trocitos a un horno a temperatura baja (60º aprox) y esperar a que se seque lentamente por unas 12 o 15 horas (esto depende del tamaño de los trocitos y de qué parte los tomaste). Una vez seco y deshidratado, metes un trozo a un mortero o a algún artefacto eléctrico, la idea es hacerlo picadillos y molerlo. Cuando obtengas polvo de tanto moler los trozos deshidratados, tomas una pequeña porción y lo mezclas con una solución de agua destilada y aglutinante en proporción de 1 a 3. Tomas un moldecito de silicona, y lo llenas con la mezcla. Esta caluga se convertirá en la píldora con la esencia después de que se seque en frío durante 24 horas."
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Como tenía 78 kilos de materia prima, decidí hacer gotitas y píldoras. Mi cocina quedó toda manchada, pero el olor de los vapores que salían de la preparación me inundaban el alma, llenando hasta el último rincón de mi cuerpo... y tal como lo imaginaba, mi adicción era simplemente químico-física, es decir, soy una adicta que depende de sustancias químicas generadas y secretadas por la materia. Nada más que eso.
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Y tal como lo suponía, una vez que decidí tomar el macetero de su abuela y quebrárselo en la nuca, pude saciar mi adicción sin mayores preocupaciones ingiriendo una pequeña dosis diaria de su esencia en gotitas y/o en píldoras.
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Porque era un espanto tener que escuchar siempre lo mismo, repetir las mismas conversaciones una y otra vez, verlo retroceder a punta de indirectas y sentir un hueco tremendo cada vez que él creía poder recuperar amores perdidos sin saber de amor.
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Nunca me importó ahondar en su mente o en su corazón, pensé que él lo sabía. Sólo me interesaba obtener lo suficiente para calmar la ansiedad que me producía ser adicta a su materia.
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Nunca lo tuve tanto como siempre que lo tuve nada.
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...Gotitas o Píldoras?...
En cualquiera de sus presentaciones,
excepto de carne y hueso.
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(ADVERTENCIA: Mantener alejado de corazones puros y de mentes crédulas)
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30 de junio de 2008

...Te Duele O Te Pica?...
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Me desperté con picazón en el pecho, al lado izquierdo, justo sobre la pechuga. Sin prestarle mucha atención me fui a la ducha y partí a la entrevista psicológica de un trabajo al que estoy postulando y que realmente necesito... Pero horror! esta era la entrevista psicológica... Según el historial, a Alfonsina le falla el coco y aunque le haya ido estupendo en las entrevistas anteriores, la psicológica simpre es la que la hace quedar fuera...

Y de pronto, las neuronas cardíacas (así es, tenemos neuronas en nuestro corazón agrupadas en un cerebro cardíaco y según algunos, este cerebrito no sólo sirve para dar funciones específicas al corazón sino que además aloja parte de la memoria emocional) estimuladas por una psicóloga con un arte exquisito, hablaron para dar paso a los recuerdos más desagradables, haciéndolos volver sin saber cómo a la corteza más externa...

En fin, la sensación post entrevista se asemeja a un desorden post traumático, y es inevitable sentir que con esta información, te vieron desnuda en una sala de conferencias...
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Ya en el camino de vuelta, la picazón comenzó a hacerse más intensa, mezclándose con dolor y algo de ardor.
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Con un pequeño vistazo, comprobé que tenía un nuevo lunar en ese lugar junto a una pequeña manchita roja. Y como sabemos, manchita nueva en la piel amerita análisis y observación.

-"Soy yo"

Miré hacia atrás y no había nadie...

-"Estoy aquí, soy yo!"

Qué mierda!!! Me estoy volviendo loca, quién me habla!

-"Cuando llegues a tu casa, anda al baño, quítate la polera y mírame!"

Teoría: La perra entrevista psicológica estimuló tanto mi corazón cardíaco que gatilló los primeros síntomas de una esquizofrenia...

Sólo por si acaso, al llegar a mi casa me desnudé frente al espejo comprobando con horror que no estoy loca. Efectivamente, tengo una cabeza sobre mi pechuga izquierda que me mira fijamente a través del reflejo.

-"Como ya me presentías, quise que me vieras... Además me estabas ahogando con tanto humo de cigarrillo, y decidí salir a respirar y a verte la cara de mono"

Creo que me desmayé un rato. Y creo que vomité un poco. Asqueada de esta desfiguración decidí ponerme de pie, mirarla a través del espejo y enfrentarla...

-"OK, ahora que volviste mono feo, escúchame"

-"Mono feo tu abuela verruga asquerosa! qué mierda eres! qué ascooo!!!"

-"Cállate histérica! Escúchame, aunque no lo parezca, soy lo mejor y lo peor de tí, se nos recomienda mantenernos dentro y salir sólo cuando el cuerpo ya no funciona. Algunos nos llaman alma, pero con cursilerías de ese tipo me limpio el trasero...jajajaja!!! metafóricamente claro, con suerte tengo una cara..."

-"Sí, cara de verruga! Cómo vas a ser lo mejor de mí si eres un espanto! Métete de nuevo porque nicagando me quedo contigo afuera hasta que me muera!!!..."

-"Ya estoy fuera, y cállate de una vez cara de mono! Mírame bien, yo soy tú, tú eres yo, enfréntame, escúchame... Por qué te haces la imbécil, por qué no me asumes, por qué simpre te arrancas si de mí eres tú, si estoy contigo y eres yo, es hora para tí y para mí mirarnos al espejo y a través de él, reconocernos y asumirnos mutuamente, sácame para que me vean, para que te vean, que nadie más piense que no sirves, que sí podemos, y si no, que nos importa poco lo que piensen, juntas somos una!"

Qué se creía esta cabeza con cara de verruga, indecente la yegua, diciéndome a mí lo que tenía que hacer, tratando de explicarme porqué me va mal cuando me va mal, dándome consejos cuando he sido yo la que ha tenido que enfrentar lo que me ha tocado vivir, y que sin previo aviso, he tenido que afrontar su existencia cargando una cabeza parlanchina sobre mi queridísima pechuga izquierda!!!

Y cada vez con más rabia, mientras sonaba esta voz ronca (extraño que si esta cabeza fuese yo hablase ronco, porque yo soy sumamente aguda...), me dirigí a la pieza de costura y con la mejor de mis tijeras, la tomé por lo que debió ser sus orejas, y mientras me mordía horrorizada y me gritaba sin parar "cara de mono", la estiré hasta alargar su cuello, y la corté... Tiré su céfalo cadáver por el W.C y me despedí de ella para siempre.

Hoy tengo una cicatriz en mi pecho. Y aunque de vez en cuando sigo escuchando en mi cabeza un sonido grave que parece decir "cara de mono", ya no me duele ni me pica nada.
Absolutamente nada.


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10 de junio de 2008

...En Quince Años Más O No?...
(Quizás)
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Orillando el centro te dejo,
frustrado de tanta lucha y sin siquiera intentar esconder la duda,
reprochas la falta de tino que me afloraaa.
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Y es que me guía una luciérnaga opaca, me atraviesa la falda rota y se escapa entre mis piernas,
y en vez, una pelota negra se acurruca entre mis manos
y sin querer, me atrapa el embelecooo...

Y me caigo y vuelo mientras tanto, y sin entender qué dejo a mis espaldas, me arranco como siempre, sin querer queriendooo.

A tus dieciséis reconocí un azul profundo y una soberbia ciegaaa...
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A tus treinta y uno, un azul desgastado y la cabeza enfermaaa...
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Y quizás a tus cuarenta y cinco, vea el mismo azul profundo y reconozca que pude tener algo de pacienciaaa...
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Pero aunque me vaya y te vayas, se dibuja en mi cabeza un recuerdo infinito de lo ínfimo,
como un tatuaje cincelado con fibra de vidrio, profundo y finísimo, en las huellas del dedo índice que apuntaba al fondo de tu centro hueco y heridooo.

Y si no fuera porque dejo a mis espaldas sin saber qué cosa, me iría corriendo a tus brazos a enseñarte de empatía, a demostrarte que no siempre se sufre, que volar no siempre te mata y que pudiste ver el café casi negro de mis trece, ahora ad portas de los treintaaa...

Y quizás distingas mi figura de vieja gorda a través de un vidrio cualquiera, quizás sea yo la que te reconozca, pero me rompe imaginar que mientras vuelo y te alejas, pudo quedar la borra en un trecho indefinible que estuvo siempre entre tú y tu azul, y entre yo y mi café casi negrooo.

Y que un baile quedó pendiente como el de mis trece y tus dieciséis cuando me pediste el collar de luna para entregármelo cuando nos encontrásemos y mantener la esperanza de vernos de nuevooo.

Porque tu cabeza es rara, y la mía también y mientras escribo, me acuerdo y me voy volando,
otra vez, sin querer queriendooo.

Y retumba todavía ese quiéreme que se escapó débil entre muertes imaginarias y que antecedió mi espantosa cara de mujer en fuga, y mi incapacidad porfiada de quedarme contigo aunque fuese sólo en ese instante, dejándote verme sin un vidrio en el mediooo.
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24 de mayo de 2008

...Play O Pausa?...
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Play! Sale el sol y hay que abrir los ojos, empieza el cotidiano con acciones que no merecen ser descritas, una que otra actividad extraordinaria dependiendo del día y alguna otra que priorice el autocariño.
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Pausa! Momentos míos, pensar y planificar, intentar jerarquizar las metas y soñar con ponerlas en práctica para algún día empezar a vivir por fin.
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Play! Salir con amigos y reírse, conversar, escuchar música y tomarse una cerveza fría.
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Pausa! Aprovechar la ida al baño para estar sola un rato y descansar del ruido.
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Play! Es hora de irse, hay que seguir planificando mañana.
Esperando a cruzar la calle, un auto se acerca a la vereda apuntando directo al lugar en que me encuentro.
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Pausa! Mi vida se congela. El mundo se congela.
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Play! La mente me invade con imágenes y sensaciones, me arrepiento de haber dejado de hacer tantas cosas, me da pánico no volvelos ver, me paraliza la idea de morir ahora.
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Pausa! Morir Ahora...la imagen de un rostro, de dos rostros, de ocho rostros...el auto se acerca y cierro los ojos...
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Play! El auto choca. La gente grita.
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Pausa! Me lo perdí. Ya no existo. Y el plan planificador se pudrió.
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Play! Te toca.
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12 de mayo de 2008

...Mi Metro Emocional O Mi Metro Racional?...
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La premisa de este post es defender el metro cuadrado (m2) siempre.

Partiendo de esa base, podemos intentar adentrarnos en el conflicto que produce tu humanidad dentro de este mundo repleto de otras humanidades... y de la interacción que tarde o temprano debes asumir con tu entorno (burbuja o globo)...

¿Hasta qué punto te puedes dar permiso para dejar pasar a alguien a tu espacio personal?... abrir cajitas o cajones, mostrarte con o sin filtros, que conozcan tu lado amable o el cabrón, que te invadan con o sin consentimiento... y si lo permites, qué pasa cuando comienzas a ser tú el intruso, porque la "invasión consentida" idealmente debiera desarrollarse como un sistema mutuo... En la medida que me invaden, me convierto en invasora del invasor (Téngase presente que cada vez que nos refiramos a invasión, estaremos hablando de invasión bajo nuestro consentimiento)

Anoche, en medio de un insomnio pedante y reflexivo, petulante y autorreferente, me vi en la obligación de intrusear en mi cabeza. Generalmente evito intrusearme porque el trajín mental y emocional me pasma y me congela. Y para evitar ese estado de pelotudez freudiano, opto generalmente por la pelotudez hueca e inocente. Y sirve para seguir con el cotidiano pelotudo también...

En fin, imagínese el lector como un frasco de pelotas
(para seguir con el "pelotudismo").

Cada pelota representa un área de nuestra integridad, cada una es una parte de lo que somos, de lo que nos ha ido formando, cada una es un factor que da como resultado el yo actual.

Y como asumimos que el lector es un frasco que quiere seguir en desarrollo hasta la muerte, entonces hace lo posible por conseguir pelotas nuevas, o en su defecto, tomar de la atmósfera nuevos conocimientos para hacerlas crecer... hasta reventar.
(Objetivo: Morir por quiebre de frasco
Causa: Saturación de pelotas).

Entonces con una red formada de una super-malla con tejido super-microscópico, miras al cielo por una vida entera y esperas a que se cruce en el firmamento (como una estrella fugaz), la pelota que te interesa coger y como un cazador de mariposas, te abalanzas con la red para atraparla y atesorarla para siempre dentro tuyo.

Y el "problema" es que en la medida que coges pelotas del cielo, debes necesariamente arrojar algunas de las tuyas... Ergo, serás culpable de la rotura del frasco vecino y la interacción obligada para lograr la auto-explosión, te hará responsable de la "muerte" de otros... porque insisto, la invasión es sistémica y multi-sentidos.

¿Estamos dispuestos a jugar a invadir con el riesgo de ser invadidos?... Ese es mi gran conflicto, soy una pelota en fuga mas que un frasco dedicado a morir por saturación... Pero lo que más me complica es que en el fondo, quiero ser invadida... me permitirán invadir entonces?

Y el metro cuadrado racional se antepone al emocional, porque el miedo es tan grande que simplemente se pone piloto automático y se pasan las estrellas fugaces frente a tu nariz sin siquiera tener fuerzas para levantar la red... y por vacío, el frasco finalmente implota...

Explótame-Explótame-Expló... y que sea en mi metro cuadrado emocional... y el metro cuadrado racional, que se pudra.

Al menos por esta vez.
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